जुन्या महिलेचे दादा, शिरे वर कान

तुम्हाला आठवते का ते माझ्या आजीसाठी किती चांगले होते? सफरचंद, रात्रीसाठी परीकथा, मोठ्या संत्रीच्या स्वेटरचे कांटेदार ताप आणि "वृद्ध महिलेची आजी, शिर्षक असलेले कान ..." हे एक उत्तम गीत आहे. ते सगळे खास, चवदार आणि पालकांच्या तुलनेत दुर्बल होते. परंतु आज पालक त्यांच्या आजीबाहेरुन चालत असतात, धूपातून भूत म्हणून, त्यांच्या स्वत: च्या मुलाबद्दल बोलत नाही. काय बदलले आहे? ..

मुख्य कारण हे आहे: आम्ही बदलले आहेत - आजीदेखील बदलले आहेत. सध्याची आजी यापुढे 'बार्लीतील मांजर, एक पेटी आणि एक चीज़केक असलेली स्त्री' नाही, बालपणाच्या आठवणींमध्ये आम्हाला येत आहेत. आकडेवारीनुसार आधुनिक आजीदेखील जुन्या स्त्रिया नाहीत. ते 50 पेक्षा जास्त आहेत, त्यांच्याकडे खूप व्यस्त शेड्यूल आहेत, त्यांच्या आवडीनिवडी फार विस्तृत आहेत, आणि त्यांच्या आजी चांगल्या स्थितीत म्हणुन त्यांना त्यांच्या उर्वरित आयुष्याबद्दल तक्रार करु शकतात. एका खेडूत वृद्ध स्त्रीऐवजी, कधीही त्याची नात चुंबन घेण्यास तयार असतांना आपल्याला एका वृद्ध स्त्रीचा सामना करावा लागतो ज्याला भविष्यासाठी खूप निश्चित योजना नसतात. जरी ती पूर्वीप्रमाणे "मुकुटांवर कान ठेवते" अशा आजीने आपल्या नातूसोबत शनिवार-रविवारला मनाई केली कारण तिला या साठी काही वेळ नाही, किंवा, उदाहरणार्थ, कठोर दिवसांच्या कामामुळे नेहमीच्या थकव्यामुळे.

दुसरे कारण स्वतःमध्ये आहे. आधुनिक कुटुंबाच्या अस्तित्वासाठी अपरिहार्य परिस्थिती म्हणजे आपल्या पालकांपासून शक्य तितक्या लवकर मुलांना वेगळे करणे शक्य आहे. आम्ही आमचे स्वतःचे अपार्टमेंट उभारतो, सर्व प्रकारचे पर्याय काही भागांकडे बघतो आणि काही भाग काढून टाकतो, तर दुर्मिळ फोन कॉलसाठी संप्रेषण कमी होतो किंवा रविवारच्या आणखी काही भेटीही कमी होतात स्वातंत्र्य मिळविण्याच्या प्रयत्नांत, तरुण मातांना यापुढे नव्या पिढीला सल्ला देण्याची आवश्यकता नसते कारण त्यांच्या सेवा विशेष साहित्य, दूरचित्रवाणी, प्रेस आणि इंटरनेट. या परिस्थितीत, आजीकरणाची गरज स्वतःच अदृश्य होते: मामा स्वत: "कसे माहित", आणि वेळेची तीव्र कमतरता असेल तर तो स्वत: चा इन्शुरन्स आणि एका आजीला आमंत्रित करू शकतो.

