बाळाला वाढविण्यासंबंधी वडिलांचा सहभाग

सामान्यतः असे मानले जाते की त्यांच्या भावी मुलाची जबाबदारी फक्त आधुनिक युवकांपासूनच वंचित राहिली आहे, जो चाळीस वर्षाच्या वयापर्यंत विवाह आणि कुटुंब यांची योजना आखत आहे. खरंच, अशी प्रवृत्ती अस्तित्वात आहे आणि मुलाच्या संगोपनासाठी वडिलांचा सहभाग देखील आवश्यक आहे.

परंतु, असे वाटते की, पूर्वीच्या विचारसरणीतील पुरुष-ना आहेत आणि त्यांनी सामाजिक आणि धार्मिक नीतीमूलतेमुळे वेगळे भावना व्यक्त केल्या होत्या. "अण्णा कारेनिना" मध्ये, लेव्हीन आपल्या बाईच्या प्रसंगादरम्यान आपल्या पत्नी किटीला रडताना ऐकते: "त्याच्या डोक्याभोवती झोपेत बसलेले, तो पुढच्या खोलीत उभा राहिला आणि कोणी ऐकला नाही किंचाळ आवाज ऐकू येत नव्हता, आणि त्याला कळत होतं की तो ओरडत होता कायटी आधी काय होते त्याला बराच वेळ मुलाची इच्छा नव्हती. त्याने आता या मुलाला द्वेष केला. त्यांनी आता आपले जीवनही नको केले आहे, त्यांनी फक्त या भयंकर दुःखाच्या समाप्तीचीच अपेक्षा केली आहे. " आणि एका नवजात मुलाला नायकांना दाखवलं जातं तेव्हाही, त्याला लाल-चेहर्याचा "तुकडाचा तुकडा" पाहून कोणतीही कोमलता किंवा कोमलता वाटत नाही.

लिओ टॉल्स्टॉय , जे 13 मुले आहेत, त्यांनी लेव्हिनमध्ये इतका पैसा गुंतवला आहे की अशी हालचाल खूप बोल्ड सार्वजनिक कबुलीजबाब दिसते. आणि खरेतर - वडिलांना पूर्णपणे स्त्रियांच्या शारीरिक पद्धतीपासून वंचित ठेवण्यात आले आहे: लगेच जन्मानंतर, आईच्या शरीरात एक शक्तिशाली हार्मोनियल रिलीझ होतो, ज्यामुळे शरीराला अप्रिय संवेदना विसरणे आणि आनंददायी थकवा जाणवणे, कारण कष्टाची कामे चांगल्याप्रकारे पूर्ण केली जातात. यामुळे स्त्रियांना दुस-या व तिसऱ्या मुलाला जन्म देण्याचा स्वप्न आहे: दुःखाची स्मरणशक्तीतून मिटविली जाते, आणि मातृभाषा हा एक भावना आहे ज्याला आपण पुन्हा अनुभव घेऊ इच्छित आहे.

भविष्यात वडिलांच्या असंवेदनशीलतेला दोष देऊ नका, जो आपल्या प्रिय स्त्रीबरोबर आणि बाळाच्या संगोपनात वडिलांच्या सहभागामुळे घडणाऱ्या बदलांमुळे घाबरतो. पुरुष, उलटपक्षी, कधीकधी अत्यंत संवेदनशील असतात आणि भावी आईच्या स्थितीला संवेदनाक्षम असतात जेणेकरून त्यांना स्वतःला आजारपण, पडदु लागणं आणि चरबी मिळते. हे तथाकथित "सहानुभूती गर्भधारणा" आहे. फ्रेंच डॉक्टर या स्थितीला "क्वैड सिंड्रोम" म्हणतात (फ्रेंच कव्हरपासून - "उबवलेले चिकन"). तसे त्यांच्या मते, मित्र किंवा पत्नीच्या गर्भधारणातून बाहेर पडणार्या पुरुषांना सर्वात जास्त चिंतेचा व सजग पालक बनतात.

