पालकांच्या गोपनीयतेतील प्रौढ मुलांना हस्तक्षेप करणे

आम्ही किशोर होतो, तेव्हा आम्ही स्वप्न पडलो की "पूर्वज" आमच्या वैयक्तिक बाबींमध्ये चढू लागतील. आणि आता आम्ही मोठे झालेलो आहोत आणि आमच्या पालकांच्या जीवनात हस्तक्षेप करीत आहोत. आम्ही भूमिका का बदलली? आणि आपल्या पालकांना आपल्या स्वतःच्या जीवनशैलीची सुरुवात करण्यासाठी मानसिकदृष्ट्या अवलंबून रहाणे कसे थांबवावे आणि आपल्या पालकांना स्वतःचे जीवन जगावे? हळूहळू पण खात्रीने
बहुतेकदा, पालकांच्या गोपनीयतेमध्ये हस्तक्षेप होतो कारण आम्ही आमचे घर सोडण्यास नकार देतो नेहमीच अशा विरोधाभास वृद्ध होणाऱ्या मुलाच्या अनिर्णयाने समजावून सांगितले जाऊ शकतात.

काहीवेळा, पालक थेट म्हणू शकतात: "आपण आधीच प्रौढ आहात" परंतु अनपेक्षितपणे दुसर्या स्थापना थेट प्रसारित केला: "वाढू नका." बहुतेकदा, अशी विरोधाभास कुटुंबांमध्ये दिसतात ज्यात एक वेगळे विभक्ती विकास मॉडेल नेहमीच विकसित होत आहे, म्हणजेच ते आपल्या पालकांपासून मानसिक वाढीस आणि शारीरिकदृष्ट्या विभक्त होऊ देत नाहीत. उदाहरणार्थ, इतक्या वर्षापूर्वी नव्हे तर सोवियेत काळात, हे बरोबर होते: शेवटी, केवळ एकांतात, खांद्याला खांदा लावून उभे राहाणे, चिंता करणे आणि चिंता करणे सोपे आहे. आज जग बदलले आहे, मुलांना स्वतंत्रपणे जगण्यासाठी जास्त संधी उपलब्ध आहेत, परंतु मानसिक यंत्रणा अधिक हळूहळू बदलत आहे. म्हणूनच बर्याचजण आपल्या पालकांच्या वर्तणुकीवर आणि आईवडिलांवरच विश्रांती घेत आहेत - सर्वोत्तम हेतूंमधून, स्वत: च्या विरोधात आहेत, मुले स्वत: जवळ ठेवतात

आपण अद्याप आपल्या पालकांना सोडू इच्छित असल्यास, हे संकेत आई आणि बाबा मधून पाहण्यासाठी महत्वाचे आहे. हे करण्यासाठी आपल्या भावनांना सावध करणे पुरेसे आहे एक नियम म्हणून, ते अंतर्गत विसंगती निर्माण करतात: आम्ही पालकांशी सहमत आहोत, आम्हाला वाटते - होय, सर्वकाही सत्य आहे, परंतु आत्म्यात गोंधळ, शंका आणि चिंता आहे. काय होत आहे हे समजावून घेता, आपण हळूवारपणे आपल्या पालकांच्या पालकांना आपल्या स्वत: च्या एका नवीन प्रतिमेमध्ये येऊ शकता. ते करत असलेल्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल कृतज्ञता व्यक्त करा आणि ते स्वतंत्रपणे कार्य करण्यास तयार असल्याचे समजावून सांगा. आणि पालकांनी या शब्दांवर विश्वास ठेवण्यासाठी, परिणामांवर जबाबदारी सोपवण्याकरता, त्यांचे कार्य मागे घेण्यास इष्ट आहे. उदाहरणार्थ, त्यांना एक योजना देण्यासाठी, ज्यायोगे आपण जीवनात स्वत: ला शोधून काढणार आहात, त्यामध्ये किती वेळ लागेल याची गणना करण्यासाठी आणि परिणामी बिंदू सूचित करतात. हे लगेच होणार नाही, विशेषत: ज्यांच्याकडे पालकांनी खूप आश्रय दिला आहे. असे मुले, अगदी प्रौढ देखील स्वतंत्रपणे कार्य करण्यास भयभीत आहेत कारण अपयशाच्या भीतीमुळे अखेर, त्यांना "एकावर एक" असफलतेचा अनुभव नाही, म्हणून ते आपल्या प्रौढ जीवनात पालकांना सुरु ठेवतात. परंतु पहिले स्वतंत्र यश ह्यामुळे प्रौढांसारखे कसे रहावे हे समजण्यास मदत होईल. आणि हे एक कठीण परिस्थितीत सल्ला विचारण्याची शक्यता नाकारत नाही

