"माझा मुलगा 1 वर्ष आणि 8 महिन्यांचा आहे." लहान वयातच त्याने आपल्या खेळांना कोणालाही दिले नाही, तर तो मुलांना खेळणी देखील देत नाही. "मी काय केले नाही ते प्रयत्न करत आहे, दूर जात आहे, पण त्याने अशी ओरड केली ... तुला माहित आहे, डिनरमध्ये तो मला खायला अगदी प्लेट देतो, जरी त्याच्या समोर एक प्लेट आहे, लोभी असणे हे मला सांगा. "
एक तरुण आई, उघडपणे, तिच्या मुलाच्या शिक्षणास गांभीर्याने घेते. पण पत्रात - जवळजवळ सर्वच शैक्षणिक चुका, जे फक्त घडत असतात ... त्यांच्याबद्दल बोला.
... असे वाटते, आणि यात काहीच प्रश्न नाही: लोभ एक दुष्ट प्रवृत्ती आहे. आवारातील हे पहिले बालक टीझर नाही: "जेड-बीफ!" कदाचित, या पहिल्या मानवी कायदा सदाचरण पासून सुरू: शेअर करा, घेऊ नका, दुसर्या सोडा - काहीतरी दुसरे विचार आणि एक मूल शिकत असलेली पहिली गोष्ट म्हणजे: आईला द्या ... बाबाला द्या ... एक भावाला द्या ... मुलगा द्या ...
आणि पहिली गोंधळ: देऊ नका! आणि पालकांच्या महत्त्वाकांक्षाची पहिली परीक्षा: जेव्हा त्या मुलाबरोबर चालण्यासाठी आई बाहेर जाते, आणि त्याने सगळ्यांच्यासमोर खेळणे काढून घेतले - ओह, कसे शरम आहे! सर्वसाधारणपणे, माझ्या मते, आम्ही बर्याच मुलांच्या कमतरतेबरोबर लढा द्यायला लागतो कारण त्यांनी इतके निराश झालेले नाहीत तरीही, कारण ते लोकांना लाज वाटतात. आणि ते चांगले आहे. लोक समोर काही लाज नसतात तेव्हा कधीकधी पश्चात्ताप सुरू होतो.
असे दिसते आहे की काहीही चुकीचे नाही: मूल मोठे होईल आणि लोभापासून सोडले जाईल परंतु कोणाला माहित नाही - काही, जेव्हा ते मोठी होतात, तेव्हा शेवटचे दिले जाईल, परंतु हिवाळ्यातील इतरांनाही बर्फ पडणार नाही. काही लोक त्यांच्या सर्व जीवनात लोभापासून ग्रस्त असतात, जरी त्यांना जे मागितले जाते ते देण्यासाठी त्वरेने जात आहेत, परंतु यातना देत नाही, आभाळ प्राणघातकपणे कुरतडत आहे.
अर्थात, आम्ही इतर लोकांच्या खेळणी काढून मुलाला बाहेर काढू शकतो, पण आम्ही आत आत चालवू? आपण लोभी व्यक्ती कशी वाढवू शकत नाही जो आपल्या लोभाला कसे लपवू शकतो? किंवा कदाचित ही उपाधी केवळ तात्पुरती लपवून ठेवली जाते आणि मग, वीस वर्षांची, तीस वर्षांची असताना, जेव्हा एखादी व्यक्ती इतरांवर कमी अवलंबून असते, तेव्हा तो स्वतःला दाखवतो! आणि आम्हाला आश्चर्य वाटेल: कुठून?
आपल्या सर्वांनी आपल्या भावना दुखावण्याच्या क्षमतेमुळे नव्हे तर आपल्या भावना दुखावण्याच्या क्षमतेमुळेच आपल्या भावना व्यक्त करणे आहे. तर, पहिली चूक: लोभाने कसे वागावे याबद्दल माझी आई सल्ल्याकडे विचारणा करते. परंतु आपण हा प्रश्न अन्य मार्गाने करावा: उदारता वाढवण्यासाठी कसे? या दोन प्रश्नांच्या मागे उभे राहण्याकरता मुख्यत्वे भिन्न पध्दती आहेत.