तथापि, बाळाच्या संगोपन आणि गर्भधारणा आणि बाळाच्या जन्मामध्ये वडिलांचा सहभाग कमी होतो: तो हृदयाजवळच्या अगदी जवळच्या जन्माच्या जीवनाशी सहभाग घेतो आणि हे सहन करणे अशक्य नाही, ते सौम्यपणे, आणि अनाकलनीय प्रदर्शनास ठेवण्यासाठी. नंतर, यामुळे बाळाशी त्याच्या संबंधांवर परिणाम होऊ शकतो, ज्याला त्याचे स्वरूप दिसले असता कुटुंबाला त्रास झाल्याची कल्पना नाही. "बाबाच्या अंतःप्रेरणा" (हे सर्व अस्तित्वात आहे किंवा नाही हे स्पष्ट नाही) अगदी नवीन मनुष्याच्या जन्माच्या वस्तुस्थितीतून येत नाही, अगदी उलट - ते बंद होऊ शकते. आणि हे किंवा त्या विशिष्ट माणसाशी कसे होईल याचा अंदाज लावणे, हे कठीण आहे. तसे, एक उत्सुक गोष्ट: फ्रेंच बालरोगतज्ज्ञ मिशेल लीकोसये यांनी दहा वर्षांपेक्षा अधिक काळ नवजात पिल्लेंचा अभ्यास केला आणि निष्कर्षापर्यंत पोहचला की इतक्या कमी वयात एक मूल सर्वात पित्याप्रमाणेच आहे आणि फक्त तीन वर्षांच्या वयोगटातील माता त्याच्या शरीरात दिसून येते. तज्ज्ञांच्या मते, ही चकचकीत प्रकृती - पोप आपल्या बाळाच्या बाळावर घेत आहे हे खात्रीने सांगू शकतो की हे त्याचे मूल आहे आणि त्याच्यावर प्रेम करणे सोपे आहे. जर हे खरे असेल तर, "बाबाच्या अंतःप्रेरणा" आणि वडिलांचा प्रेम हे गोष्टी जैविकांच्या ऐवजी सामावून घेण्यासारखे आहेत. अर्थातच संततीमध्ये राहण्याची आवश्यकता असली तरी, नैसर्गिकरित्या, मृत्युच्या भीतीशी आणि भौतिक अमरत्व साठी तहानशी निगडीत आहे. आणि पुरुषांकरिता या इच्छेप्रमाणेच सर्वकाही व्यवस्थित आहे: उदाहरणार्थ, त्यांच्यापैकी बरेच जण शुक्राणुंच्या दात्यासारखे वाटतात. तथापि, मुलाला केवळ गर्भधारणेच नव्हे तर वाढण्यास देखील आवश्यक आहे - आणि या टप्प्यावर समस्या सुरू होतात.

बापराच्या बाजूला

पितृवैज्ञानिक संस्कृतीची स्थापना झाली आणि खाजगी मालमत्तेच्या जन्मात संस्था स्थापन झाली: संचित भौतिक मूल्यांना एखाद्याकडे हस्तांतरित करावे लागले, जेणेकरून पूर्वजांना मूलत: आवश्यक आणि मुलं, विशेषत: मुले यांच्यासाठी मौल्यवान वाटली गेली. मोनोग्रामस विवाह आणि वैज्ञिक निष्ठाचा पंथ त्याच काळाचा शोध आहे: वारसामुळे काहीतरी पास करण्यासाठी, एक माणूस हे सुनिश्चित करेल की वारस हा स्वतःचा मुलगा, त्याचे शरीर आणि रक्त आहे. एक वडील व्हा - समाजात एक विशिष्ट स्थिती आणि स्थिती प्राप्त करण्यासाठी, आणि childlessness एक कलंक मानले होते. तथापि, सशक्त लैंगिक संबंध ठेवण्याआधी, त्यांनी जे हस्तांतरित केले होते ते तयार करणे आणि जमा करणे आवश्यक होते, आणि त्यानंतरच उत्तराधिकारीची काळजी घ्या. एक मुलगा वाढवण्याची - प्रथम, घर बांधणे आणि झाड वाढवणे, आणि केवळ तिसऱ्या ठिकाणी -