मग काय समस्या आहे? माता स्वतंत्र आहेत, आजी वैयक्तिक आयुष्य तयार करत आहेत, आणि कुणीही त्रास देत नाही. हे अगदी खरे नाही. अर्थात, आईची नांदू नसल्यास मुले वाढतात, पण जर उपलब्ध असेल तर आपल्या सेवांचा त्याग करणे फार मूर्खपणा आहे. वस्तुस्थिती अशी आहे की आजी आपल्या मुलाच्या भावनिक विकासावर खूप महत्त्वपूर्ण प्रभाव पाडतात. पालकांना बर्याच समस्यांचा सामना करावा लागतो - बदललेल्या शूजांसाठी एक नवीन पिशव्या विकत घेण्याशिवाय शिकलेल्या धड्यांपासून, आजी नेहमी "साध्या गोष्टी" बद्दल काळजी करतात - लहान मूल जेवण खायची असो, दुःखाची असो वा नसो, आणि त्याच्या गाडीत एक छिद्र असो का? पालकांच्या जबाबदारीच्या ओझ्यापासून वंचित, आईची नेहमीच तरुण पिढीशी संवाद करणे अधिक सोपी असते. याव्यतिरिक्त, त्यांच्या स्वत: च्या पॅरेंटल अनुभवावर देखील परिणाम होतो: सर्व केल्यानंतर, संगणक एक संगणक आहे आणि त्यांनी त्या वेळी देखील आम्हाला वाढवले ​​तेव्हा वायरलेसऐवजी आम्ही सामान्य चालत होते, eared आणि मोजक्याच, दाणा-यांच्या जीवनात थोडीशी कमी झाली तर आपल्या मुलाला फायदा होईल. तर, बहुतेक प्रकरणांत जर आईवडील मुलांच्या सर्वात जास्त तणावाच्या समस्यांकडे लक्ष देत असतील तर आजी अगदी लहान तपशीलवार चुकता करणार नाहीत जसे की वाईल्ड बँड स्कार्फ

आजी किंवा नानी?

या प्रश्नाचे स्पष्ट उत्तर नाही - प्रत्येक विशिष्ट परिस्थितीवर बरेच अवलंबून असते. आजीचे मुख्य फायदे "तिच्या सेवांपासून मुक्त" आहेत. जर एक व्यावसायिक नानी तिच्या आई-वडिलांसोबत एक सुंदर पेनी मिळू शकली, तर मग दादा पूर्णपणे निःस्वार्थपणे मुलाबरोबर बसून जाईल. याव्यतिरिक्त, आजी - "स्वतःचे" आणि, कर्मकांडाप्रमाणेच, जो खरेतर आया आहे, तो नातू म्हणजे त्याचा नातू म्हणजे फक्त त्याचा नातू. याच कारणास्तव आईची आई चिंताग्रस्त झाल्यास किंवा आईला दुखापत होईल किंवा बाळाला हानी पोहचवू शकते याबद्दलच्या काळजीमुळे बाळाच्या परिस्थितीच्या तुलनेत लक्षणीय घट झाली आहे. पण या "निषिद्धता" आणि "निराकारास" मध्ये आहे की आजी सह संप्रेषणाचे मुख्य नुकसान सामान्यतः लपलेले आहेत ...

"मी तुमचे जीवन बदलले आहे"

हे सहसा असे होते की तरुण पालक आजीवर मानवावर अवलंबून राहतात. हे सर्व "मी आपल्या संपूर्ण आयुष्यात बदलले", "नाही, नाही" आणि संभाषणात सोडून देत आहे आणि "आई वृद्ध स्त्रीच्या आजी - कशेरूद्यांचे कान" या मदतीसाठी मदत मागण्याचे धाडस दाखविणार्या माझ्या आईने काही न चुकता कर्जासह समाप्त होण्यापासून सुरुवात केली आहे. परिणाम खूप आहेत: आईवडिलांच्या प्रतिबंधात्मक भावनांपासून आणि आजी एक तरुण कुटुंबाच्या जीवनात सक्रियपणे हस्तक्षेप करण्यास सुरुवात करते तेव्हा परिस्थिती. आणि या प्रकरणात दावे आपण दाखवू शकत नाही, कारण आपल्या मुलाच्या फायद्यासाठी, आजीने आपल्या मुक्तीकरता, कोणत्याही हितसंबंधांसाठी किंवा योजनांना बलिदान केले आणि विनामूल्य ते पूर्णपणे केले. मग खरोखर खरोखरच विचार करा, पण एक आजी घेणे सोपे नाही आहे.

