त्याचे आणि इतरांच्या
मॉस्को शाळांतील एका मुलाखतीमध्ये असे दिसून आले की त्यांच्या पायात राहणारे बरेच जण त्यांच्या पूर्ण व कौटुंबिक लोकांपेक्षा अधिक चांगले बोलतात. आणि 20% मुलांनी अशी इच्छा व्यक्त केली की त्यांची आई घटस्फोटापूर्वी ड्रॅग करीत नाहीत आणि स्वत: "आणखी कोणी" शोधून काढतील, कारण ते सतत भांडणे आणि अश्रूंच्या थकल्यासारखे होते. आणि तरीही तो असंतुष्ट मुलांची टक्केवारी जे काही परत परत येऊ इच्छितात त्यांच्या वडिलांसोबत राहून त्यांच्या पालकांना "घटस्फोट" म्हणत नाही. हे मनोरंजक आहे ज्यांनी 3 वर्षापूर्वी एक नवीन बाबा प्राप्त केले आहेत, ते खरंच त्याला एक मूळ समजतात, जरी ते खर्या जैविक पित्याशी संवाद करीत असले तरीही. हे मुल बहुतेक भाग्यवान आहेत, कारण अशा रीतीमध्ये "गार्ड ऑफ बदलणे" असे घडले जेव्हा स्मृती मुलांच्या हिताचे रक्षण करते आणि सर्व नकारात्मक टाळते, जर असे असेल तर. सरळ ठेवा, ते आपल्या बाल्यावस्थेत विसरले आहेत, ज्याने आपल्या आईशी विवाह केला होता, त्यांच्यासाठी तेथे दोन्ही बालपण आणि पौगंडावस्था आहेत आणि जर आपण भाग्यवान आणि तरुण आहात वृद्धदेखील, कौटुंबिक पुनर्रचना लक्षात ठेवतील, आणि ते केवळ प्रौढां वरच अवलंबून असते की त्यांच्यासाठी ते किती वेदनादायक असतात ते एक पोप ते दुसर्या देशात. तीन ते सात मुलांचे हे समूह सर्वात असुरक्षित आहे आणि तज्ञांच्या मते सर्वात असुरक्षित आहेत.
बाबा उलट
मानसशास्त्रज्ञ आग्रह करतात की नवीन सदस्याच्या कुटुंबात आगमन - मुलासाठी नेहमी धकाधकीच्या असतात एका नव्या पित्यासोबतचे जुने बाबा (फक्त नियमाप्रमाणे) सेक्सशी संबंधित आहेत. क्वचितच एक आई जुनी व्यक्तीच्या क्लोनमध्ये नवीन माणसाची शोधत आहे: कुटुंबात एक पूर्णपणे भिन्न व्यक्ती आढळते, विद्यमान एकाच्या अगदी उलट आहे. शिवाय, माझ्या आईला मूल बदलता येईल: ती सर्व शैक्षणिक disassembly मध्ये मुलाच्या बाजूला घेणे वापरले. जर तिने आपल्या पतीची बाजू घेतली, तर कदाचित ते घटस्फोट घेतलेले नसतील (बर्याचदा तलावाच्या जन्मानंतर तिच्या जन्माच्या वेगवेगळ्या दृश्यांमुळे बाळाच्या जन्मानंतर). आता आई नवीन पती च्या बाजूला आहे. जरी ती मोठ्याने ओरडू देत नसली तरीही ती तिच्यासारखे काहीतरी विचार करते: "त्याने मला एका विचित्र मुलाबरोबर घेऊन गेले, त्याच्यासाठी हे अवघड आहे, त्याला केवळ या मुलासाठीच वापरण्याची आवश्यकता नाही, तर मला आणि माझ्या आईवडिलांना पटवून देण्याची आवश्यकता आहे की ते आपल्या पूर्वीच्या पतीपेक्षाही वाईट नाहीत. आणि तो अनाथ मुलांचा अपमान करणार नाही. " आणि माझ्या आईला नवीन जोडीदाराच्या बाजूचा स्वीकार केला जातो, ज्या मुलास कोणत्याही प्रकारचे अपराधीपणा नसल्याबद्दल सहसा अन्याय होत असतो, नवीन पोप्सच्या कास्टिंगमध्ये भाग घेतला नाही आणि घरात इतर कोणाच्या काकाच्या निवासस्थानास परवानगी दिली