शास्त्रज्ञांनी जुळ्या जन्माबद्दल विविध कल्पना तयार करणे थांबविले नाही. जननशास्त्र सिद्धांत करण्यासाठी, नवीन आवृत्त्या दररोज जोडले जातात. असे मानले जाते की वय, आहार आणि भावी आईचा विकास देखील जुळ्या भावनेच्या जन्माच्या प्रभावावर परिणाम करतात. हे विशेषतः मनोरंजक आहे की जुळ्या मुलींमधील संबंध गर्भाशयात सापडतात, याचा अर्थ असा होतो की त्यांच्या शिक्षणाची पद्धत चांगल्या वेळेत पूर्ण केली जाणे आवश्यक आहे. एका कुटुंबाच्या रूपात मोठे झाले गेलेले जुळे कसे? आणि तुम्ही या प्रक्रियेला सकारात्मक कसा प्रभावित करू शकता?
नेहमी सर्व जोडीदारांना असामान्य मुले म्हणून ओळखले जात असे. त्यांची वैशिष्ठ्य म्हणजे त्यांच्या जन्मापासून त्यांच्यात एक पूर्णपणे अनन्य संबंध निर्माण होतो. दररोज, एखाद्या भावाप्रमाणे किंवा बहिणीकडे पाहताना, प्रतिबिंबाप्रमाणे, एक मिनिटापूर्वी कधीही विरून जाऊ नका, तर मुले स्वत: अर्ध्यापेक्षा स्वतःला अनुभवू लागतात. ते एकत्र वाढतात, खेळतात, एकमेकांपासून शिकतात, समान रीतीने वागतात, अगदी अनुभव देतात आणि अनुभवतात. मानसशास्त्रज्ञ लक्षात घ्या की काहीवेळा जुळे जवळजवळ एक स्वप्न बघू शकतात आणि स्वतःचे टेलिपॅथीही पाहू शकतात.
परंतु, असे घडते, की मुलांच्या अशा निकटपणाच्या कल्पनामुळे चिंतेत असलेले पालक, स्वतःला जुळे मिळवून देतात अखेर, एक मजेदार जोडपे कधी कंटाळले जाणार नाहीत - काही प्रमाणात व्यवसाय करणे आवश्यक आहे. हे असे आहे, आणि तरीही, मुले एकमेकांना अचूकपणे वागण्यास शिकण्यासाठी - समर्थन, समजूत, प्रेम यांची प्रशंसा करतात - आणि एकाच वेळी ते एकमेकांवर खूप अवलंबून नाहीत, त्यांना त्यांच्या पालकांच्या मदतीची आणि लक्ष्याची गरज आहे. होय, शैक्षणिक प्रक्रियेसाठी देशांतर्गत घडामोडींचा सतत अंतराळात वाटप करणे - हे काम सोपे नाही. आणि तरीही ते प्रयत्न करणे आवश्यक आहे.
व्यक्तिमत्वावर अभ्यासक्रम
काहीवेळा पालक एकाच कुटुंबातील वाढलेल्या जुळ्या एकमेकांवर अवलंबून असलेल्या गोष्टींचा अंदाज लावू शकत नाहीत.
ऍन्ड्र्यू आणि स्टेपन यांच्या जन्मानंतर सहा महिन्यांनंतर मी कामाला गेलो, "एलिना नावाचे दोन मुलांचे आई म्हणतात - पैसे कमावणे आवश्यक होते, आणि मी सर्व मुलांची परिचारिकाला काळजी घेतली. मला असं वाटत होतं की माझ्या मुलांच्या शिक्षणात तिने समाधानी आहे: अनेकदा संध्याकाळी मुलं त्यांच्या यशाबद्दल बढाई मारली. ते रेखाचित्र काढले, वाचले, परीकथा म्हटली, गीते गायले. दुर्दैवाने, मी आंद्रेई काय वाचत आहे आणि मला सांगत आहे यावर लक्ष केंद्रित केले नाही, परंतु तो स्टेकाला विचार करतो. प्राथमिक अभ्यासक्रमांमध्ये नावनोंदणी करण्यासाठी शाळेत नावनोंदणी करण्यापूर्वी आम्ही निर्णय घेतला तेव्हा आंद्रेई बिल समजू शकला नाही, आणि स्टेपन केवळ त्याच पत्रातील अक्षरे कशी जोडायची हेच माहीत आहे आणि ते अंद्रीशका यांना प्रसिद्धी देते. मला एक नवीन आया भाड्याने घ्यायची होती, ज्याने आता त्याच्या प्रत्येक गरजाप्रमाणे स्वतंत्रपणे प्रत्येक जुळ्या सोबत काम केले आहे. " विशेषज्ञांच्या मते, अशा दोन भूमिका पार पाडल्या जाणार्या भूमिकेचे वितरण असामान्य नाही. काय एक चांगले काम करते इतर आवश्यक नाही, मुले एकमेकांना विल्हेवाट येथे नेहमी आहेत कारण परिणामी, जोडी एकमेकांशी पूर्णतः जुळवून घेतात, परंतु त्यांच्यापैकी प्रत्येकास वेगवेगळे अडचणी येतात. हे टाळण्यासाठी, सुरवातीपासूनच, प्रत्येक जोडीत स्वतःचे चरित्र विकसित करण्याची इच्छा निर्माण करण्याचा प्रयत्न करा. स्वतःला व्हा, फक्त दोनपैकी एक नाही.
