हे नेहमी परिणाम देत नाही. बाल विकास: लज्जाची भावना, पुढाकार हा आमच्या लेखाचा मुख्य विषय आहे.
आपल्यासाठी जुळे आहेत!
चाचा काट्या हा डचला आला विक् आणि ज्युलिया आला. ते जुळे आहेत, फक्त आईच मुली एकमेकांपासून वेगळे करू शकतात. या बाबतीत, सहा वर्षांच्या बहिणी अनेक प्रकारे वेगवेगळ्या लोकांमध्ये आहेत. उदाहरणार्थ, ते अपराधी कृत्ये करतात तर ते वेगळे वागतात. मला लाज वाटते की लाज वाटण्याची क्षमता, नैसर्गिक नाहीत. असे लोक आहेत ज्यांच्यावर बहुतेक सर्व लोक लाज वाटतात त्याबद्दल अभिमान वाटतात (म्हणू, चोरी करण्याची क्षमता). असेही लोक आहेत जे लाज नाही (अर्थात काही असे "बेशरम" आहेत). लाज वाटण्याची क्षमता (किंवा असमर्थता) स्वत: च्या व्यक्तीच्या संकल्पवर अवलंबून असते: तथाकथित "मी-संकल्पना." 3-4 वर्षांपेक्षा जुन्या प्रत्येक व्यक्तीचा असा दृष्टिकोन आहे. प्रथम, आम्ही कल्पना करतो की कशा प्रकारचे व्यक्ती चांगले, सन्मानित आणि जे वाईट आहे हे "मी परिपूर्ण आहे" आहे. दुसरे म्हणजे, आम्ही स्वतःबद्दल मत मांडतो: आदर्शतेशी आपण किती जुळतो? हे "मी वास्तव आहे." बर्याचजण स्वत: ला आदर्श मानकाशी पूर्णपणे सुसंगत समजतात. म्हणूनच ते स्वत: बरोबर एका सापेक्ष विश्वात राहतात. प्रत्येकास अशा कृतींबद्दल लाज वाटली पाहिजे जे स्वतःबद्दलच्या स्वतःच्या कल्पनांशी जुळत नाहीत. प्रौढांना हे नेहमी समजत नाही. त्यांच्या मुलाची कशी कल्पना असावी याची त्यांची स्वतःची कल्पना आहे. म्हणूनच या कल्पनेशी त्याच्या विसंगतीमुळे त्यांना लाज वाटली आहे. पण तो मुलाच्याच बाबतीत आहे का?
स्तुती नेहमी बरोबर आहे?
2-3 वर्ष आणि त्यापेक्षा जास्त वयातील मुलांचे पालक कदाचित लक्षात घेत असतील की त्यांच्या मुलांना विविध उपक्रमाची आवश्यकता आहे आणि त्यांना हे यश मिळवण्याची प्रौढांची इच्छा आहे. गुणवत्ता विद्यार्थी काहीही विचार करू शकतात.
मुलासाठी हे इतके महत्त्वाचे का आहे?