आधुनिक पुरुषांनी हे सिद्ध केले आहे की मुख्यतः करिअर तयार करणे, भौतिक आणि सामाजिक स्थिरता मिळवण्यासाठी प्राधान्य देणे, आणि नंतर कुटुंब सुरू करणे आणि बाळाच्या संगोपनासाठी वडिलांचा सहभाग घेण्याकरिता उर्वरित वेळ घालवणे. तथापि, ते दुर्लक्ष करतात की पूर्वीच्या काळात विवाह सामान्यतः लवकर होते परंतु यामुळे कुटुंबातील वडिलांच्या कारकिर्दीस प्रतिबंध केला जात नाही. ते फक्त मुलेच करीत नव्हते - तिला मातांचा विशेष हक्क मानला गेला आणि त्यांना अशी संधी मिळाली असती तरी त्यांनी ओले-नर्स, नॅनी आणि गव्हरनेसची सेवा वापरणे पसंत केले. वडिलांना "कमावती" म्हणून मानले जात होते, त्यांचे कार्य कुटुंबासाठी होते, "जेणेकरून मुलांना काहीच लागणार नाही" (आणि आजही बरेच लोक असे विचार करतात).

खरं तर , मुलांच्या शिक्षणात पूर्वजांचा सक्रीय सहभाग केवळ 20 व्या शतकात बोलू लागला. 1 9 50 च्या दशकात अमेरिकेतील ख्यातनाम शीर्षकानुसार एक पुस्तक प्रकाशित झाले: "आई वडील आहेत." मानसशास्त्रज्ञांनी आपल्या जीवनातील प्रत्येक टप्प्यावर मुलाला त्याच्या "आर्ट ऑफ लव" मधील प्रसिद्ध एरिच फ्रॉममसह दोन्ही पालकांची गरज आहे याबद्दल लिहिण्यास सुरुवात केली: "एक परिपक्व मनुष्य त्याच्या प्रेमात आपल्या आईचे व बापाचे चेतनेला एक होणे, एकमेकांच्या विरूद्ध असतील जर त्याला केवळ आपल्या वडिलांची चेतना होती तर तो रागावला आणि अमानुष झाला असता. जर त्याला केवळ मातृत्व चेतना असेल तर तो योग्य निर्णय गमावू इच्छित आहे आणि स्वतःला आणि इतरांना विकासापासून रोखू शकेल. " दुस-या शब्दात सांगायचे तर, स्वतःला कसे प्रेम करावे हे शिकण्यासाठी मुलांकरता प्रेम आणि मां आणि बाबाची गरज आहे: बाळाची आळशी न बाळगणे, आणि वडिलांप्रमाणे नव्हे.

पण वडील जन्माला आले नाहीत आणि जर मुलीचे संगोपन हे मुख्यत्वे तिचे मातृस सक्रिय करण्याच्या हेतूने असेल, तर मुले, एक नियम म्हणून, पोप कसे असावे हे स्पष्ट करु नका. भविष्यात पुरुष क्वचितच आपल्या आईच्या मुलींमध्ये खेळतात, कधीकधी आणि सक्तीने वगळता ते बर्याचदा बाहुल्यांना देऊ करत नाहीत, परंतु कार आणि सैनिक. प्रत्येक गोष्ट तार्किक वाटली असेल: मुलगा करिअरकडे वळतो, आणि मुलगी कुटुंबाची असते. आधुनिक जगामध्ये, सर्वकाही जास्त क्लिष्ट आहे, आणि कौटुंबिक, बरेच काही सारखे, हळूहळू दोन्ही भागीदारांसाठी एक बाब आहे. आई आणि बाबा दोघेही बाळाच्या डायपर बदलू शकतात, त्यांच्यासोबत चालायला लावू शकता, रात्री एक परीकथा वाचू शकता, गृहपाठ मदत करू शकता आणि कौटुंबिक अर्थसंकल्प तयार करू शकता. आता एक विशिष्ट, विशेषतः, वडील कार्याला बाहेर काढणे अधिक कठीण होते. तथापि, हे अस्तित्वात आहे, आणि बाळाच्या संगोपनामध्ये वडिलांच्या सहभागासाठी सामाजिक संबंधांत झालेल्या कोणत्याही बदलामुळे ते नष्ट झालेले नाही.