कसे असावे: या प्रकरणात, बाहेर जाण्यासाठी फक्त एकच मार्ग आहे, म्हणजे ही परिस्थिती कमाल करण्यासाठी आणू नका. म्हणजेच, आजीच्या सल्ल्याकडे दुर्लक्ष करणे, शक्य तितक्या जास्त सल्ला देणे, मुलांचे संगोपन करण्याच्या मुद्यांमधील काही किरकोळ फरकांकडे दुर्लक्ष करणे आणि वेळोवेळी आत्याच्या आजीची जागा घेणे हेच हे आहे- यशस्वी नातेसंबंधांचे हे प्रमुख कारण आहे. मुलाबरोबर संभाषण ओझे नव्हे, तर खुप आनंदी होईल. शेवटी, आजीच्या जागी स्वत: ला लावा: केवळ आपण एक आश्चर्यचकित करणारे आश्चर्यचकित केले नाही, परंतु तरीही त्याच्या पालनपोषणात सहभागी होण्याची परवानगी देऊ नका, सतत "कसे करावे लागेल" याकडे लक्ष द्या. आम्ही कशा प्रकारचा संवादाचा आनंद घेऊ शकतो?

"मी एक कँडीसह कंटाळा येतो आणि मी माझ्या आईला सांगू शकत नाही"

आणखी एक सामान्य समस्या ही प्रेमाची कल्पना आहे.

"हे काही प्रकारचे भयपट आहे! लोमा मुलगा आहे, मुलासारखा, परंतु आपण त्याला आपल्या आजीनेच आणू शकता - जसे आपण ते बदलले तिने तिच्या खेळणी फेकल्या, ती नको आहे, ती कोणाचीही ऐकत नाही! "- ऑल्गा म्हणतात, 4 वर्षीय सिरिलची आई.

सहमत, अशा गोष्टी प्रत्येक टप्प्यावर पूर्ण केल्या जाऊ शकतात. आणि प्रत्येकवेळी हे लक्षात येते की आजी आजोबा विशेषतः मुलांच्या बापाकडे दुर्लक्ष करतात. खरं तर, आजीत कोणतीही द्वेष नाही प्रॅक्टिस म्हणून दाखवल्याप्रमाणे, मुलांच्या इच्छा-आकांक्षा अनुसरणे एवढे सोपे असते की या किंवा इतर गोष्टी करणे अशक्य का आहे हे आपल्या मुलास समजावून सांगण्यापेक्षा म्हणून, उदाहरणार्थ, जर आईने मुलाला गोड खाण्यास मनाई केली तर मग दाणी या प्रकरणात आणखी एकनिष्ठ असू शकते कारण दंतवैद्यक दंतचिकित्सकास पैसे देण्यास आणि दंतवैद्यकांच्या कार्यालयात अप्रिय क्षुल्लक अनुभव मिळत नाही. मुलाला सहसा मर्यादित काळासाठी आजींना मिळते आणि बहुतेक ती नाती घरी जाते तेव्हा पुढे काय होईल याचा विचार करत नाही. याव्यतिरिक्त, वर्तनाची ही शैली माझ्या आजीने ("कठोर आईच्या विपरीत", ती जवळजवळ सर्व गोष्टींना परवानगी देते) स्वतःच "सुस्वभावी" बनवते, आणि म्हणूनच "प्रेमी" अधिक सारखे असतात

कसे व्हावे: अशा परिस्थितीत आणि त्यांच्यामुळे झालेल्या संघर्षांपासून दूर राहण्यासाठी, आपल्या पालनपोषणाची मूलभूत तत्त्वे न केवळ आपल्या आजीकडे सांगण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे, तर आपण त्यांना का चिकटत आहात हे समजावून सांगावे. म्हणून, गोडीच्या बाबतीत, दंतवैद्यच्या सेवेसाठी कोट्यावधीने आजीला कळवणे अनावश्यक नाही: एक गोल बिल नक्कीच तिच्या "चॉकलेट आवेगांचा" पगडी मारेल.

