घरामध्ये एक छोटासा माणूस दिसत नसल्यामुळे काहीही घडत नाही. पहिले काही महिने आपण एका सेकंदासाठी बाळापासून स्वतःला फाडायला जाऊ शकत नाही. पण दोन महिन्यांपूर्वी, जरी पोट आधीच स्वतःचे जीवन जगत करीत असत आणि शूजांना शूजांना टाळता आलं, तरी आम्ही आत्मविश्वासाने म्हणू शकतो की आपण स्वतःला संपूर्णपणे वागतो. 9 महिन्यांसाठी संपर्क आणि कुटुंबातील नातेसंबंध राखणे कठिण नव्हते: आम्ही चित्रपटांना जायचो, कुटुंबीय डिनर आयोजित केले, आणि गेल्या आठवड्यात एका सहकाराच्या लग्नासाठी तोॅगो नृत्यही केला. पण मैत्रपानावर प्रसूति रुग्णालयातून बाहेर पडल्यावर, राखाडी ढग जाड "प्रत्येक वेळी, आई होण्याआधी एक स्त्री स्वतः बदलते, आणि नंतर जगाची त्याची समज बदलते. बाळाचे स्वरूप, बिनमहत्त्वाचे, पहिले, दुसरे किंवा तिसरे, याचा अर्थ दिवसांचे एक नवीन शासन, नवीन भय, रूचींचे एक नवीन मंडळ. " इतरांशी संबंध देखील रूपांतर करतात. काही काळ स्त्री आपल्या मित्रमंडळींकडून, नातेवाईकांपासून आणि आपल्या पतीपासून दूर जात असताना बंद होते आणि हे नैसर्गिक आहे. बाळाच्या जन्मानंतरचे पहिले 2-3 महिने आपल्या शरीराचा एक वेगळा शेक-अप अनुभव येतो: गर्भधारणेदरम्यान 50 वेळा वाढलेली हार्मोन्सची संख्या, सामान्यपणे जोरदारपणे खाली येते यंग माते काही कारणाशिवाय दुःखी आहेत, चिडचिड बनवतात, एक गूढ चिंता अनुभवतात या मूड विशेषतः पहिल्या महिन्यात तीव्र असतात, परंतु ते नियमित असतात आणि पटकन पास होतात. अमेरिकन्स या राज्यात बाळ ब्ल्यूज म्हणतात (मुक्त अनुवाद - "बाळाच्या जन्मामुळे निराशेची भावना"). खूप लवकर एका महिलेने तिच्या आईच्या भूमिकेत इतकी मेहनत घेतली की इतर सर्व हायपोस्टस - प्रेमी, बायका, मैत्रिणींना - दुसऱ्या आणि तिसऱ्या योजनांवर जा. पहिल्या तीन-सहा महिन्यानंतर ती बाळाला समजून घेण्यास शिकते, आणि यामुळे तिची ताकद आणि लक्ष तिच्याकडे येते. "
सर्वोत्तम मित्र
आपण संयुक्त संस्थानातील भाषा अभ्यासक्रमांवर एकत्र अभ्यास केला, मास्टर्ड ऑररामी, संपूर्ण वर्षभर संपूर्ण युरोपभर प्रवास केला आणि अर्थातच, सर्वात घनिष्ठ सामायिक केले पण आपण आई झाल्यावर, तुमचा सर्वात चांगला मित्र तिला समजून घेवू इच्छित नाही की तिला तिच्यासाठी पुरेसा वेळ नाही का "जर वयस्कर स्त्रिया शाळेतल्या मुलांप्रमाणे एकमेकांना पश्चात्ताप करतात (" तुम्ही विक्री चालू राहिली, पण मला फोन केला नाही "), तर मुलाला रझलुचनिक मानले जाईल आणि तात्पुरते अतिक्रमण होईल - देशद्रोह म्हणून. आईला प्राधान्य द्यायला महत्वाचे आहे, विचार करणे, आता तिला प्रिय कोण आहे - मैत्रीण किंवा बालक? आणि नातेसंबंधात विश्रांती घेण्यास स्वत: ला परवानगी द्या म्हणजे काही वेळाने पुन्हा त्यांना पुन्हा चालू करा. " पण संबंध पूर्णपणे मोडणे आवश्यक नाही, विशेषत: यामुळे विश्रांती घेणे उपयुक्त आहे