तिसरा?

जरी मुले मुलाप्रमाणे "पितृविषयक धडे" अनुभवत नसतील तरीही ते आपल्या स्वत: च्या पद्धतीने प्रत्येकास समजतात - म्हणजे वडील असणे म्हणजे काय, आणि याचे त्यांचे स्वतःचे पालक असे उदाहरण. तो त्याच्याशीच फक्त मुलाशी कसा व्यवहार करावा हेच शिकत नाही, तर भावी पत्नीसोबतचा संबंध देखील - हे त्याच्या आईवर कसे वागतात यावर अवलंबून आहे. परंतु, या वाटेत वडील हे ज्येष्ठ पालक किंवा सावत्र पितापण नसतात. आईपेक्षा वेगळी असलेली ही कोणतीही आकृती असू शकते ज्यावर बाळाची मुलाची गरज भासते. आणि ही गरज नेहमी अस्तित्वात आहे.

मुलासाठी एक प्रेमळ पिता त्याच्या यशस्वी मानसिक विकासासाठी आवश्यक आहे. वडिलांच्या अनुपस्थितीत कोणीही कार्य करू शकतो - पुरुष, स्त्रिया, मित्र बहुतेकदा, हे असे लोक होऊ शकतात जो आईच्या पुढे असतात - आजी, आजोबा, ईश्वरप्रेरणा - ज्याला मूल सुरुवातीला आई म्हणून ओळखू शकत नाही. " आणि मग प्रौढ बाळाकडे वैवाहिक जीवनाचा एक अतिशय महत्त्वाचा अनुभव आणि थेट उदाहरण नाही. " दुसऱ्या शब्दांत, नायक बेबेदैरा, ज्या लेखाच्या सुरूवातीला चर्चा झाली होती, अशा व्यक्तीचे उदाहरण आहे जो त्याच्या मानसिक अपरिपूर्णता आणि स्वतः पित्याला बनण्यास असमर्थता दाखवतो. "तिसरा कोणीतरी" - बाळाच्या जीवनामध्ये वडील प्रकट होतात, हे समजण्यास सुरवात होते की आता तो आईबरोबर एक संबंध नसतो. हे 5-6 महिने वयाप्रमाणे - जसा वाटेल त्यापेक्षा खूप लवकर उद्भवते. मनोविज्ञान मध्ये, या प्रक्रियेस लवकर त्रिकोण म्हणतात, जेव्हा "आई-बाळा" हे रंग वेगळे असतात "बालक-पालक".

नंतरच्या टप्प्यावर (1 ते 3 वर्ष) - तथाकथित "डडिपॉव" - मुलाला आणखी स्पष्टपणे जाणवते की, त्याच्याशिवाय, इतर लोक आणि जगातील इतर संबंध आहेत. आणि या बाळाच्या "वेगळेपणा" च्या पूर्ततेमध्ये मुख्य भूमिका निभावणारे वडील (किंवा त्याला स्थान देणारी आकृती) आहे तो त्याच्यावर अवलंबून आहे, तो मोठा मुलगा कोण असेल आणि त्याला वडील बनण्याची इच्छा आहे का. हे केवळ लक्षात येणं महत्त्वाचं आहे की आईला त्याच्या वडिलांच्या प्रेमाच्या अभिव्यक्तींची आवश्यकता आहे, आईच्या तुलनेत कमीच नाही आणि कुप्रसिद्ध "कुटुंबांना" प्रदान करण्याशी काहीच संबंध नाही - कारण हे पैसे काय आहेत आणि त्यांना कशाची आवश्यकता आहे हे त्यांना माहित नाही. परंतु प्रेम आणि लक्ष कशात आहे हे तो जाणतो.

