मुलांचे सुरुवातीचे विकास आणि संगोपन

मातृभाषेसारख्या अश्या बाबतींतही जग बदलत आहे. आणि मुलाचे सुरुवातीचे विकास आणि संगोपन हे मूळचे आहे.

XXI शतकाच्या आई - ते काय आहेत?

अर्थात, स्त्रीच्या जीवनात मातृभाषा सर्वात महत्वाची आहे. फक्त आता आम्ही वेगळ्या पद्धतीने खेळतो. मानसशास्त्रज्ञांनी "पेंट केलेले आधुनिक" आणि "पोट्रेट्स" मध्ये स्वत: ला ओळखल्या जाणार्या आधुनिक म्हाताराचे जवळून परीक्षण करून घ्या, निराश होऊ नका. स्वत: मध्ये सुसंवाद करणे मातृभूमीचे भिन्न हायपोस्टस कधीच उशीर झालेला नाही!

आई-माणी

अतिप्रमाग आई आपल्या कारकीर्दीची आणि इतर "मूर्खपणा" ची बलिदाना आपल्या कुटुंबाला समर्पित करण्यासाठी तयार आहे. कारण तिच्यासाठी ही मुख्य गोष्ट आहे! "कोंबडी बाहेर बसल्यावर," ती एक सुखद त्रास-खाणे, चालणे, थंड होण्यापासून वाचते ... आधुनिक "मुंगी" थोड्या प्रमाणात काळजीची पारंपारिक श्रेणी वाढविते: ते मुलांच्या सर्वांगीण विकासासाठी खूप वेळ देतात. डान्सिंग, आयिक्दो, इंग्रजी, स्मार्ट पुस्तके वाचणे, चांगल्या चवची शिक्षण - बाळाच्या दिवसाचे अक्षरशः मिनिटाने चित्रित केले जाते. परिणामस्वरुप, मूल आश्रित आणि अवलंबित करते: आई-बाळा मुलाच्या आतील जगावर कब्जा करते, त्याला आपली व्यक्तिमत्व दर्शविण्यास परवानगी देत ​​नाही. असा नातेसंबंध मानसशास्त्रज्ञ सिम्बॉयसिस (फ्यूजन) म्हणतात, आणि ते सर्वांसाठी हानिकारक असतात: सामान्यतः जीवनापासून सुरक्षित असलेल्या मुलासाठी आणि आपल्या मुलाच्या स्वेच्छेने बाळाच्या खालून स्वत: ला सोडलेल्या मुलासाठी जितक्या लवकर किंवा नंतर, आईच्या "संरक्षणात्मक" तंत्राने मुलाकडून हिंसक निषेध करण्यास सुरवात केली जाते. किंवा अवलंबित्व (प्रथम - माझ्या आईच्या देखरेखीतून - नंतर - इतरांच्या मते) त्यांच्या दुसऱ्या निसर्ग बनतात.

मी काय करावे? मुलाला सोडून द्या! हळूहळू, जसजसे तो मोठा होत जातो, त्याच्या वैयक्तिक कारणासाठी जबाबदारी घेतो आणि स्वत: ला त्याच्या जीवनाला अधिकार हस्तांतरित करतो. ही प्रक्रिया सुरू करण्यासाठी हे लहान गोष्टींसाठी आवश्यक आहे: बाळाला स्वतःला कपडे घालू द्या, घरटे लपवा, खेळणी फेकून द्या ... आणि, अखेरीस निर्णय घ्या - उदाहरणार्थ, पार्कमध्ये चालायला जा किंवा कोडी सोडवा? मुलाच्या नंतर एक कर्तव्य पार पाडताना, तुम्ही त्याच्या भवितव्यांची काळजी घ्याल: त्याचे सर्व कौशल्य म्हणजे आत्मविश्वास हमी!

व्यवसाय आई

आपण आपल्या आईला वारंवार पाहू शकणार नाही - एक मुलगा जवळजवळ नेहमीच एक आजी किंवा आजी सह आहे आणि आई कुठे आहे? अर्थात कामावर: तेथे ती एक महत्वाची व्यक्ती आहे, त्याशिवाय - काहीच नाही! माझ्या आईला शंका येते की बाळाकडे पुरेसे उष्णता आणि लक्ष नाही - आणि याकरिता भरपाई दिली जाते, आठवड्याच्या अखेरीस आपल्या मुलास "कारण नसलेले" भेटवस्तू देत आणि मनोरंजन "नॉन-स्टॉप" आयोजित केले जाते.

