प्रौढ परिस्थितीत मुलाला इजा पोहोचविण्याची गरज फक्त स्वत: च्या अनुभवांना कटुता वाढवते, म्हणून ते अधिक वेदनादायी आहेत आणि आम्ही त्याला (आणि स्वतःला) दुःखांपासून वाचवण्याचा प्रयत्न करीत आहोत - आम्हाला माहित आहे की: ते धक्कादायक, दुखावलेले, क्रोधित असतील, दोषी ठरतील ... आणि तरीही आम्ही मुलाला किंवा मुलीला कुटुंबामध्ये काय घडत आहे याबद्दल, प्रश्नांना उत्तरे देण्यासाठी सांगू. मुलाचे प्रामाणिक असणे म्हणजे त्याला आदर देणे. त्याला एक चांगला सहकारी म्हणून वागवण्यासाठी त्याला स्वतःला योग्य दृष्टिकोन देण्यासाठी शिक्षण देणे आहे. ज्या मुलांसह पालक सर्वात महत्वाचे, वाढत्या वयाबद्दल बोलतात, जेव्हा आवश्यक असेल तेव्हा मदत मागू नका, त्यांच्या स्वत: च्या अनुमानांच्या, अंधारात आणि भीतीच्या अंधारात भ्रमण करण्याऐवजी उघडपणे त्यांच्या शंका आणि चिंतांबद्दल बोलू नका. पोप नवीन कुटुंब असेल की मुलाला स्पष्ट करण्यासाठी कसे एक कठीण प्रश्न आहे.
एक संभाषण कधी सुरू करावे
मुलांना घरातल्या सामान्य तणावाचा अनुभव येतो, प्रौढांच्या वागणुकीच्या छटाकडे लक्ष द्या, परंतु पालकांना काय आणि कसे मागावे हे माहित नाही. म्हणून, ते अभावाने स्वतःकडे आपले लक्ष आकर्षित करतात, "चिकट", लहरी किंवा लहरी असतात, एका कोपर्यात असतात जेव्हा हे घडते तेव्हा आपल्याला स्वारस्य लागण्यास सुरुवात होते त्यावेळी मुलाशी बोला. "आपण आज आणखी कशावर तरी प्रेम करत नाही?", "आजोबा उद्या मरतील?" - सर्व आईवडील बहुतेक काळातील सर्वात महत्वाच्या क्षणी मुलाच्या क्षमतेविषयी विचारण्याची क्षमता ओळखतात: शाळेच्या दरवाजावर, सबवेमध्ये, कारमध्ये, जेव्हा आम्ही ट्रॅफिक जॅम मध्ये उशीर केला होता. "हे स्पष्टपणे बोलणे चांगले आहे:" मी निश्चितपणे आपल्यास उत्तर देईन, परंतु आता योग्य वेळ नाही आणि जेव्हा आपण त्याच्याशी बोलण्यास तयार असता तेव्हा स्पष्ट करा नंतर संभाषणात परत या, पण मुलाची स्थिती विचारात घ्या. त्याला काहीही आवडत नसल्यास त्याला विचलित करू नका: तो खेळतो, व्यंगचित्रे पाहतो, ड्रॉ करतो बर्याच काळासाठी संभाषण पुढे ढकलू नका: मुले प्रौढांपेक्षा वेगळ्या वेळेचा अनुभव घेतात. ते आता त्यांच्याशी काय होत आहे ते जगतात, आणि आम्ही विलंब करीत असल्यास, त्यांना काय चिंता आहे हे त्यांच्याशी चर्चा करू नका, त्यांना घाबरू लागते, कल्पना करायला लागावे लागते ("मामा काहीही बोलू शकत नाही, याचा अर्थ तिला माझ्याबद्दल राग येतो" ) आणि ग्रस्त ".
मजला घेण्यासाठी कोणाकडे
हे केवळ पालकांद्वारे ठरविले जाऊ शकते. त्यांच्या अंतर्ज्ञान पेक्षा चांगले बॅरोमीटर आहे पण आपण शक्ती वाटणे आवश्यक आहे: काहीही म्हणून रडत आई एक प्रकारचा म्हणून, मुलाला destabilizes जर आपल्याला असे वाटले की संभाषणात आपण मंदपणा गमावू शकता, तर दुसरा पालक सह, हे एकट्याने सुरू करा. मुलाशी परिचित असलेल्या नातेवाईक किंवा मित्रांना मदत करू शकता - ज्याला आत्मविश्वास वाटेल आणि त्याला मदत करण्यास सक्षम असेल.
