मी माझे मुळ शहर सोडल्यापासून दहा वर्षे झाली आहे. एक संपूर्ण अनंतकाळ! मला आठवतं की मी अठरा वर्षांचा होतो तेव्हा मी तीस वर्षांची स्वतःची कल्पना करण्याचा प्रयत्न केला. हे चित्र नेत्रदीपक होते (हॅटमध्ये एक स्वतंत्र आणि सुप्रसिद्ध महिला, एक मुलगा, एक बँक खाते आणि एक घराची देखभाल करणारे यंत्र), परंतु ... खूप दूर आहे. आणि लवकरच तीस! आणि हॅट, आणि एक खाते, आणि एक घराची देखभाल करणारे यंत्र आहेत. आणि मुले अगदी दोन पण अंतर्गत स्वातंत्र्य या पुनरावृत्ती कंक्रीट बनलेले नाही ...
मला चुकीचे
माझी आई एक शिक्षक होती. ती आता एक शिक्षक आहे, जे आधीपासूनच पात्र आहे त्याला राजकारणाबद्दल अभिमान वाटतो, प्रेसवरून स्वतःबद्दल कल्पित ठेवतो. आणि माझी आई कधीही अभिमान नव्हती. माझ्या वागणुकीतील माझ्या "वाईट दुर्घटना" आणि "अविभाज्य" मित्रांबरोबर मी जगाच्या माझी सुरेख फोटो फिटत नाही.
मी माझ्या आईचा आदर करतो, परंतु मी घाबरत होतो. जेव्हा "घरगुती शिक्षक" ने मला पाठ्यपुस्तकांपासून अनाकलनीय परिच्छेद समजावून सांगितले तेव्हा मी इतका गमावून बसलो आणि माझ्या "मंदपणा" दर्शविण्यास घाबरत होतो, जी सामग्रीमध्ये आणखी अडकलेले होते. तिने सर्व गोष्टींची चक्क उत्तमरीत्या सांभाळली, आणि जोडी मिळवण्यास तयार असल्याचा आरोप केला - फक्त "शैक्षणिक पद्धती" चा अनुभव न करता: "अरे, तू मूर्ख आहेस असे भासवू नका, तू माझी मुलगी आहेस - आणि मला आधी खूप काही कळले पाहिजे." . "
मी माध्यमिक शाळेत "माझे सर्व कपडे" बनले - आणि माझ्या आईने हितसंबंध आणि शिस्तीचा आदर करण्यासाठी ती अधिक आवडली असती. आणि तिच्याबद्दल तिच्या खर्या विचारांना आणि भावनांबद्दल सांगा नका. अधिक ... मी आजारपण लपवू शिकलो - कारण माझ्या आईचे उपचार एक ड्रिलसारखे होते.
या दबावापासून मुक्त होण्याचे कारण म्हणजे विद्यापीठाचे प्रवेशद्वार! माझ्या आईने घरी राहण्यासाठी जे केले ते केले, पण नंतर मी एक खडकासारखा होतो मी हसलो, सहमत झालो, पेनी बंद केला, एक बॅकपॅक गोळा केला, लायब्ररीमध्ये बसला. मी देशाच्या दुसऱ्या टोकापर्यंत राहिलो, येथे लग्न झालो आणि माझे पतीचा व्यवसाय भागीदार बनला. (माझ्या आईला "व्यापारी" पेक्षा अधिक काही म्हटले नाही). मी नेहमी घरी जात नाही आणि माझी आई परत एकदा मला भेटायला पुष्कळ कारणे शोधते अर्थात, मी माझ्या आईची पाहुणचार नाकारू शकत नाही आणि प्रत्येक वेळी ती मला गुडबाय करतेय, मला नीचच निंबो ...
धन्यवाद, पण मला खाली बसू नको. मी अजूनही ट्रेनमध्ये पोहोचतो. आणि हे चेअर ... मला सांगा, तुमच्याकडे आर्थिक समस्या आहे का? मी कुठे खरेदी केली आहे हे पाहू शकतो ... लाजू नका, मी मदत करू शकतो! ओह, आपल्यासाठी सोयीचे आहे का? ठीक आहे! "अशा एका रस्ता - आणि माझ्या सगळ्यांनी प्रेमळपणे एकाच वेळी आतील अंधारदर्शन उचलले. त्याप्रमाणे, जादूगाराने त्याच्यावर एक भिंत बांधली." होय, मी जाहिरात "डिस्टेन्ड" चेअर विकत घेतला - पण मी आनंदी कसे खोलीत येतो! आईला माझ्यासाठी मौल्यवान असलेल्या सर्व गोष्टींचे आचरण करण्याचे प्रतिभा आहे ...
मुलांच्या फायद्यासाठी
सर्वात वाईट गोष्ट अगदी माझ्या आईला माझ्या जीवनातील सर्व गोष्टी आवडत नाहीत आणि ती एक स्कार्फ निवडण्यासाठी जीवनातल्या एका भागीदाराची निवड करण्यापासून सर्व "व्यवहारिक" (परंतु खरं तर निंदात्मक) टीका करतात. आणि मी स्वत: वर शंका घेण्यास सुरुवात करतो ही वस्तुस्थिती जरी माझ्या आईच्या वादविवादापूर्वी माझ्या आजूबाजूला असण्याबद्दल प्रामाणिकपणे आनंदी होती
मी माझ्या वाढदिवसासाठी माझ्या मैत्रिणीला जाऊ या. पाच वर्षीय माशा आणि दोन वर्षीय किरिल नॅनी बरोबर राहतात. "मादी नॅनी" दोन्ही पूजा करतात, माझे हात पुरेसे नाहीत पण मग मी एक विचारशील आईच्या टवटवीत थोपल्या ... आणि संध्याकाळी - एक विधवा पत्नी, तिने विधवा सोडली, रात्री आणि रात्रीच्या तिच्या बहिणीसह ती भरली नाही. निंदा "कपाळावर" नाही - परंतु बेडरूममध्ये किती लहान गोष्टी मी "मामी" म्हणून ओळखल्या त्या आठवणींच्या स्वरूपात मी अंधारापासून घाबरत होतो. या पार्श्वभूमीच्या विरोधात, माझी निंदा निंदात्मक आहे. मला स्वतःला लाज वाटते: मातृभूमीच्या क्षेत्रात माझ्यावर छळ करता कामा नये का? मी वाईट आई आहे! सुट्टी सुस्त, राखाडी वाढते. हे विचित्र आहे: मी एक प्रौढ मामी आहे ज्याचे स्वतःचे जीवन आहे, तो एक बोबा कंटक्टक्टर आधी एक ससासारखा बनतो? जसे दहा वर्षं नव्हती - आणि मी अजूनही शाळेत आहे, माझ्या आईसाठी सगळ्यांना दोष देतो. जरी "सर्वकाही व्यवस्थित आहे", मी तिला उत्तर देतो, जसे मी एक तुटलेली कौटुंबिक फुलदाणी लपवतो मी खूप स्वतंत्र नाही, ते बाहेर येते ...