एक व्यक्ती स्वत: ची प्रशंसा एक जन्मजात आवश्यकता आहे. म्हणजेच, आम्हाला सर्व मजबूत, कुशल, बुद्धिमान वाटत आहे. रिअल लोक ज्या इतरांनी आदर आणि कौतुक केले आहेत तथापि, हे मूल अद्याप माहित नाही की त्याला काय मान मिळेल, आणि ज्यासाठी तो नाही करतो. सामान्यत: त्या माणसाचा आदर करतात का? तो प्रौढांसाठी याबद्दल शिकतो. तो स्वत: बद्दल काय, तो देखील प्रौढांकडून शिकतो. म्हणून मुले प्रयत्न करतात: ते या साठी मला प्रशंसा करतील? आणि त्या साठी? आणि जर प्रशंसा केली, आणि नियमितपणे, तर लहान मुलांना खात्री आहे की हे चांगले वर्तन आहे. 3 वर्षांखालील मुलांना नेहमी प्रशंसा करावी: स्वत: ची प्रशंसा वाढवण्यासाठी, त्याच्या आत्मविश्वासाला बळकट करण्यासाठी. केवळ बर्याच दिवसांपर्यंत एकाच गोष्टीची सतत प्रशंसा केल्याने बाळाला हे वर्तन योग्य आहे असा विचार येतो. म्हणून अगदी लहान मुलाला "आय-अवधारणा" स्पष्टपणे कळत नाही. वास्तविक व्यक्ती कशा प्रकारची असली पाहिजे आणि कशासारखे आहे याची काही कल्पना नाही. हे सर्व घडलेले असणे आवश्यक आहे आणि ते आपल्या वागण्याचा आदर्श यांच्यानुसार तयार होईल. : आपण आपल्या मुलांसोबत कसे वागत करतो, आपण ते कसे पाहू इच्छिता, आपण त्याचे कौतुक का करतो, ते काय नाही, आपण त्याच्या कृत्यांचे किंवा इतर लोकांच्या वागणुकीचे मूल्यमापन कसे करतो., ज्या पद्धतीने आपण स्वतः वागतो त्या मूल्यांचा आम्ही पालन करतो. या प्रकरणात, ज्यासाठी तो आदर जाईल जर मुलांनी हे कबूल केले असेल की चांगले मुले नेहमी आपल्या पालकांचे म्हणणे ऐकतात, तर मुलाची आज्ञा पाळण्याचा आणि सतत आज्ञाधारक राहण्याचा आग्रह बाळगता येईल. जर मुलांनी मुलाला हे सांगितले की चांगले मुले आपले हात धुतात, तर मुलाला मनापासून खात्री आहे की, खऱ्या व्यक्तीचे मुख्य आकर्षण हे धोके हात आहे. बर्याच वर्षांपासून मुलाला असे समजले की उत्तम मुले आई आणि वडील यांचे पालन करतात, हात धुवा आणि कापडासह त्यांचे नाक पुसून टाकत नाहीत तर ते प्रामाणिकपणे विश्वास ठेवतील की हे असे आहे. अशाप्रकारे, मुलाला कोणत्या गोष्टीची चांगली कल्पना आहे ("मी परिपूर्ण आहे").
लाज वाटली?
आता आपण आपल्या मुलाला असा विश्वास देण्याची गरज आहे की तो स्वत: तोच चांगला आहे. त्याने हात धुऊन, टेक्सकोलचा नाश केला नाही - तो चांगला आहे. हे फक्त केले जाते: कोकम नेहमी या विषयी बोलत असतात. "आपण माझ्यासाठी चांगले आहात: नेहमी आपले हात धुवा!" "हे असे नेहमीच नसल्यास, हे ठीक आहे: आपण काही भूतकाळातल्या चुकांबद्दल विसरू शकता आणि थोडक्यात आपल्या क्रमाचे आकलन करू शकता - अर्थातच शैक्षणिक कारणांसाठी." पण मुलांनी त्यांच्या चुकांची आठवण केली नाही, त्यामुळे मुलाची शुद्धीकरणाची त्याची प्रशंसा तर, आधीच बाळाचा काय विश्वास आहे?
1. चांगले लोक नेहमी आपले हात धुततात (रवा परोपिज खा, आज्ञा पाळा, रस्त्याच्या कडेला पळू नका): "मी परिपूर्ण आहे."
2. तो स्वत: हा आहे (नेहमी हात धूत). त्याला अनेकदा याबद्दल प्रशंसा केली जाते, आणि अर्थातच, त्याच्यासाठी सुखद. हे त्यांच्या स्वाभिमानाचा पाया आहे. हे आधीच आहे "मी वास्तविक आहे." तर "मी-संकल्पना" दिसू लागली आणि आता, कृपया मुलाला लज्जित करणं शक्य आहे, परंतु केवळ त्याच्या "आय-संकल्पना" मध्ये काय समाविष्ट आहे. एकदा त्याला खात्री आहे की तो नक्कीच आहे आणि याबाबतीत स्वतःचे स्व-सन्मान, त्यांची स्वावलंबनाची भावना, जर त्याला आपल्या मूलभूत तत्त्वांचे उल्लंघन केल्याबद्दल दोषी ठरवले तर तो खरोखर लाज वाटेल. एकदा तो स्वत: ला एक योग्य असामान्य मनुष्य म्हणून ओळखला जातो - त्याने आपले हात धुतले होते - , तोच फक्त नैसर्गिक आहे की तो मुलगा बनतो तो वागतो तेव्हा तो वागतो तेव्हा तो लाजिरवाणा असतो परंतु तो बनलेला नसतो, तर त्याला लाज वाटणार नाही. "तो केवळ चिडचिड झालेला आहे, त्याला कशाबद्दल ओरड होत आहे हे समजत नाही." हे शोक एक अननुभवी प्रौढ लाज वाटू शकते, परंतु ही एक पूर्णपणे वेगळी भावना आहे.आपण लहान मुलाला लाज वाटली तर आनंदी होऊ नका, आणि तो इतका तंबू होता.
