मुलांच्या सामाजिक आणि बौद्धिक विकासामध्ये सहकारी लोकांशी संवाद एक अतिशय महत्त्वाची भूमिका बजावतात. मित्रांबरोबर मुल मुलावर परस्पर विश्वास आणि आदर, एका समान पातळीवर संवाद शिकू शकते - आईवडील त्यांना शिकवू शकत नाहीत अशा सर्व गोष्टी
मुलांना मैत्री करण्यास किंवा बर्याच दिवसांपासून मित्र बनण्यास असमर्थता आधीपासून बालवाडीत दिसू लागते. प्रथम चिंतातूर होणारा चिंतन सामान्यत: हे मुल त्याच्या पालकांना आपल्या गटातील मुलांबद्दल काहीही सांगू शकत नाही किंवा ते अनिच्छारीतीने गट शिक्षकाने बोला, कदाचित ती आपल्या समस्यांची पुष्टी करेल.
कुठून सुरू करावे?
जर तुमचे मूल सहा वर्षाहून कमी वयाचे असेल आणि काही मित्र असतील किंवा नसतील तर बहुतेक वेळा सामाजिक कौशल्याचा इतर मुलांच्या तुलनेत अधिक हळूहळू शिकला जातो. म्हणून, मित्र बनण्यास शिकण्यासाठी, तो आपल्या मदतीशिवाय करू शकत नाही. आणि आपण इतर मुलांशी संपर्क साधून संभाषण सुरू करण्याच्या क्षमतेसह येथे प्रारंभ करणे आवश्यक आहे. हे करण्यासाठी, बालवाडी गट किंवा आवारातील सर्वात प्रेमळ आणि मैत्रीपूर्ण मुलाला निवडणे चांगले आहे. आणि एक स्मित घेऊन या. प्रसिद्ध गाण्यात शिफारस केल्याप्रमाणे, एक स्मित सह संभाषण सुरू करणे सर्वात सोपा आहे. मग आपण असे म्हणू शकता: "हॅलो, माझे नाव पेत्र आहे. मी तुझ्यासोबत खेळू शकतो?"
वेळोवेळी एक मूल, अगदी सामान्य सामाजिक कौशल्ये सह, स्वत: ची गढून जाऊ शकतात. तीव्र ताणानंतर सहसा हे घडते: जेव्हा पालकांना घटस्फोट, शाळा बदलता किंवा बालवाडी बदलतांना, दुसर्या शहराकडे जातांना आणि इत्यादी. जितके शक्य असेल तितक्या लवकर, आपण मुलाला आगामी बदलांसाठी तयार करणे, त्यांच्याशी काय घडत आहे यावर चर्चा करणे आणि त्याच्या नंतरच्या जीवनात काय बदल घडेल हे शोधणे आणि या बाबतीत त्यास कसे वागणे गरजेचे आहे.
भिन्न स्वभाव
तसे, मुलांचे किती मित्र असतील हे काही फरक पडत नाही. मित्रांची संख्या ज्या प्रत्येक मुलाची गरज आहे ती किती भयावह आहे, किंवा उलट, सोयीस्कर आहे यावर अवलंबून असते. दळणवळण कौशल्य विकसित करण्यासाठी, लाजाळू मुलांना दोन किंवा तीन चांगले मित्र असणे आवश्यक आहे, तर एका मोठ्या कंपनीत श्रेष्ठता प्राप्त करणे चांगले वाटते.
प्रत्येक पालक तोलामोलामध्ये लोकप्रिय होऊ इच्छित आहे. एकाचवेळी मुख्य गोष्ट म्हणजे निष्पक्षता दर्शवणे आणि आपल्या स्वतःचे प्राधान्ये बाजूला ठेवणे पालक आणि मुलांच्या वेगवेगळ्या प्रकृती ज्या वेगवेगळ्या मनःस्थितीत असतात त्या अडचणी येतात. प्रेमळ आई आणि वडील, ज्यात एक लाजाळू मुलगा किंवा मुलगी आहे, कधीकधी मुलांवर खूप दबाव टाकू लागते. परंतु अंतर्मुख झालेला पालक, उलटपक्षी, प्रिय मुलाच्या बर्याच मित्रांची काळजी घेते - त्याला असे वाटते की एक असणे चांगले आहे, पण एक सच्चा मित्र.