व्यवसायातील मास्टर्सकडे मातृत्व म्हणून प्राधान्य नाही. या व्यवहाराचे अनेक कारणे आहेत: कठोर, महत्वाकांक्षी करिअर योजना, मातृभाषेचे कार्य, किंवा फक्त स्वार्थीपणाची गरज आहे. आज आम्ही या इंद्रियगोचर च्या नित्याचा आहेत आणि आम्ही त्यात भरपूर फायदे पाहू: प्रत्येकजण चांगले काम करते की एक गोष्ट (माझे आई एक करिअर बनवतो आणि बाळाला- superprofy बाळाला आणते) तर - त्या काय चूक आहे?

भविष्यात, मूल, त्याला वगळलेले नाही, तिच्या सक्रिय पालकांचा आदर करते आणि ती आयुष्यात नोकरी मिळवण्यात तिला मदत करेल. पण ... आईला आजची गरज आहे! एका नवीन शब्दात आनंदाने, पहिले अडथळे बरे करणे ... या समर्थनाशिवाय, बाळ करू शकत नाही. बाळासाठी सर्वात संवेदनशील काळ 6-12 महिने असतो (तिच्या आईने शब्दशः "पोषण करतो" बाळ!). पण एका वर्षानंतर मुलाला तातडीने "संबंधित" संवाद आवश्यक असतो: शास्त्रज्ञांच्या मते, जिवंत अवयवांना जितके जास्त कठीण होते, तितके जास्त ते आईवर अवलंबून असते.

मी काय करावे? कुटुंबातील पुनर्विकासाची सर्व जबाबदारी सोबत घ्या आणि आपले लक्ष संपूर्ण काळानुसार द्या - आदर्शपणे आपल्या आयुष्याच्या पहिल्या वर्षात (या वेळी मुलाच्या मूलभूत विश्वासाचा पाया घातला जातो). आणि जर परिस्थिती वेगळ्या प्रकारे विकसित झाली असेल तर स्वत: ची लाज आणू नका, परंतु प्रत्येक गोष्ट स्वत: च्या पुढे जाऊ देऊ नका! भौतिक वस्तू असलेली चपटे लावण्यापेक्षा, त्याला त्याच्या जास्तीत जास्त वेळ द्या - संध्याकाळी, आठवड्याच्या शेवटी, सुट्टीतील वर. हे केवळ त्याचे प्रमाणच नव्हे तर दर्जेदार देखील महत्त्वाचे आहे - संवाद "समाविष्ट", सक्रिय, गोपनीय असावा. मुलाच्या समस्येकडे जा, आलिंगन आणि चुंबन घ्या, त्याला किती प्रेम करा हे सांगू नका.

आई-गर्लफ्रेंड

हे आधुनिक काळाचे एक वैशिष्ट्यपूर्ण उदाहरण आहे ("मातृ-मित्र" आपल्या आईबरोबर होते हे असंभवनीय नाही!) आणि, पहिल्या दृष्टीक्षेपात, आदर्श संरेखन. जर आईने "स्वातंत्र्य, समानता आणि बंधुता" या तत्त्वावर मुलाने संबंध निर्माण केले आणि त्यांच्या संपर्कातील हृदयावर परस्पर विश्वास - हे आश्चर्यकारक आहे! हे त्यांच्याशी मजेदार आहे (नियमानुसार, अशा आईचे सामाजिक जीवन कुणालातरी मारते): दार्शनिक संभाषण करणे, इंप्रेशन शेअर करणे, मित्रांच्या हाड दूर करणे सोपे आहे. पण इथेही पाण्याखालील रीफ आहेत अशा मातांसाठी शिक्षण सर्वप्रथम मनोरंजनासाठी आहे. पण इतर मातृभाषेचे काय? वडील-आजी, आजी, शिक्षक ... आणि आधिकारिक मतांऐवजी, ती "मित्रत्वाचा सल्ला" (मुलासाठी निष्ठावंत आणि जास्तीत जास्त "सुस्थीत") देते. परंतु, ज्ञानी सल्लागारांचे मार्गदर्शन कधी कधी आवश्यक असते! काहीवेळा आई-मैत्रीण त्याला "खूप कठीण" (उदाहरणार्थ, वादळी वैयक्तिक जीवन किंवा अगदी जिव्हाळ्याच्या एखाद्या गोष्टीची चर्चा करत असताना) मुलाशी शेअर करते- "शहाणा" सल्ल्याची वाट पाहत असताना!