वडिलांचे मुख्य काम मुलाला वेगळे करणे, स्वायत्त जीवन जगण्यासाठी शिकणे, आईपासून वेगळे करण्यास मदत करणे. बाबा मुलासाठी काय करता येईल, हे उत्तम गोष्ट म्हणजे त्याला त्याच्या विकासासाठी आवश्यक असलेली साधनसंपत्ती देणे हे आहे: त्याला स्वतःला "पचायला" पटणे अशक्य आहे अशा भावनेशी सामना करण्यासाठी त्याला मदत करण्यासाठी त्याला वेळ द्या. आणि आपल्या आईसोबतच्या त्याच्या नातेसंबंधातून मुलांशी कसे वागले पाहिजे हे दाखवण्यासाठी, विशेषकरून ती निराश झाल्यास निराश होतो. आई एक "बहिष्कृत तृतीय" बनतो तेव्हा एक वडील परिस्थिती निर्माण करू शकता. खरं आहे की बर्याच मातांनी स्वतःला बाई बांधली आहे आणि मग वडील अयोग्य आहेत, तो आपल्या आईसोबत भावनिक स्पर्धा जिंकू शकत नाही, त्याला दिसत नाही. पोप विरुद्ध आई आणि बाळाच्या दरम्यान हे बेशुद्ध संगनमत आहे, आणि नंतर तो "वगळा तिसरा" बनतो. परंतु जर वडिलांनी पुढाकार घेतला आणि मुलाशी संपर्क स्थापित केला, तर या मुलाने नंतर तिच्या भावनिक साहाय्यासाठी अर्ज करू शकतील, जेव्हा आई आपल्या बाळासाठी आवश्यक ती पुरवू शकत नाही. हे सर्व मुलांच्या आणि जगाच्या समस्यांना समजून घेण्यास मदत करते, आई आणि वडिलांबरोबर ओळखण्यासाठी, पण सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, मुला काय करते, तो पालकांमधील नातेसंबंधाचे स्वरूप ग्रहण करतो.

एका नातेसंबंधात तिसरे असणे ही क्षमता आहे - प्रिय बाई जेव्हा त्याला सांगते तेव्हा त्या मुलाला सर्वात जास्त आवश्यक असते: "प्रिय, आम्हाला एक मूल होईल." त्याच्यातील तिसरे, क्रोध आणि निराशाचे भय (जन्म प्रक्रियेच्या दृष्टीकोनातील उपाधीपणामुळे आणि परिणामी "मांस एकगठ्ठा") असे सूचित करतात की मूल म्हणून, मनुष्याने फक्त त्याच्या आईपासून विभक्त होण्याचे मार्ग पूर्ण केले नाही, सामील होणे शिकले नाही जवळच्या नातेसंबंधात, ज्यामध्ये सहभागी दोनपेक्षा जास्त आहेत. विशेषत: जर हे अकुशल आणि भयावह तिसरे इच्छे काही काळ एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या जीवनात मुख्य गोष्ट बनतील. बर्याच पुरुष गर्भधारणेदरम्यान किंवा बायकोच्या प्रसुतिपूर्व कालावधी दरम्यान "बाजूला" कनेक्शन बनवू शकतात - त्यांना असे वाटते की या मार्गाने त्यांची काळजी घेतली जाते. ते मुलाला "चांगल्या मातेस" सोडून देतात, परंतु आपल्या चेहऱ्यावर पत्नी आणि शिक्षिका स्वत: ला वंचित करतात. हे त्यांना त्यांच्या परिस्थितीचा सामना करण्याचा मार्ग आहे ज्यायोगे ते मानसिकदृष्ट्या समस्यांना तोंड देऊ शकत नाहीत. दुसरी स्त्री शोधत असतांना ते अवतरण परिस्थिती निर्माण करतात, जेव्हा एखादा माणूस आपल्या आईच्या लक्ष्यासाठी मुलाबरोबर स्पर्धा करीत नाही आणि दोन स्त्रिया त्यांच्यामुळे स्पर्धा करतात.