"... मुलाच्या हृदयाकडे जाण्याचा मार्ग स्वच्छ, अगदी पदपथावर नसतो, ज्यावर शिक्षकांची काळजी घेणारे हात असे करते, ज्यामुळे निदण-वायदा नष्ट होते आणि नैतिक मूल्यांचे स्प्राल्ट ज्या चरबी क्षेत्रास विकसित होते त्यातून ... स्वतः दोष दूर केले जातात स्वत: ला, मुलासाठी लक्ष न दिला गेलेला, आणि त्यांचा विनाश कोणत्याही वेदनादायक घटनांसह येत नाही, जर त्यांच्या मूल्यांची अवाढव्य वाढ होत असेल तर. "
या उल्लेखनीय शब्दात त्यांनी म्हटले आहे की, "त्यांच्या स्वतःच्या" उपायांचे उच्चाटन केले जात आहे, अनेकांना, एक नियम म्हणून, विश्वास ठेवण्यास नकार देतात. मागणी, शिक्षा, मन वळवणे, प्रोत्साहनाची अध्यापनशास्त्राची आम्ही कमजोरी केली आहे; आम्ही कधीकधी इतक्या हिंसाग्रस्त मुलांच्या कमतरतेंशी संघर्ष करतो की आपल्याला गुणवत्ते दिसत नाहीत किंवा कदाचित आपण लढू नये? , वेगळ्या वागण्यास, बालमधल्या सर्व गोष्टी बघण्यासाठी व विकसित करण्यासाठी काय?
आणि मग हे असे होते: प्रथम आपल्या असमर्थता, किंवा निष्काळजीपणामुळे किंवा अनैतिकतामुळे, आम्ही वाईट कृपादृष्टी करतो आणि नंतर या दुष्टतेशी लढण्यासाठी उदार आवेगाने गर्दी केली आहे. प्रथम आम्ही खोट्या मार्गावर शिक्षण थेट करतो, आणि मग आम्ही थांबतो: लढा!
बघा, जेव्हा हा खेळ खेळत नाही, तर आई त्याला त्यातून घेते. बलाने निघून जातो पण जर एखाद्या भक्कम आईने मला कमकुवत खेळण्यापासून वंचित ठेवले तर मग मी आईची माया न बाळगत का तो माझ्यापेक्षा कमजोर असणाऱ्या एकाकडून खेळू नये? दोन वर्षांच्या मुलाला हे समजत नाही की आई "वाईटला विरोध करते" आणि म्हणूनच बरोबर आहे, परंतु तो मुलगा वाईट करतो आणि म्हणून बरोबर नाही. दु: ख, हे नैतिक subtletes नेहमी प्रौढ द्वारे समजले नाही मुलाला एक धडा मिळेल: मजबूत व्यक्ती घेतो! आपण एक मजबूत काढू शकता!
ते चांगले शिकवले, पण आक्रमकता शिकवली ... नाही, मी जास्तीतजास्त जाऊ नये: माझ्या आईने ती घेतली - ठीक आहे, ठीक आहे, भयानक काहीही नाही, ते झाले नाही. मी ते घेतले आणि घेतला, मी घाबरू इच्छित नाही मी फक्त लक्षात घ्या की अशी कृती अप्रभावी सिद्ध झाली.
पण लक्षात ठेवा, आई - पत्रकाराच्या लेखकाने दुसर्या मार्गाने कृती केली: मन वळवून. सहसा, मन वळवणे शिक्षेस विरोध आहे. खरं तर, ते शिक्षा कमी म्हणून मदत करतात. एखाद्या मुलास खात्री करुन घेण्यास काय हरकत आहे जो वयोमानाने किंवा पुरूषांच्या नैतिक अध्यायात सद्गुणाने बस समजत नाही?