मी काय करावे? वाढवा! नक्कीच आई-सुट्टी असणे हे छान आहे, परंतु मुलाला "दररोजच्या जीवनात" आपल्या मदतीची आवश्यकता आहे जर आपल्या वर्तणुकीची उत्पत्ती पूर्णपणे पूर्तता झाली असेल आणि तुमची स्वतःची आई (दडपशायक, प्रचंड अधिकाराने) न बनण्याच्या इच्छेला बळी पडली तर फक्त "मैत्रीण" चे पोट्रेट बरोबर करा. या परिस्थितीत मोठी रक्कम अशी आहे की मूल सत्य सांगण्यास घाबरत नाही. त्यामुळे, त्याची कमतरता काय आहे याचा शोध घेणे कठीण नाही.

आधिकारिक आई

"फक्त लापशी गोठणे संपवण्याचा प्रयत्न करू नका!", "8 वाजता घरी!" किंवा "तसे करणे आवश्यक आहे!" का? मी तसे म्हणालो! " - ही एक आईची सामान्य वाक्य आहे. आणि बालकाच्या लवकर विकास आणि संगोपनासाठी मुख्य तत्त्वे: "विनोद करण्यापेक्षा भांडणे चांगले आहे" आणि "प्रतिबंध सर्व वरील आहे!" अर्थात, आई आपल्या मुलाला शुभेच्छा देऊ इच्छितो - चुका आणि चुकांशिवाय यशस्वी आयुष्य. फक्त तो असं होऊ शकत नाही की तो मुलगा स्वत: ला असुरक्षित करतो ... आणि तो शक्य तितक्या लवकर आईच्या "दडपशाही" दूर व्हायचं स्वप्न पाहतो!

ही आई उत्साही आणि शक्तिशाली आहे. तिला खात्री आहे की सर्व काही योग्य आहे आणि मुलाच्या भल्यासाठी सर्व काही करते (त्याच्या इच्छेच्या विरोधात असले तरी). "आधुनिक जगामध्ये, या" जंगलांमध्ये "फक्त सर्वात मजबूत लढा, मी अशाच प्रकारच्या शिक्षणास - मग मी पुन्हा आभारी आहे!" - अशा moms च्या बोधवाक्य मानसशास्त्रज्ञ दोन प्रकारचे "अधिकृत" मातृंपेक्षा भिन्न आहेत: व्यवसायिक स्त्री-नेता, बालकाशी संबंधीत कामकाजाच्या व्यवस्थापनांचे हस्तांतरण करणे, आणि एक निरुपयोगी ममी, जास्तीत जास्त यशांसह आपल्या अपयशाबद्दल भरपाई देणे (त्यांच्यासाठी सर्व आशा, त्याला अतिशय-अतिशय असणे आवश्यक आहे!).

अशा मातांचे नियंत्रण हे मुख्य शैक्षणिक तत्त्व आहे: मुलांबद्दल प्रत्येक गोष्ट, नेहमी कृती, विचार, मित्र, योजनांविषयी माहिती असणे आवश्यक आहे ... अखेर, केवळ या प्रकरणात आपण प्रभावित करू शकतो, प्रॉमप्ट करू शकतो, रोखू शकतो! मूल ग्रस्त - एकूण निरीक्षण क्रियाकलाप अनावरणाव आणि सर्जनशीलता, फुगवलेली मागण्या आणि चुकांची हानी अभाव कमी आत्मसमाधान वाढविली याव्यतिरिक्त, तो लवकर (मातृ राग टाळण्यासाठी) खोटे बोलण्यास शिकतो, आणि ताब्यातून बाहेर पडणे, हे सर्व गंभीर मध्ये चालवू शकतात जीवनात यश मिळवणे हे त्यांच्यासाठी कठीण आहे (बालपणापासून ते नियमांच्या नियंत्रणाचे नियंत्रण ठेवतात, ते अवलंबून नाहीत), तसेच त्यांच्या वैयक्तिक जीवनात यश ("उदासीन" मुले "मामाचे मुलगे" पासून "निराश" मुलींपासून - संभाव्य बायका-पीडित "तिरस्करणीय पती).