कारण इतर बोनस बद्दल विसरू नका. आपल्या व्यस्त शेड्यूलमध्ये आपल्याकडे किमान एक स्वातंत्र्य असण्याची विंडो असल्यास, आपल्या एकाकी मैत्रीण आपल्या मित्रांसोबत, आपल्या मुलांबरोबर, आणि आपल्या पतीचा भार लावण्यापेक्षा आपल्या सोयीसकट आपणास विश्रांती घेण्यास सहमती दर्शवेल. परिस्थिती सुधारण्यासाठी तिला प्रथम बोला. मानसशास्त्रज्ञ सांगते, "आपल्या मित्राला सांगा की तुमच्याकडे बरेच प्रकरण आहेत, तुमचे सरकार नाटकीने बदलले आहे आणि तुम्ही खूप थकल्या आहेत." - आणि मग आपल्या स्क्रिप्टची ऑफर करा, ज्याची वेळ मर्यादा स्पष्टपणे सुचविते: "मला तुम्हाला खरोखर पाहण्याची इच्छा आहे, आणि बुधवारी रात्री मला दोन मोफत तास असतील" किंवा "चला आता 2 आठवड्यात कॉल करू". संवादात आनंद आणल्यास अशी व्यवस्था जुळवून घेण्याचा अर्थ आहे. अन्यथा, आपण स्वत: ला उडी आणि आपल्या मैत्रीण समायोजित करण्याची गरज नाही, फक्त तिच्या पाप नाही स्वत: ला विचारा, आपण या व्यक्तीशी संपर्क गमावण्यास इतके घाबरत का आहात? आपले संबंध परस्पर व्यापाराच्या तत्त्वावर बांधले असल्यास "आपण - मी, मी - तुमच्या", तुम्हाला हे खरोखरच हवे आहे का? कोणत्याही परिस्थितीत, आपल्या मैत्रिणीने आपल्या अटी मान्य केल्या पाहिजेत किंवा नाही हे ठरविल्या पाहिजेत.
मित्र-प्रतिस्पर्धी
बाळाच्या जन्मानंतर, तुम्ही स्वतः न पाहता, तुमच्या मुलांबरोबर मित्र बनल्या. आता तुझ्या एकाकी मित्रांपेक्षा तुझ्या डोळ्यात मोठे अधिकार आहेत. सहकार्याने "सोबत्यांच्या सहकार्याने" माझ्या आईने बाळाची चिंता कमी करण्यास मदत केली. " पण काहीवेळा अनुभवाचे देवाणघेवाण सहजपणे होत नाही कारण ते स्वप्न होते. विवादाचा विषय नेहमीच आढळतो: आपण डायपर निवडतो, ती - डायपरस, आपण कॅन केलेला अन्न म्हणून तिच्यासाठी मतदान करतो, होममेड फूडसाठी ... "प्रश्न हा कोण बरोबर नाही आणि कोण नाही, सर्व खर्या मुलांना वेगळ्या प्रकारे वाढवतात. विषय बंद करा एक शब्दशः वाक्यांश असू शकते: "आम्ही सर्व भिन्न आहोत." इच्छा असल्यास, तपशील स्पष्ट करा: "मी मुलांना रेस्टॉरंटमध्ये घेऊ शकत नाही कारण त्यांच्याबरोबर मी शांत राहून आपल्याशी संवाद साधण्याचा आनंद घेऊ शकत नाही." जर तुम्ही आणि आपल्या मैत्रिणीमध्ये (जे एक बॅग अधिक फॅशनेबल असेल तर, केस अधिक बारीक, पती तरूणातील आहेत) दरम्यान स्पर्धा असेल तर मुलांच्या जन्मानंतर ती नवीन चॅनेलमध्ये प्रवाहित होईल: ज्याचे बालपण खाली बसले, गेले किंवा प्रथम बोलले, ज्याने मुलासाठी अधिक खेळणी विकत घेतली, असेच. "मुलांची तुलना हानीकारक आहे जर मुलाचे वागणूक किंवा विकास आपोआपच भितीने कारणीभूत ठरते, तर मैत्रीचे शब्द कृती करण्यासाठी सिग्नल म्हणून पाहणे उत्तम असतात. आपले कार्य आपल्या मैत्रिणीला गाठणे किंवा पकडणे हे नव्हे, तर आपल्या मुलास वेळेत डॉक्टरांना दाखवून मदत करणे.