काय म्हणायचे आहे
एकाच वेळी सर्वकाही तपशीलवार सांगणे आवश्यक नाही. "मग, या प्रश्नावर:" माझी आजी आमच्याजवळ का येत नाही? "- तुम्ही प्रामाणिकपणे उत्तर देऊ शकता:" ती रुग्णालयात आजारी आणि खोटे आहे. जास्त बोलू नका, तपशील वर जा, मुलांच्या जीवनावर काय परिणाम होईल त्यावर चर्चा करा: आता त्याला प्रशिक्षणात नेले जाईल, ते कुठे राहतील, कोणाबरोबर तो सुट्ट्या घालवेल ... "
शब्द कसे निवडायचे
त्याच्या वयासाठी एक समजण्याजोगे भाषा बोला उदाहरणार्थ, जर आपण घटस्फोट घेण्याविषयी बोलत असाल तर आपल्याला वर्णांतील असमानता किंवा विश्वासघातांची कटुता याबद्दल बोलण्याची आवश्यकता नाही. मुख्य गोष्ट म्हणा: पालक आता एकत्र राहून राहू शकत नाहीत, परंतु तरीही त्यांचे वडील आणि आई त्यालाच आवडतात. या शब्दांवर अधिक लक्ष देणे योग्य आहे: उदाहरणार्थ, आर्थिक समस्यांविषयी संभाषणात "रस्त्यावर असणे" असे वाक्यांश उद्भवल्यास बर्याच मुले ते अक्षरशः घेऊन जाऊ शकतात. आपल्याला काय वाटते हे सांगणे देखील महत्त्वाचे आहे. जेव्हा आपण गोंधळलेले किंवा भयभीत होतो तेव्हा मुलाला फसविण्यासाठी हा सर्व गोष्टी योग्य असल्याचे ढोंग करणे. टाळा आणि इतर अत्यंत, आपल्या भावनांचा कटुता आपल्या मुलाला किंवा मुलीला खाली आणू नका. एखादी लहान मुलगी स्वत: प्रौढांवरील समस्या हाताळू शकत नाही आणि ती नसावी. उत्तम आणि प्रामाणिकपणे म्हणू: "मला माफ करा, हे व्हायला नको होते." आणि जोडू नका: "चिंता करू नका, त्याबद्दल विचार करु नका." असे शब्द एखाद्या मुलाला सांत्वन देऊ शकत नाहीत. दुःखास सामोरे जाण्यासाठी त्याला तो ओळखणे आवश्यक आहे. बर्याचदा आपल्या हातवारे शब्दांपेक्षा अधिक प्रशंसनीय आणि वजनदार असतात: हाताने मुलाला घेऊन, खांद्यावर मिठी मारणे, त्याच्या पुढे बसणे - तो आपला चेहरा पाहत असेल तर तो अधिक सहजतेने अलार्मशी झुंज देईल.
त्याच्या स्वत: च्या शब्दांत
जर कुटुंबातील अनेक मुलं असतील, तर बातम्या एकाच वेळी सर्वांना कळू नये. वयाव्यतिरिक्त, त्यांच्या स्वभावानुसार स्वभावानुसार वागणे महत्वाचे आहे: प्रत्येकास स्वतःच्या सांत्वन आणि समर्थनाची आवश्यकता असेल. एका मुलावर लक्ष केंद्रित करून, त्याला सांत्वन देणे किंवा क्रोध उधळणे सोपे होते जेणेकरून त्यांचे अनुभव इतर मुलांवर परिणाम करणार नाहीत. उदाहरणार्थ, पालकांना कळले की पालक वेगळे आहेत, तर मुले म्हणू शकतात: "वाह! आमच्याकडे दोन घरे असतील. " हा प्रकाशमान दृश्यमान आहे. हे केवळ त्याला भावनांना सामोरे जाण्यास मदत करते हे समजत नाही, दुसर्या मुलाचे बोलणे अशा प्रतिक्रियामध्ये सामील होऊ शकते आणि त्याच्या वास्तविक भावना लपवू लागतात. मुलांबरोबर वेगळे बोला, पण एका दिवसात मुलांच्या खांद्यावर जबरदस्त गुंतागुंतीचा भार सोडू नका.
काय म्हणायचे ते योग्य नाही
जेव्हा बातमी ज्ञात होते, तेव्हा मुलाला काही प्रश्न असतील. पण याचा अर्थ असा नाही की आपल्याला प्रत्येकास उत्तर देण्याची आवश्यकता आहे. मुलांना मर्यादा सेट करण्यासाठी प्रौढांना त्यांची गरज आहे उदाहरणार्थ, ते पालकांच्या वैयक्तिक जीवनाशी संबंधित नाहीत आणि आपण त्याबद्दल स्पष्टपणे सांगू शकता. त्यांच्या अंतरंग जागेचा बचाव करताना, आम्ही मुलांना स्वतःचे वैयक्तिक क्षेत्र मिळविण्याचा अधिकार देते आणि त्याची सीमा आदराने करण्याची मागणी करते.