नाही. मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की असे मुले बर्याचदा "स्वत: मध्ये जातात", त्यांनी वर्तणुकीस समस्या निर्माण केल्या आहेत, ज्याचा उपयोग केवळ एका तज्ञाद्वारे केला जाऊ शकतो. आणि हे देखील समजण्याजोगे आहे: ते आईपासून आणि बापाच्या काळातील अग्निबाण आणि अग्नीतून बाहेर पडतात, आईपासून आणि नव्या काकांच्या "विश्वासघात "ापर्यंत, ज्यांनी आज्ञा पाळली पाहिजे. पण सुदैवाने, "नवीन पोप" सह अशा क्लिष्ट संबंधांची टक्केवारी लहान आहे आणि "प्रतिकूल परिस्थितीतील कुटुंबे" च्या हिशेबात भाग घेतात, जेथे कमी दर्जाची संस्कृती आणि कमी समृद्धी परिस्थितीची सफाईदारपणा टिकवून ठेवत नाही. अनेकदा आजोबा आणि आजी अडचणीतून बाहेर पडतात, जे आपल्या नातवाला काही काळ स्वत: घेतात आणि आपल्या आईला शांतपणे आपल्या वैयक्तिक जीवनाशी निगडीत ठेवतात. हे अगदी शैक्षणिकदृष्ट्या योग्य नाही, परंतु एक अत्यंत चांगले पर्याय आहे.
आणि अनंतकाळचे युद्ध!
वृद्ध मुले, ज्याच्या वरील उपरोक्त कौटुंबिक घटनांकडे लक्ष दिले जाते, ते खूप आक्रमकपणे वागू शकतात. आणि यामुळे आईच्या विवाहाच्या पुनरावृत्तीसंदर्भात एक विशिष्ट धोका आहे. विशेषतः जर मूल त्याच्या वडिलांबद्दल वाईट नाही आणि कोणतेही बदल करू इच्छित नाहीत. विशेषज्ञ म्हणतात की नवीन मातेच्या माणसाला नकार दिल्यामुळे, 100 पैकी 20 प्रकरणांमध्ये हे मनुष्य एका नवीन कुटुंबात नित्याचा नसावा आणि एकत्र राहण्याच्या पहिल्या वर्षामध्ये ते सोडून देत नाही. 9-10 वर्षांच्या मुलासह "युद्ध" बहुतेक प्रकरणांमध्ये मुलासाठी एक पूर्ण विजयात संपतो. आईच्या "विश्वासघात" वरुन तो बदला घेऊ शकतो. अशा प्रकारे मुलांबद्दल मुलांद्वारे काही जण संध्याकाळी घरी पाहत असत व ज्यायोगे त्यांच्या सुट्या घालवल्या त्या त्यांना वेगळे करण्याचा प्रयत्न करताना त्यांची भूमिका समजून घेते. जरी घरात अनेकदा झुंज आले असते आणि जरी आपल्या वडिलांना वाईट वागणूक दिली तरीही मुले त्यांच्या बाजूला असतात जेव्हा त्यांना समजते की त्याची आई त्याच्याबरोबर भाग घेणार आहे दु: ख, या मुलांच्या विजयांमुळे त्यांच्या आरोग्याला तीव्र प्रतिसाद मिळतो. जेव्हा जेव्हा पालकांची ठिकाणे बदलली जातात तेव्हा अंतः स्त्राव पध्दती मुलांमध्ये बंड करण्यास प्रवृत्त होते, बहुतेकदा खूप परिपूर्णता दिसून येते, किंवा त्याउलट मुलाला ती तीव्रतेने वाढत जाते. मुले आजारी पडणे सुरू करतात, रोगप्रतिकारक प्रणाली त्यांना बदलते ज्याप्रमाणे त्यांनी नुकतीच त्यांच्या अभ्यासाच्या जीवनाची स्थिरता बदलली आहे. बालरोगतज्ञ अशा "अकार्यक्षम" कुटुंबांमधल्या मुलांच्या आरोग्याच्या समस्येबद्दल दीर्घकाळ बोलू शकतात. पण काहीतरी कसे? प्रत्येकजण चुका चुका करण्याचा अधिकार आहे, आणि चुकीच्या विवाह दररोज जीवनात एक बाब आहेत प्रश्न आहे की प्रौढ समस्यांपासून मुलांचे संरक्षण कसे करावे.