समजून घ्या = आत्मसात करा
मुले प्रौढां वर फार अवलंबून असतात. हे नैसर्गिक आहे, परंतु असे म्हणता येत नाही की हे चांगले आहे. आणि नक्कीच, ही काही यश नाही, जर एखाद्या मुलाला तो घाबरत असेल अशी भीती वाटत असेल तर त्याला काही करण्यास घाबरत आहे (ज्यासाठी तो आधीच तो घाबरला होता). शिवाय: जर त्याला भीती वाटत नसेल (त्यांना खात्री नसेल की त्यांना कळणार नाही, ते त्याला ओळखत नाहीत), तो निश्चितपणे ते करेल. तर हे शिक्षण नाही. बाळाला "व्यवस्थित वर्तन" करण्यासाठी प्रथम त्याने स्पष्टपणे स्पष्ट चित्र तयार केले पाहिजे, प्रथम, "चांगले वागणे," आणि दुसरे म्हणजे, या संकल्पनांसह पूर्णतः सुसंगत असलेल्या व्यक्ती म्हणून आपल्याबद्दल . FIRST - आणि नंतरच लाजणे सुरु करा. आधीपासूनच 2-3 वर्षांत असलेल्या मुलास हे स्पष्ट करणे सोपे आहे, हात धुण्यासाठी का - हे चांगले आहे, त्याऐवजी धुण्यास - हे वाईट आहे आंधळा आज्ञाधारकता एखाद्या व्यक्तीची सर्वोत्तम गुणवत्ता नाही, जरी ही व्यक्ती 2-3 वर्षांची असली तरी मुलांनी समजून घ्यावे की काहीतरी केले जाऊ शकते, परंतु काहीतरी अशक्य आहे. त्याला जर समजले नाही तर, तो फक्त "स्तुतीसाठी" वागतो तेव्हाच "योग्य रीतीने वागतो" कारण प्रौढांच्या बाह्य संमतीसाठी, मुलाला एक वाजवी आहे, म्हणून तो त्याच्या कृतींमध्ये अर्थ पाहू इच्छितो.आणि जे काही आहे त्याबद्दल काय अस्पष्ट आहे मुलांच्या पालकांना हे खूप महत्वाचे आहे. दुर्दैवाने, मुख्य गुणांच्या यादीत परार्थकता (इतरांबद्दल निःस्वार्थ काळजी), साहस, पुढाकार, स्वातंत्र्य समाविष्ट करणे हे असामान्य नाही. तेथे नेहमी तेथे आज्ञाधारक असते (खरं तर, गुणवत्ता शंकास्पद आहे , जरी त्यांच्या स्वत: च्या चांगल्या मुलांनी प्रौढांना मानले पाहिजे), तयारी "मन्ना लापशी", "निरर्थक बोलणे, माझे डोके आत्ताच दुखणे आहे!"), निष्क्रियता ("बसू नका, उडी मारू नका: आम्ही अद्याप पोहोचलो नाही!" ) कदाचित पालक अनावश्यकपणे या अद्वितीय गुणधर्मांना त्यांच्या वास्तविक मुलांच्या मुख्य सकारात्मक गुणांच्या सूचीमध्ये समाविष्ट करतात, जसे की त्यांची संतती असावी, परंतु ते तसे करतात. जेव्हा मुलाची आज्ञाधारक असते तेव्हा ती सोपी असते, निःशब्द असते. आणि तरीदेखील, आपल्यासाठी आदर्श बालकाची ही प्रतिमा काढणे चांगले आहे, त्यात संपूर्णपणे विवेकशील रीतीने, त्यात आज्ञाधारकता आणि स्वच्छ हात यासह, तसेच जी सर्वत्र मौल्यवान आहे
एक उदाहरण दर्शवा