"TWICE TWO TWO TWO TWO"

प्रोफाइल शिक्षण हे सर्व पैलूंवर दादा-नॅनीस गमावण्याइतपत मोठा मुद्दा आहे. दुर्दैवाने, मुलाच्या प्रेमामध्ये आणि त्याला मनोरंजनासाठी किंवा काहीतरी शिकवण्याची क्षमता यांच्यात समानता नाही. आजीमा बाळाशी कायमस्वरूपी मानसिक संपर्क ठेवू शकतात परंतु त्याच वेळी त्यास सर्वात प्राथमिक गोष्टी समजावून सांगणे पूर्णपणे असमर्थ आहे. आणि आजीकडे शैक्षणिक शिक्षण जरी असला, तरी हे यशापयशासी नाही. गेलेल्या काळात, बर्याच बदलावा झाल्या आहेत आणि बाल शिक्षण नवीन पद्धतींनी प्रकट झाले आहेत, ज्यामुळे तुमची आई सहज ओळखू शकत नाही मुलांचे सुरुवातीचे विकास आता अत्यंत मूल्यवान आहे हे लक्षात घेतल्यास आपल्या मुलासाठी वर्तमान परिस्थिती फार अनुकूल नसेल.

कसे असावे: लवकर विकासाचे शाळा, सर्व प्रकारचे विभाग आणि मंडळे, बालवाडीतल्या अर्धवेळ गट - या गोष्टीचे निराकरण काय करू शकते. आणि या बाबतीत, आजीदेखील सोप्या व सोप्या पद्धतीने येतात - या सर्व शैक्षणिक संस्थांमार्फत बालकास कोण चालवावे?

वरील सर्व गोष्टींचे सारांश, निष्कर्षापर्यंत पोहचणे सोपे आहे की मुलाच्या विकासासाठी आणि संगोपन करण्यासाठी सर्वोत्तम पर्याय म्हणजे आजी व एक नानी एकाच वेळी उपस्थित राहणे. अर्थात, बाळाच्या आईचे कार्य बहुतेक वेळा डुप्लिकेट करते, त्यामुळे कधी कधी तिच्याबरोबर सामान्य भाषा शोधणे खूप सोपे असते. परंतु घरगुती गरजेचे, विश्वास आणि सुरक्षिततेची भावना जे आजी आपल्या मुलांना देतात त्यांना कोणत्याही पैशासाठी विकत घेणे शक्य नाही. आणि ते शैक्षणिक गोष्टींमध्ये, परस्परांवर अतिक्रमण आणि लवकर विकासामध्ये नाही. आम्ही सफरचंद pies, परीकथा आणि विलक्षण चवदार रवा च्या आठवणी आहेत आणि कोण लक्षात ठेवते की आजीने काहीतरी "चुकीचे" आणले होते? आमच्या स्वत: च्या आई आहे

OPINION EXPERT

Ksenia MERENKOVA, व्यावहारिक मानसशास्त्र "टेरा" संस्था, वोरोनिश, मानसशास्त्रज्ञ अभ्यास

बर्याचदा, आजींच्या सेवा नाकारण्याचे कारण म्हणजे तांत्रिक निरक्षरता किंवा नातवंडांची अफाट लाट नाही (ते न करता, मग ती आणि आजी!), आणि आजींबरोबरच्या आपल्या मूळ पालक नातेसंबंधात. आतापर्यंत जुन्या पिढ्या काढल्या गेल्या आहेत आणि पटकन स्वातंत्र्य मिळविण्याचा प्रयत्न केला जात आहे आणि आता परतावा आत्मसमर्पण म्हणून समजला जाऊ शकतो. अशी परिस्थिती दिसल्यास, आपण स्वतंत्र झालात याबद्दल विचार करा, की आतापर्यंत आपण आपल्या आजीकडे परत जाण्यास घाबरत आहात, जो आता तुमचा शिक्षक नाही, परंतु तुमचा सहाय्यक. आणि ही आजी कोण आहे? हे आई आहे. आपला किंवा तुमचा जोडीदार कदाचित त्यांची सेवा वापरण्यासाठी नाखुषी मुलांच्या संगोपन बद्दलच्या कल्पनांमधील मतभेदांमुळे नव्हे, तर जुन्या विवादामुळे, दीर्घकालीन तक्रारी असतील .. .. अर्थात, जर तुम्ही घरात आलात तर ती तुमच्या मुलासाठी नव्हे तर तुमच्यासाठी पणजी असेल, पण जर तुम्ही सक्षमपणे आपले संबंध तयार करा, या युनियनचे फायदे तोटे कमी करू शकतात.