माझ्या आईला काय करावे
जर मूल तीन वर्षांपेक्षा जास्त नसेल, तर शक्य तितक्या कमी "डॅडचे विनिमय" करण्याचा प्रयत्न करा. बाळाला त्याच्या वडिलांकडून जोरदारपणे वेगळे न ठेवता, कुटुंबातील नवीन सदस्यास हळूहळू सत्कार करा. प्रौढ झालेल्या मुलांना काहीतरी समजावून सांगावे लागते, पण पाच वर्षांच्या विचारवंतांना हे स्पष्ट करण्याचा प्रयत्न करू नका की "जीवन गुंतागुंतीचे आहे, आणि प्रत्येकजण आनंद इच्छितो." जर माजी पती दुस-या घरांत राहायचे असेल तर "बाबा सोडले" असे म्हणणे सोपे आहे. या प्रकरणात, सुरुवातीला एक नवीन आईच्या मित्राचे क्वचितच स्वरूप एखाद्या मित्राचे स्वरूप म्हणून पाहिले जाईल आणि आणखी काहीच नाही आणि शृंखला दुराचरणाने तयार होईल: पोप येतो आणि मी त्यांच्याकडे जातो आणि घरी माझ्या आईचा मित्र असतो, तो मजा करतो आणि तो दयाळू आहे . परंतु "मोठा" मुले फसवणे आणि फसवणूक करण्याचा प्रयत्न न करता प्रौढ प्रकारे सर्व गोष्टी समजावून सांगू शकतात. ते समानतेसाठी चुकीचे असल्याचे आणि त्यांच्यासाठी कुटुंबाचे भवितव्य ठरविणार नसल्यास ते अधिक त्वरीत संपर्कात जातील. आणि इथे हे गुरुत्वाकर्षणाच्या टोनबद्दल पडणे महत्त्वाचे आहे, चिडून चिडून राहणे आणि अपमान करणे. आपल्या प्रौढ बाळाला जाणून घेण्याचा पूर्ण अधिकार आहे की त्याने आपल्या बालपणातील उबदार कोपर्यातून का दूर का घेतला, त्याला एका अनोळखी व्यक्तीसोबत शहर अपार्टमेंटचे लहान मीटर शेअर करावे आणि त्याला अनाकलनीय का वाटेल? स्वाभाविकच, सर्वच मुलांनी कुटुंबातील बदलांशी एवढी प्रतिक्रिया दिली नाही, परंतु जवळजवळ प्रत्येक मुलाला ते अनुभवतो. तसे, ज्या कुटुंबांमध्ये आई नेहमी आपल्या मुलाबरोबर समान पातळीवर संवाद करण्यास प्रवृत्त होते आणि अनाकलनीय सांगण्यास आळशी नव्हती, एक नवीन पोप उचलणे मुलाला प्रौढ क्षेत्रास परवानगी न मिळाल्यामुळे आणि गैर-बालकांच्या समस्यांपासून जबरदस्तीने संरक्षित असण्यापेक्षा जास्त सोपे होते.
नवीन वडील काय करायला हवे?