याव्यतिरिक्त, पालक कोणत्या गोष्टीची प्रशंसा करतात, ज्यासाठी ते बाळाची प्रशंसा करतात, ते काय वाटते, मातेची आणि आईची वागणूक मुलांवर प्रभाव टाकते. शेवटी, पालक एक निर्विवाद मॉडेल आहेत, एक मानक. जर आई बर्याचदा बाळाला ओरडत असेल तर त्याला थप्पड देते, त्याच्याकडून वेगळे काहीही अपेक्षा करू नका. या मुलाला संयम नसण्याबद्दल लाज वाटते हे विचित्र आहे: त्यांच्यासाठी हीच योग्य गोष्ट आहे, कारण आईची वागणूक ही आहे. जर तुमच्याकडे हे गुण नसतील, तर हे मुल मान्य करणार नाही आणि विश्वास ठेवू नका की हे चांगले गुण आहेत. मुलांचे कौतुक करणे चांगले आहे, जेणेकरून त्यांना त्यांचे सकारात्मक समजेल. गुणवत्ता, आपण नोंद घ्या: उदाहरणार्थ: "तू खूप हुशार आहेस: तू लगेचच सर्व गोष्टींचा अंदाज लावा!" किंवा: "तू बहादूर आहेस. तू काहीही न बोलता आहेस!" आणि जेव्हा आम्ही मुलांचे लाज वाटते, तेव्हा खात्री करणे शक्य आहे की शक्य तितक्या कंकरीट बोलणे चांगले आहे: ज्या मुलांनी आपण नाखूष आहोत त्या मुलास पूर्णपणे स्पष्ट आहे. आणि "शैक्षणिक प्रभावाखाली येणारी पद्धत" द्वारेही आपण दूर नाही. अर्थात, मुलांवर लाज धरणे शक्य आहे आणि कधीकधी हे आवश्यक असते. पण ते खूप वेळा करायला नको आहे. जेव्हा माझे आई - जवळचे, प्रिय आणि लक्षणीय व्यक्ती - सतत बाळाकडे नाखूष असते, तर त्यांच्यासाठी हे एक ऐहिक कठीण अनुभव आहे. मी सांगू शकतो की जर आपण आपल्या मुलाला 20-30 वेळा स्तुती केली तर आपण त्याला एकदा लज्जित करू शकता. सरासरी - अंदाजे म्हणून हा एक दुर्मिळ उपाय असावा. जर मुलाला सतत लज्जास्पद वाटत असेल तर त्याने आमच्या निंदकांवर लक्ष दिले नाही. आणि तो विश्वास करू शकतो की तो वाईट आहे. मुलांच्या बाबतीत लाज व्यक्त करणे नेहमीच या स्वरूपात उत्तम असते: "तू असा चांगला मुलगा आहेस: तू इतक्या वाईटाशी कसे काय केलेस?" ती म्हणजे - त्या मुलाच्या आत्मविश्वासाला मजबुती देणारे, अर्थातच, ते चांगले आहे - आणि फक्त नंतर एका विशिष्ट गुन्हासाठी लाज वाटली आपण आपल्या भावनांना बाळाला दाखवू शकता, पण किंचाळण्याचा प्रयत्न करु नका (कारण मुले सामान्य टोन घेणे बंद करतात: जर ते ओरडले नाहीत तर त्यांना वाटते की सर्व काही चांगले आहे.) आणि रागावून जाण्याचा प्रयत्न करू नका ते कमकुवतपणाचे प्रकटीकरण आहे. तो स्वत: ला आदर, तो आधीच भावना आहे तर तो अपमानामुळे लाज वाटेल.हे ही सर्वात महत्त्वाची गोष्ट आहे ज्याला आपण लाजिरवाणीने बाळावर प्रभाव पाडू शकतो. पालकांनी नेमके काय ते लक्ष देणे आवश्यक आहे.