ओएसिसचे शुभचिंतक
जर तुम्ही एखाद्या लहान मुलाच्या जन्मानंतर लगेच कामाला गेलात तर कदाचित आपणास निरुपयोगी महिलांची निंदा होण्याची शक्यता आहे, जी केवळ निंदनीय दृश्यांमध्ये वाचली जात नाही परंतु वेळोवेळी ती तोंडी शेल प्राप्त करते: "आपण आपल्या मुलाच्या शिक्षणाचे स्वप्न पाहिले नाही का?" किंवा "बाळाच्या बाळाला बाळाच्या दयाळूपणातून सोडण्याचा आपण निर्णय कसा घेतला?" या आरोपांबद्दल आपल्याला असे वाटत असेल तर अशा आरोपांमुळे दोषी भावना वाढतात. "काही लोक चांगल्या हेतूने असे म्हणत आहेत की, आपण शुभेच्छा, कारण त्यांना आपल्या ऑफ-ओमस जीवनाचे सर्व तपशील माहित नसते. जर या टिप्पण्यामुळे तुम्हाला दुखावले गेले तर आपल्या सहकार्यांना आपल्या भावनांबद्दल सांगा आणि डिक्रीमधून बाहेर पडण्याच्या कारणाचे कारण समजावून सांगा: "जर मला माहित असेल की मी कसं दुखावत आहे, परंतु नुकतेच माझ्या पतीचा काटा पडला आहे आणि आता मी फक्त कुटुंबांनाच अन्न देत आहे." पुरुषांच्या गटांमध्ये, तरुण मातांना दुसरे पाठवले जाते, परंतु कमी अपमानास्पद संदेश: "आत्ता कोणत्या प्रकारचे एक कर्मचारी आहेत?" या प्रकारचे अचूक निरीक्षण आपल्याला धरते, आणि तुम्ही सहकार्यांवरील विश्वासाचे पुनरुज्जीवन करण्यासाठी प्रत्येक मार्गाने प्रयत्न करीत आहात. मुलाबद्दल बोलण्याचा प्रयत्न करू नका. परिणामी, प्रत्येकजण ग्रस्त आहे: आपल्यास इन्शुअर करण्याची सक्ती करणा-या सहकारी आणि लहान मुलाची ज्याकडे पुरेसे मातेचे लक्ष नाही आणि आपण स्वतः "आपल्या मुलासह घरी बसावण्यासाठी आपल्याजवळ कमीत कमी एक वर्षाची संधी असल्यास, त्याचा वापर करा. आपण काम करण्यासाठी लव्हाळा नसल्यास, पण आपल्या मुलाला वाढवण्याकरता समर्पण केले तर त्या वेळी या जगावर मूलभूत विश्वास असेल, आणि आपण स्वतःला सांगू शकता की आपण त्याच्यासाठी जे काही केले ते सर्व केले. " इव्हेंटच्या विकासाचा तिसरा पर्याय आहे, जेव्हा सहकारी तुमच्याशी काहीही विशेष नसल्याचे दाखवितात. भोळे खोडा कुठे आहे हे विचारण्यासाठी, किंवा शनिवार-रविवारच्या कामावर जाण्यासाठी आपण राजीनामा करुन मध्यरात्री ते आपोआप जागृत होतात. आपण एकतर आपल्या दाताने विनंती पूर्ण करू शकता किंवा फोन बंद करू शकता. "अशा युक्त्या तंत्रिका पेशी ठेवण्यास मदत करणार