दुहेरी आघाडी
जोडीने साधारणपणे अनोळखी व्यक्तींना त्यांच्या उबदार आणि आरामशीर सूक्ष्म जंतूमध्ये घेण्यास आवडत नाही: खरोखर, अशा समज आणि जवळील व्यक्ती जवळ असताना मित्रांची निवड का करतात? तथापि, प्रौढांमध्ये, जुळेपणाला वेगवेगळ्या लोकांशी संवाद साधावा लागेल, आणि या संप्रेषणाची मूलतत्त्वे - मित्र बनविण्याची क्षमता, तडजोड शोधण्याची आणि लढण्याचा प्रयत्न करणे - जितक्या लवकर शक्य तितक्या लवकर शिकले पाहिजे. याव्यतिरिक्त, पुरेसा आत्मसन्मानाच्या विकासासाठी मित्रांशी संपर्क फार उपयोगी आहे. अखेरीस, प्रत्येक जोडीला केवळ "रक्त" मित्रच नव्हे तर खेळांमध्ये किंवा एका अभ्यासात केवळ एका कॉमरेडचाच आदर असणे आवश्यक आहे. त्यामुळे जोपर्यंत शक्य तितक्या लवकर जोडप्यांना फक्त एकमेकांच्या समाजात तंदुरुस्त होईपर्यंत इतर मुलांपर्यंत ती ओळखण्याचा प्रयत्न करा. मित्रांना मैत्रिणीच्या प्रयत्नांना प्रोत्साहित करा किंवा मित्रांना आमंत्रित करा. आणि दुसरा मुलगा आपल्याबरोबर संपूर्ण संध्याकाळ घालवू दे.
नॉनिअसल ब्रदरहुड
संलग्नक असूनही, जुळेपणाच्या दरम्यान अनेकदा स्पर्धा असते
पाच वर्षाच्या जुळ्या मुलींच्या आई स्वेतलाना म्हणते की, "अया व विकिका ही अस्सल मिठाई आणि आज्ञाधारक होती आणि ती खरोखरच खराखुरा लढली." स्वेतलाना म्हणते, "आम्हाला फक्त दूर व्हायचं आहे, कशाप्रकारे भांडणे होतात?" ते प्रत्येक लहानशा कारणांमुळे शपथ घेतात: खिडकीजवळ बसने कोण जाईल, ज्याला केकचा तुकडा संत्राच्या फांदीसह मिळेल, ज्यांच्यासोबत रात्रीच्या जेवणाच्या आजीवर बसून. आणि एकदा त्यांनी घोटाळा केला की, त्यांच्यापैकी कोण त्यांच्या चेहर्यावर अधिक चेरी होते हे ओळखून. मी त्यांच्या चेहर्यावरच घाबरत आहे! मला त्यांच्याशी समेट कसे करायचे हे मला माहिती नाही. "
अशा मतभेदांचा सर्वात सामान्य कारणास्तव वयोमानाचा स्पर्धा आणि मत्सर आहे. नियमानुसार, जुळे जो सर्वोत्कृष्ट आणि मुख्य जोडपे कोण आहे हे शोधण्यासाठी कल असतो. परंतु शत्रुत्वाची हळूहळू शून्यता येईल, जेव्हा मुलं शेवटी भूमिका बजावतात. एक जुळे जोडीदाराचे स्थान घेईल आणि दुसरे - गुलाम. आणि हे सामान्य आहे. मानसशास्त्रज्ञ मानतात की, एकाच कुटुंबात ज्यांचे वय वाढले आहे अशा दोन जुळ्या प्रवाशांपैकी 80% प्रकरणांमध्ये असे "पोस्ट ऑफ डिफरेशन" होतात. बर्याचदा हे प्रत्येक जुळ्या भावशीशी जुळते, आणि त्यांच्यापैकी काही व्यक्तिमत्वाचा एकतर्फी विकास किंवा काही मूलभूत गुणांचे दडपशाही होऊ शकत नाही.
तर, मुलं युद्धात असतात - धीर धर. त्यांच्यात दररोजच्या मारामारीकडे लक्ष देऊ नका आणि एका योग्य कारणाशिवाय व्यत्यय आणू नका. आणि, अर्थातच, मुलांना आठवण करुन देण्यास विसरू नका की आपल्याजवळ एक चांगला नशीब आहे, जन्मापासून आपल्यासोबत असलेले एखादे व्यक्ती तुम्हाला इतरांसारखे आवडत नाही आणि समजत नाही.
दुहेरी शिक्षणाची वैशिष्ट्ये
मुलांच्या समस्ये किंवा आवडींबद्दल जाणून घेण्याचा केवळ एक मार्ग आहे - त्याच्याशी बोलणे. प्रत्येक जुळ्याकडे लक्ष द्या आणि (दोन्हीकडे नाही!).