मर्मभेदारे नव्हे तर शक्तीने नव्हे तर कसं? संभाव्य कृतींचा "प्रदर्शन" माझ्या आईला थकवायला वाटतो ... दरम्यान, अपेक्षित परिणाम साध्य करण्याचा किमान एक तरी मार्ग आहे. शैक्षणिक विज्ञानात सुचनाच्या फायद्यांबद्दल अधिक जोर बोलू लागला. तसे, आम्ही, न बघता प्रत्येक पद्धतीवर ही पद्धत वापरतो. आम्ही सतत मुलाला प्रेरणा देतो: आपण एक स्लॉब आहात, आपण आळशी व्यक्ती आहात, तुम्ही दुष्ट आहात, तुम्ही लोभी आहात ... आणि लहान मुलाला, हे सुचवे जितके सोपे आहे.
पण संपूर्ण बिंदू म्हणजे मुलाला प्रेरणा देणे. केवळ एकच गोष्ट, नेहमी एकच गोष्ट: प्रेरणा देणे की तो चांगला, शूर, उदार, योग्य आहे! सुचवा, खूप उशीर होईपर्यंत, जोपर्यंत आम्हाला अशा आश्वासनांची कमीतकमी काही कारणे आहेत.
लहान मुल, सर्व लोकांप्रमाणे, स्वतःच्या स्वतःच्या संकल्पनेनुसार कार्य करतो. जर त्याला खात्री पटली की तो लोभी आहे, तर तो नंतर या उपासनेपासून मुक्त होऊ शकत नाही. आपण उदार असल्याचे सूचित केल्यास, तो उदार होईल. हे केवळ समजून घेणे आवश्यक आहे की ही सूचना सर्व मन वळवणार नाही तर केवळ शब्द नाहीत. तिला स्वत: ची एक चांगली कल्पना तयार करण्यासाठी सर्व संभाव्य माध्यमांसह मुलाला मदत करण्याच्या हेतूने प्रोत्साहन देणे. प्रथम, पहिल्या दिवसापासून - मग सूचना, हळूहळू - श्रद्धा, आणि नेहमीच सराव ... येथे, कदाचित, शिक्षण उत्तम धोरण आहे.
आम्ही बाळाला खेळणी खेळण्याचा प्रयत्न केला, त्यांना या खेळण्यापासून दूर करण्याचा प्रयत्न केला, त्याला लाजवण्याचा प्रयत्न केला, त्याला मन वळवण्याचा प्रयत्न केला - हे मदत करीत नाही. चला आपण इतरांपेक्षा अधिक प्रयत्न करूया:
"तुला माझा प्लेट हवाय का?" कृपया हे घ्या, मला माफ करा. आणखी किती ठेवावे? एक? दोन? तोच आमचा चांगला माणूस आहे, तो कदाचित तो नायक बनेल-किती तोड्यांना खातो! नाही, तो लोभी नाही, तो लापशी प्रेम करतो!
खेळणी इतर करू नका?
- नाही, तोही लोभी नाही, तो खेळ ठेवतो, तो सोडत नाही, तो गमावत नाही. तो थकलेला आहे, तुला माहित आहे? आणि मग, फक्त आजच तो खेळू देऊ इच्छित नाही आणि काल त्याने दिलेला आहे आणि उद्या तो परत देतो, स्वतःला खेळवून परत देतो, कारण तो लालची नाही. आमच्या कुटुंबात लोभीपणा नाही: आई हा लोभी नाही आणि वडिलांचा लोभीपणा नाही, पण आमचा मुलगा सर्वांत उदार आहे!
पण आता आपण मुलाला उदारता दाखवण्याची संधी देणे आवश्यक आहे. लोभाने शंभर प्रकरणांकडे दुर्लक्ष केले जाईल आणि त्याचा निषेध केला जाईल, परंतु उदारतेचे एक उदाहरण जरी अपघाती असेल तरी ते एका कार्यक्रमात रूपांतरित होतील. उदाहरणार्थ, आपल्या जन्माच्या दिवशी आम्ही त्याला कॅन्डी देणार - बालवाडीत मुलांना द्यावे, आज आपल्याकडे सुट्टी आहे ... तो वितरित करेल, पण हे दुसरे कसे! आणि जर तो एका कुपीच्या सहभागावर चालत असेल तर त्याला त्याच्या सहकार्यांसाठी काही अधिक तुकडे द्या-जेवणाच्या आवारातील मुले त्यांना जे काही खायला घालतात ते त्याला आवडतात, असे दिसते की त्यांना शतकासाठी जेवायला मिळाले नाही.