प्रौढांच्या राज्यातील सुखद गोष्टी शोधणे, प्रत्येक छोट्या विजयात आनंद करणे हे महत्वाचे आहे.

प्रेम-खरेदी
पालकांच्या गोपनीयतेत सक्रियपणे हस्तक्षेप करण्यासाठी, त्यांच्यासह एक देश जागा सामायिक करणे आवश्यक नाही. आपण हे दुसर्या अपार्टमेंट, एक शहर किंवा देशाकडून करू शकता

आयुष्यातील एक उदाहरण
एक 30 वर्षांची मुलगी बरीच वर्षे तिच्या घरी राहिली आहे, परंतु काही वेळा तिला असे वाटते की तिने व तिच्या आईने भूमिका बदलल्या आहेत: मुलगीने तिला एक अपार्टमेंट विकत घेतले, ती तिच्या खर्चाची देखील धावू लागली आणि तिची मुलगी तिची मतं ऐकत नाही हे तिला तिटकारा आहे. उदाहरणार्थ, आपल्या सिव्हिल पतीबद्दल, ज्या आपल्या मुलीला दिसते आहे ती पूर्णपणे अविश्वसनीय आहे आणि एखाद्या मनुष्याच्या आईसाठी योग्य नाही.

आईने लहान मुलाप्रमाणे आपल्या मुलीकडे थोडे लक्ष दिले नाही तर अशीच परिस्थिती उद्भवू शकते. असे लहान मुलाला वाईट वागणुकीसाठी सोडून दिले गेले असे वाटते. आणि हे शक्य आहे की त्यांचे पुढील आयुष्य प्रेम आणि मान्यतेच्या शोधासाठी धर्मयुद्ध होईल. आणि काहीवेळा असे वाटते की आपण या इच्छाशक्तींना एका शक्तिशाली शक्तीच्या साहाय्याने मिळवू शकता जो आपल्या बालपणात उपलब्ध नाही - पैसे. तथापि, बहुतेक प्रकरणांमध्ये आई जोरदारपणे या स्थितीला नाकारतील: "अंडींना कोंबड्या शिकविल्या जात नाहीत, जरी त्यांच्याकडे दोन उच्च शिक्षण आणि पीएच.डी. आहेत" पालकांची वैशिष्ट्ये ही प्रेम आणि स्वीकृती देण्यास असमर्थता आहे. आणि प्रेम विकत घेण्याचा प्रयत्न केवळ मृत अंतपर्यंत पोहोचतो. आपण जे मिळवू शकत नाही त्याबद्दल आपण बराच वेळ दुःखी करू शकता परंतु आपण हे मान्य करू शकता की परिस्थिती बदलली जाऊ शकत नाही हे अतिशय वेदनादायी आहे, परंतु या क्षणापासूनच आईशी खरे, प्रामाणिक संबंध सुरू होऊ शकतात. अखेरीस, एक प्रौढ व्यक्ती स्वत: ला साहाय्य करू शकते, त्याला पाठिंबा मिळू शकते आणि त्याची आई मागायची अपेक्षा बाळगणे हे बाल्यावस्थेचे लक्षण आहे, आंतरिक अपरिपक्वता.