ट्विन्सला स्वतःची गरज आहे, फक्त ते गोष्टींशी संबंधित आहेत. प्रत्येकास घरात स्वतःचे स्थान असले पाहिजे, त्यांची वस्तू (एक घरकुल, एक टेबल, एक चेअर, इत्यादी), त्यांचे स्वतःचे कपडे. आणि, अर्थातच, खेळण्यांसोबत खेळण्यांचा स्वत: चा बॉक्स वैयक्तिक संपत्ती आहे, जो आपल्या शेजाऱ्यासोबत वाटणार नाही.
मुलांना स्वतः एक स्वतंत्र मानसिक प्रतिमा तयार करण्यात मदत करा. प्रत्येकाची स्वतःची आठवणी, त्यांची मतं, त्यांचे स्वप्न पहा. हे करण्यासाठी, त्यांना तात्पुरते विभागले जाऊ शकते: उदाहरणार्थ, त्यापैकी एक सर्कसकडे जातो, आणि दुसर्यासह - फुटबॉल सामन्यासाठी एक आठवड्याच्या अखेरीस माझ्या आईची किंवा वडिलांची आई, आणि घरी राहतील. आपण त्यांना वेगवेगळ्या पुस्तके वाचण्याची ऑफर देऊ शकता, आणि नंतर प्रत्येक गोष्ट कथेच्या आधारावर मुलांनी काय समजते यावर चर्चा करा. आणि अर्थातच, मुलांशी बोलतांना, हळूहळू त्यांना असा विचार करायला शिकवा की एखादा भावंडे नेहमी जवळच नसतील
मिथुन, एकमेव बंधू आणि बहिणींशी तुलना करता, अगदी एकमेकांशी तुलना करता येऊ शकते परंतु, एकमेकांना समायोजित करण्याच्या उद्देशाने नव्हे तर मुलांच्या वैयक्तिक वैशिष्ट्येंवर पुन्हा जोर देण्यासाठी. उदाहरणार्थ, म्हणा: "माशा सुंदर रंगवतो, परंतु विक म्हणजे विनोद उत्तम रीतीने गाते."
नावाप्रमाणे प्रत्येक जोडीला बोला, आणि केवळ "मुले" नाही. जर आपण मुलांशी काही विचारू इच्छित असाल तर त्यांना वैयक्तिक कार्य द्या, ज्यासाठी प्रत्येकाला व्यक्तिगत जबाबदारी येईल आणि आपण सांगू शकतो: "मी केले" - आणि नाही: "आम्ही केले". उदाहरणार्थ, एखाद्या मुलास मजला विरघळू द्यावे आणि दुसरे एखादे खेळणी काढून टाकतील (परंतु एकत्रपणे ते एक गोष्ट प्रथम करतील आणि नंतर दुसरे).
जनसंपर्क विशेषज्ञ:
अण्णा CHELNOKOVA, शिक्षक
जर बालकांची क्षमता आणि पात्रताची पातळी सारखीच आहे आणि एकाच वेळी पालकांनी जुळेपणाचे स्वातंत्र्य आणि व्यक्तिमत्व विकसित केले तर नक्कीच असे होईल की मुले एकाच सामूहिक कार्यात शिकतील. प्रथम बालवाडीत, नंतर शाळेत. फक्त शिक्षकांशी चर्चा करा जेणेकरून तो मुलांना वेगळे करणे सुरू राहील. अर्थात, मुलांना एका डेस्कमध्ये बसू नयेत, दोनसाठी एक काम करावे आणि प्रत्येकवेळी घटनांमध्ये नक्कल करू नये. परंतु जर जुळे एकमेकांवरील किंवा एका मुलावर अवलंबून असतात तर एक स्पष्ट नेता आहे, आणि दुसरा त्याचा पूर्णपणे अधीन आहे, त्यामुळे विभाजन बद्दल विचार करणे शहाणपणाचे ठरते. हे नेते आणि विंगमन यांच्यासाठी उपयुक्त ठरेल. मूल- "अधीनस्थ" अधिक स्वतंत्र होईल (अखेरीस, एक प्रगत साथीचा दूर आहे, अशी आशा नाही, आपण स्वतःच कार्य करावे लागेल). एक मूल-नेता त्याच्या बहीण किंवा भावाला दबंगणे थांबवेल, इतरांना अधिक सहनशीलता शिकू शकाल (इतरांना त्यांच्या जुळी मुले म्हणून जगणे तितके सोपे नाही). त्याच वेळी, हे लक्षात घेतले पाहिजे की जुळे बाबा जुमानले जाणे त्यांच्यासाठी एक ताणतणाव असू शकते आणि मुलांच्या संपूर्ण विकासावर त्याचा प्रतिकूल परिणाम होऊ शकतो. त्यामुळे मुलांना बराच काळ वेगळे करू नका. प्रीस्कूलर आणि शाळेसाठी अर्धा दिवस दोन तासांचा एक दिवस पुरेसा आहे ज्यात जोडी स्वतःला व्यक्ती म्हणून ओळखते आणि एकमेकांशी संवाद साधण्याची संधी मिळते.