मला एक घर माहित आहे जिथे मुलांनी एक कॅंडी, एक सफरचंद, एक कोळशापासून कधीही दिलेला नाही - फक्त दोनच. ब्रेडचा एक तुकडाही अर्ध्या तुकड्यात मोडून काढला गेला, त्यामुळे दोन तुकडे झाले जेणेकरुन त्या मुलाला "शेवटचे" अनुभव जाणवत नाही पण ते नेहमीच त्याला असे वाटेल की त्याला बरेच काही आहे आणि कोणालाही सांगता येते. जेणेकरून ही भावना निर्माण होत नाही - हे देण्यास दया वाटेल! परंतु त्यांनी भाग पाडण्यासाठी बळजबरी केली नाही, आणि त्यांना प्रोत्साहन दिले नाही - त्यांनी केवळ अशीच संधी दिली.
लोभ मुलास संशय, आम्ही त्याचे कारण काय विचार करेल. कदाचित आपण मुलाला खूप कमी देऊ? कदाचित आपण स्वतःकडे त्याच्याकडे लोभ आहे-अर्थात शैक्षणिक कारणांसाठी?
आणि अखेरीस, सर्वात सोपा, जे कदाचित, सुरु करावे. स्पष्टपणे, पत्र - लेखकांचे पत्र - हे माहीत नाही की तिच्या मुलांनी विकासाच्या गंभीर काळात प्रवेश केला आहे, तर तथाकथित "भयंकर दोन वर्षे": हट्टी, नकार, आत्मसन्मानाचा वेळ. हे अगदी चांगले असू शकते की मुलगा लोभीपणाने खेळांना खेळत नाही, परंतु लवकरच हळूहळू उत्तराधिकारी होईल. या वयात, प्रत्येक सामान्य मुलाकडे पुरेशी आहे, तोडतो, आज्ञा पाळत नाही, कोणत्याही "अशक्य" ओळखत नाही. एक राक्षस, आणि फक्त! तो मोठा झाल्यावर त्याला काय होईल?
होय, तो नेहमी असे होणार नाही! विहीर, एखाद्या बेडरुमवर एक रोटाबागा सारखा, समान रीतीने आणि सहजपणे वाढू शकत नाही!
मला त्याच वयाची मुलगी माहित होती: एक वर्ष आणि आठ महिने. "आईला एक बॉल द्या" - मागे मागे बॉल. "मांजर एक कँडी द्या!" - तोंडात डोळा, कँडी त्वरीत जवळजवळ गुदमरल्या. सहा महिने गेले आहेत - आणि आता, जेव्हा ते सोललेले सफर बनवतात तेव्हा ते आईला खेचले! आणि वडील - चावण्याचा प्रयत्न करा! आणि तोंडावर एक मांजर टाकतो - चावण्याचा प्रयत्न करा! आणि आपण तिला सांगणार नाही की मांजरला सफरचंदची आवश्यकता नाही, आणि आपण या स्वच्छतेचा दुःस्वप्न सहन करायला हवा: तो मांजरीला धरतो आणि मग तोंडात.
पण जर मुलाने बदललेला नाही तर? इतकेच नव्हे तर, पूर्वीप्रमाणेच, त्याला उदारतेने प्रेरणा घ्यावी लागेल, एक वर्ष, पाच वर्षे, दहा, पंधरा वर्षांची प्रेरणा, थकल्याशिवाय, हे उपकारी स्वतः काहीतरी उपयुक्त होण्याकरिता - थकवा, उदाहरणार्थ. किंवा जीवनाबद्दल ज्ञानाबद्दलही लोभ. आम्ही सर्व जण अशा लोभाला शुभेच्छा देतो.