मी काय करावे? कंट्रोलरची वैशिष्ट्ये शोधणे, त्यात प्रवेश करणे हे धाडस आहे. "मानवी" आणि "चुकीचे" असे म्हणून मुलाच्या अधिकाराला गमावण्यास घाबरू नका! सर्वकाही सोडण्याच्या प्रलोभना जास्त धोकादायक आहे: बालक आक्रामकता आणि मज्जासंस्थेसंबंधीचा विकार प्राप्त करू शकतो, कोणालाही (हानीकारक प्रभाव पडायला लागतो) च्या हुकूमशाही स्थितीला बळी पडतो. लक्षात ठेवा की मुलासाठी सर्वात चांगले ते उत्तम होऊ शकत नाही तर स्वत: असणे: स्वतःच्या इच्छांची जाणीव असणे.

चिंताग्रस्त आई

एलिओषाची आई सर्व गोष्टींमध्ये संभाव्य धोके पाहते: "झोपेतून उठणे - तू पडणे भागलेस?", "नाही, नाही मॅटिनी: इतके लोक असतील, आणि आता शहरात फ्लू आहे!". तो बाळाचे सर्व प्रकारच्या धोक्यांपासून संरक्षण करण्यासाठी सर्वोत्तम प्रयत्न करतो परंतु तरीही तो दुर्बल होतो, आजार न होता आणि दुःखी ... "का म्हणून?" - Inna laments देखील लक्षात नाही, की कारण - स्वतः.

त्रासदायक माता जास्त प्रमाणात जबाबदार महिलांकडून मिळतात, आत्मत्याग आणि परिपूर्णतेची अपेक्षा करतात. आणि अशा अनेक आज आहेत! प्रथम, "उत्तम विद्यार्थी" ही फॅशनेबल आहे. याव्यतिरिक्त, एक शक्तिशाली माहिती प्रवाह पालकाने मुलाच्या आरोग्याची प्रारंभिक विकास आणि वाढवणे (हे "मनाचा दुःख" - हे आपल्याला जितके अधिक माहित असते तितके अधिक जोखीम पाहिले जातात) मुलांच्या आरोग्याविषयी विविध (आणि परस्परविरोधी) माहिती घेण्यास अनुमती देते. जरी "सर्व नसा संपत", अशी माता थांबू शकत नाही. ती शक्यतोवर जेथे "शक्य तेवढ्या" पसरवण्याचा प्रयत्न करते: खाद्यपदार्थांचे वेळापत्रक स्पष्टपणे खाली येते, नियमितपणे सर्व डॉक्टरांना भेट दिली जातात, सहसा मनोवैज्ञानिकांनी सहसा विचार केला जातो. चिंता करण्याचे कारण मात्र कमी होत नाहीत - त्यापैकी बहुतेक ते आत आहेत. आणि ही सगळी आई बाळावर "ओतली" आणि चिंता संसर्गजन्य आहे - आणि तो भयभीत आणि अस्वस्थ होतो. आणि येथूनच प्रत्यक्ष आजारापर्यंत - एक पायरी: मज्जातंतूच्या फुफ्फुसावरणाची अवस्था, बडबडणे, सांसर्गिक रोग, मनोदैहिक रोग ... बाळाच्या मानसिक विकासासाठी "लंपट" देखील आवश्यक: "सकारात्मक" प्रेम न घेता, तो अतिमग्नतेने तो निश्चित करतो - "जग रागावलेले आहे आणि धोकादायक आहे." पुढील उदासीन व्यक्तिमत्व तयार आहे!

मी काय करावे? स्वत: पासून प्रारंभ करा - आपले भय (प्राथमिकता एक मानसशास्त्रज्ञ बरोबर एकत्रित) करा, कमी चिंता करा किंवा कमीतकमी बाळाला न दर्शविण्याचा प्रयत्न करा. पण एक soulless रोबोट मध्ये तो वाचतो नाही! माफक प्रमाणात होणारी मानसिकता सामान्य आहे

आणि परिपूर्ण आईबद्दल काय? हे अस्तित्वात आहे का? त्याच्या फरक वैशिष्ट्ये काय आहेत? मानसशास्त्रज्ञ खात्री करतात की: ती शांत, लक्षपूर्वक, हितकारक आहे, तिच्या स्वत: च्या मते अधिकार ओळखते, त्याला जसे आहे तसा स्वीकारत आहे. मुलांचे संगोपन लक्षात घेता ते अतिशय मनोरंजक आणि सर्जनशील आहेत, ती फक्त तिच्या मुलांकरिता आनंद आणि प्रेम यांचे वातावरण तयार करते. सर्वसाधारणपणे, यासाठी प्रयत्न करणे आवश्यक आहे! आणि परिपूर्णता, आपल्याला माहित आहे की, मर्यादा नाही ...