आंतरिक परिपक्वता प्राप्त करण्यासाठी, आपल्या आईसोबत समान पातळीवर जाणे शिकायला आवश्यक आहे: मागणे, मागणी न करणे शोधा, प्रतीक्षा करू नका. आपण काय करीत आहात याची तिला खरोखर गरज आहे का ते विचारा. शेवटी, हे पहायचे आहे म्हणून, आणि आम्ही ते पाहू इच्छित नाही म्हणून. हे खरे आहे, ते करणे सोपे नाही, आणि चिकित्सकांना मदतीची आवश्यकता असेल. अखेरीस, जर आपल्या आईला जे हवे असेल तर देऊ शकत नाही, आणि जोपर्यंत आपण स्वत: ला समर्थन आणि स्वीकारण्यास तयार होत नाही तोपर्यंत, आपण असे इतर संबंध शोधू शकता जिथे हे शक्य असेल.

एक वास्तविक मित्र
हे असे होते की, माझ्या आई आणि वडील यासारख्या उभ्या असलेल्या संबंधांमुळे, प्रत्येकजण सोडून जाणे चांगले नसते आणि ते नको असतात.

आयुष्यातील एक उदाहरण
आपल्या 26 वर्षांच्या मुलीसाठी पालक एकमेव लोक आहेत. तिचे मित्र, सल्लागार आहेत, फक्त तीच त्यावर विश्वास ठेवू शकतात. तर ते अगदी लहानपणापासूनच होते. तिला तीन दिवसांपेक्षा जास्त काळ दिसत नसल्यास ती अतिशय दुःखी होते कारण दुसऱ्या कोणाच्या मैत्रिणीची मैत्री नसते ...

तथापि, या परिस्थितीला idyllic म्हटले जाऊ शकत नाही. अर्थात, प्रौढ मुले आणि पालक यांच्यात जवळच्या नातेसंबंध स्थापित झाल्यास ते चांगले असते. पण वृद्ध आई आणि वडील जसजसे वाढत्या मुलासाठी केवळ एकमात्र समर्थन असला तरी हे फारच धोकादायक आहे. अखेरीस, नैसर्गिक विकासाचा विश्वास आहे की प्रत्येक वर्षी संबंध आणि संपर्कांचे वर्तुळ अधिक आणि अधिक होतात, सामाजिक जग वाढते. हे पालकांच्या मते "आपण नेहमी माझ्यावर विश्वास ठेवू शकता" हे हळूहळू बंदी बनले आहे "एखाद्यावर विश्वास ठेवू नका." बर्याचदा पालकांनी अशा प्रकारची तीव्रता आणि सलगीपासून अस्वस्थता निर्माण केली आहे, परंतु त्यांच्या जवळच्या व्यक्तीच्या "जवळच्या व्यक्ती" च्या पाठीशी उभे करणे कठिण आहे.

जेव्हा आईवडिलांना फक्त जवळच्या व्यक्तीचा दर्जा दिला जातो, तेव्हा इतरांना फक्त जवळ राहण्याची संधी मिळत नाही. अखेर, नातेवाईकांच्या तुलनेत इतरांची संख्या कमी होते. हे सोपे आहे की हे पाऊल उचलणे कठीण होईल. अखेरीस प्रश्न हा संवादाचे वर्तुळ विस्तारीत करू नये, तर नवीन लोकांवर विश्वास करायला शिकवा. आणि आपण केवळ सराव मध्ये, अनुभव माध्यमातून करू शकता

या संदर्भात, समजून घेण्यात मदत होईल: माझ्या मित्राने रस्त्यावर मांजर फेकले, अशा व्यक्तीवर मी विश्वास ठेवू शकतो? आणि जेव्हा ती इतरांना माझे गुंड सांगते, मी का करू? सर्व केल्यानंतर, विश्वास आमच्या वैयक्तिक मूल्यांशी कनेक्ट आहे, त्यामुळे त्यांना समजून घेणे सुरू करण्यासाठी म्हणून महत्वाचे आहे.

अर्थात कागदावरुन जीवन अधिक क्लिष्ट होईल. परंतु प्रत्यक्षात, आपण नेहमी बसून आपल्या प्रिय व्यक्तीशी बोलू शकता जे तुम्हाला त्रास देत आहे. किंवा किमान एक प्रयत्न करा जो आमच्या पालकांना आपले जीवन जगण्यास मदत करेल, आणि आम्ही त्यांच्या स्वतःच्या