माझ्या आईच्या सवयीबद्दल बरेच काही सांगितले आहे, जे आपल्या बाळाला सांगणार आहे की आणखी एक व्यक्ती लवकरच घरात स्थायिक होईल, पण काही जण नवीन पोपच्या भूमिकेचा प्रयत्न करणार्या प्रौढ व्यक्तीच्या भावनांबद्दल विचार करतात. तो खूप कठीण आहे! ते केवळ अगोदरच स्थापित परंपरा आणि पायांबरोबर घरात येतातच असे नाही तर त्याला हे सिद्ध करावे लागेल की त्याला "स्वतःचे" असे म्हणता येईल. आणि हे कसे करायचे? प्रथम, आपल्याला हे स्पष्टपणे समजून घ्यावे लागेल की त्याला फक्त एक स्त्रीच नाही तर एक बायका असेल. आणि जर तो अगदी लहानसा शंका असेल की तो या मुलावर प्रेम करेल, तर आपण त्यास बंद होण्याची आणि विचारपूर्वक विचार करणे आवश्यक आहे. दुसरे म्हणजे, शांतपणे कृती करा वास्तविक भावना नग्न डोळाला दिसत आहेत. जर एखाद्या व्यक्तीला हे जाणवते की या व्यक्तीला खरोखरच आपल्या आईवर प्रेम आहे, तर तो प्रौढ नातेसंबंधांचा प्रतिकार करू शकत नाही. परंतु हे सर्व जर नवीन वडील आणि मुलाचे मतभेद निर्माण झाले तर? पुन्हा, तुम्हाला मोठेपण वागण्याची आवश्यकता आहे: मूल स्पर्श करत नाही, आत्म्यात चढू नका आणि आपल्या उत्तेजक हल्ल्यांना बळी पडू नका. शिष्टाचार घ्या नमस्कार बोलवा, अलविदा म्हणा, विषयांचा अनुवाद करण्याच्या निरनिराळ्या आणि कुशल पद्धतीने प्रश्नांची उत्तरे द्या. प्रौढांना हे कसे करायचे ते कळते, आणि "हानीकारक" मूल फक्त एक मूल आहे आणि ते पुन्हा खेळणे शक्य आहे. अशा पॉलिसीला शस्त्रसंन्यास पॉलिसी म्हणतात. जितक्या लवकर किंवा नंतर बाळाला शीत युद्ध बनवून थकल्यासारखे होईल येथे वागणूची रेष बदलणे आणि नातलगांना मैत्रीपूर्ण नातेसंबंधांवर जाण्याचा प्रयत्न करणे, संवादाच्या वेळी शिकून घेणे, त्यांना जे आवडते आहे आणि त्यांना काय आवडते ते शक्य आहे. काही मुलांसह, आपण लगेच मैत्रीपूर्ण नोटवर स्विच करू शकता आणि आपल्या आईसोबत जवळजवळ अधिक वेळ घालवू शकता, आपल्याला फक्त तो त्याच्या प्रतीक्षेत आहे किंवा नाही हे समजून घेणे आवश्यक आहे. जे मुले हानीकारक असतात त्यांच्यासह, अधिक सोप्या मनाचा आणि प्रौढांपेक्षा अधिक समजण्याजोगे आहे, त्यामुळे त्यांच्याशी सामान्य भाषा शोधणे अधिक कठीण आहे, त्यांनी अद्याप प्रौढ मुत्सद्दी शिकलेले नाही आणि दोनदा चर्चा करू नका. परंतु त्यांच्या गुणवत्तेची ही त्यांच्यासाठी चांगली गोष्ट आहे की जे त्यांच्याबरोबर त्यांच्यासोबत राहण्यासाठी जात आहेत, बनण्यासाठी, त्यांच्या स्वत: च्या वडिलांची जागा नसल्यास, नंतर फक्त एक चांगला मित्र आणि सल्लागार. आपण धीर धरा आणि समजून घेणे आवश्यक आहे की "तयार केलेला बाल" आपल्यासाठी वाट पाहत असलेल्या विवाह इतके साधे नाही आणि चमत्कारांची वाट पाहणे निरर्थक आहे. त्यांना स्वत: ला तयार करण्याची आवश्यकता आहे.