एका तरुण पित्यासाठी शाळा

विसाव्या शतकात, "तिसरी असणे अशक्य" ही सर्व पिढ्यांमधील सामान्य दुर्दैव आहे, केवळ पुरुष सुरू होण्याच्या पारंपरिक पद्धतींचा नव्हे तर वडिलांच्या पुत्राचे हस्तांतरण करण्यापासून वंचित करणे, परंतु पिता व पुत्र यांच्यातील संभाषणाची अनेकदा शक्यता. दोन जागतिक युद्धे आणि इतर अनेक प्रलय नश्टपणे पुरुषांची लोकसंख्या कमी करतात. तर फाइट क्लबचे पंख उतरलेले शब्द: "आम्ही स्त्रियांना जन्म देणारी माणसे आहोत" - आमच्या अक्षांश मध्ये एक पिढीसाठी सत्य नाही. काहीवेळा अशा माणसांना आयुष्यभर "आई-बालक" संबंध सोडण्याची व्यवस्था होत नाही.

परंतु याचा असा अर्थ होत नाही की बलाढ्य संभोगाच्या काही भागांना सामान्यतः मुलांना जन्म देणे मनाई आहे. फक्त त्यांच्या बाबतीत, पितृसराची जाणीव होते - चिकित्सकाच्या सहभागाशिवाय किंवा त्याशिवाय. भविष्यातील आईच्या वागणुकीवर बरेच अवलंबून असते, एक प्रेमळ व्यक्तीची प्रेमळ मुलाची अपेक्षा करणे आणि त्याची काळजी घेण्याची प्रक्रिया करणे, तसेच बाळाच्या गरजा व का

अमेरिकन मानसशास्त्रज्ञांच्या मते, एका आधुनिक मनुष्याची जाणण्याची पितृत्व , तीन खांबांवर आधारित आहे: सहभाग, चिकाटी आणि जागरूकता सहभाग हा मुलाच्या जीवनात वडिलांचा सहभाग आहे, तिच्याबरोबर काहीतरी करण्याची इच्छा, बाळासाठी त्याच्या प्रवेशक्षमता आणि जबाबदारी. बाळासाठी ताकदी बाळगणे महत्वाचे आहे कारण त्याचा अर्थ आपल्या पुढच्या बापाची उपस्थिती आहे, प्रत्येक मिनिटाला नसतो, तर काही निश्चित कालावधीनंतर. अखेरीस, जागरूकता म्हणजे केवळ मुलाच्या विकासाबद्दल ज्ञान आणि त्याच्या कार्याची सद्य स्थिती नव्हे, तर आपल्या आतील जीवनासाठी समर्पण, मूल त्याच्या वडिलांना सोपवू शकते अशी गुप्तता माहिती. कदाचित, जर कोणी हा वारस देण्यास तयार असेल तर तो खरोखरच एक चांगला पिता बनू शकतो, निदान कमीत कमी त्याच्यासाठी प्रयत्नांची पराकाष्ठा करेल.

आकडेवारी सांगते की पुरुष हळूहळू कुटुंबाकडे परत जात आहेत: अभ्यासांवरून दिसून येते की, पश्चिम मध्ये पोप आता 20-30 वर्षांपूर्वी आपल्या मुलांबरोबर अधिक वेळ घालवतात. पितृत्व, फक्त एक जीवशास्त्रीय गरज संपत नाही, एक जाणीवपूर्वक विकसित कौशल्य मध्ये वळते - एक इच्छा होईल