नाहीत, पण खरं तर आईने काळजी करण्याची गरज नाही. प्रथम, डिक्रीमध्ये किती वेळ घालवायचा हे ठरवा. स्वतःला विचारा: मी 3 महिन्यांनंतर काम करू शकतो किंवा मला कमीत कमी एक वर्षाची गरज आहे? जर मी 3 महिन्यांत बाहेर पडलो, तर मला कसे वाटेल? मी कोणाबरोबर मुलाला सोडेन? मी काम करण्यासाठी स्वत: ला समर्पित करण्यास सक्षम होईल का? कृती आराखडा तयार केल्यामुळे, आपल्या वरिष्ठांना तो योग्य वाटेल त्याप्रमाणे अहवाल द्या: "माझ्या मुलाला, माझे कुटुंब आणि स्वतःसाठी योग्य असेल एका तरुण आईसाठी स्वार्थी असणे चांगले आहे, आणि आपण लज्जास्पद होऊ नये. "
कौटुंबिक प्रकरण
बाळाच्या रूपात, कुटुंबातील स्त्रीची स्थिती बदलते. कधीकधी तो उगवतो, उदाहरणार्थ, जर ती एक वृद्ध निपुत्र नसलेली बहिण आहे आणि काहीवेळा पडली तर, उदाहरणार्थ, दीर्घ-प्रतीक्षेत असलेल्या मुलाच्या बदल्यात एक चौथा मुलगी दिसेल दोन्ही घटनांमध्ये, टीका ही सहसा एखाद्या लहान आईवर दिली जाते. जुनी बहीण जी स्वत: लग्न करू इच्छितात, तिचा आत्मसन्मान वाढवण्याचा प्रयत्न करतील, आणि वेळोवेळी तरुणांच्या भावनांना स्पर्श करते. "जर आपण स्वत: ला नाखूष असाल तरच परराष्ट्र आपल्याला वाईट वाटतात. जर आपल्या बहिणीच्या शब्दांना तुम्हाला दुखायचे असेल तर याचा विचार करा. कदाचित आपण आनंदी नाही की आपण गृहिणीप्रमाणे आहात तसे असल्यास, परिस्थिती बदलण्याचा प्रयत्न करा. " आम्ही ज्या श्रोत्यांना बोलतो किंवा म्हणतो त्या मागे, कमीत कमी स्वाभिमान, आत्म-दु: "जेव्हा तुम्हाला हे समजते की तुमची बहीण दुःखी आहे, कारण तिचे वैयक्तिक जीवन संपत नाही आणि त्याचे शब्द तुमच्याशी थेट संबंध नसतात, तेव्हा तुम्ही शांतपणे त्यांच्याशी प्रतिक्रिया कराल, आणि त्यास प्रतिसाद देण्याची इच्छा अदृश्य होईल." कौटुंबिक वर्तुळात असलेल्या स्त्रियांना इतर समस्या आहेत. "जर नातेवाईक मुलाची वाट पाहत असेल आणि एखादी मुलगी येते, तर आईला अपराधी वाटत असे. हे समजून घेणे महत्त्वाचे आहे की समाजाच्या विस्तारित "सेल" व्यतिरिक्त, ज्यामध्ये आजी आजोबा, काका आणि मावशी, भाऊ व बहिणी यांचा समावेश आहे जे अनेक सामान्य मूल्यांचा भाग करतात, आपल्या स्वतःच्या कुटुंबाचे नियम आणि प्राधान्यक्रम आहेत, ज्यासाठी एक चौथी मुलगी - नाही दु: ख, पण महान आनंद. "