अधिक नेहमी चांगले नाही
जेव्हा मुलाचे मोठ्या संख्येने मित्र आपल्या सभोवती फिरतात तेव्हा हे चांगले आहे पण खरोखर जवळच्या मैत्र्याबद्दल, "अधिक, चांगले" तत्त्व कार्य करण्यासाठी संपत नाही जरी एक अतिशय प्रेमळ मुलाला त्याच्यात आवश्यक असलेल्या मजबूत मित्राची मैत्रीची कमतरता असू शकते, ज्यामध्ये त्याला समजले आणि स्वीकारले गेले आहे.
जेव्हा मित्रत्वाचे संकल्पना बदलते त्याचप्रमाणे मुलाची संख्या वाढतच चालते. शाळेत जाण्या आधीच्या व शाळेत, मित्रमंडळींना, नियमानुसार, त्यांच्यासाठी सर्वात प्रवेशयोग्य मुले होतात, सहसा आवारातील शेजारी. आणि बर्याचजण या निकषाने संतुष्ट होतात, मग "आपले मित्र कोण आहेत?" एक लहान मूल सामान्यतः नावे संपूर्ण यादी बाहेर देते.
नंतर मित्रांचे वर्तुळ संकुचित होतात - मुले त्यांच्या स्वतःच्या चव आणि आपापल्या हितसंबंधांमधून पुढे जाणे पसंत करतात. आणि बरेचदा आपल्या मित्रांच्या मंडळात बर्याच काळापर्यंत विश्वासू राहतात. परंतु, अशा प्रसंगी मजबूत संबंध असला तरीही किशोरवयीन वर्षांत जर एखाद्या मैत्रिणीने शारीरिक किंवा भावनिकरित्या दुसर्यापेक्षा वेगाने विकसित होत असेल तर आधीचे मैत्री विघटन होऊ शकते. उदाहरणार्थ, एक मित्र डेटिंग मुली सुरू करतो, आणि दुसरा एक अतिशय शिस्तीचा आहे, आणि तिच्यासाठी शारीरिक व भावनात्मकरीत्या तयार नाही.
परंतु, मुलाला 5 ते 15 वर्षाचे जुळे असले तरी मित्र असणे किंवा मित्र गमावणे ही असमर्थता आहे. आणि कठीण परिस्थितीचा सामना करण्यासाठी पालकांनी त्याला मदत करावी.
पालक कशा प्रकारे मदत करू शकतात?
मैत्रीसाठी संधी तयार करा आपल्या मित्राला त्याच्या मित्रांना किंवा शेजारच्या मुलांसाठी पार्टी करण्यासाठी आमंत्रित करायचा असेल तर नियमितपणे मुलाला विचारा. मुलांपैकी एकाला त्याच्या घरी बोलावा, मुले सहजपणे संपर्क साधू शकतात, एकमेकांशी बोलत असतात. त्याला त्याच्या आवडीचे एक क्रियाकलाप शोधा - एक क्रीडा विभाग किंवा सुईचे वर्क चे वर्तुळ, जिथे एक मूल भेटू शकेल आणि त्यांच्या समवयस्कांशी संवाद साधू शकेल.
आपल्या मुलास योग्य संभाषण शिकवा. जेव्हा तुम्ही मुलांबरोबर चर्चा करता तेव्हा एखाद्याच्या भावना दुखावल्या जातात, त्याला सहानुभूती व न्याय शिकवा, तेव्हा तुम्ही त्याला अत्यंत महत्वाच्या सामाजिक कौशल्याची शिकवण देऊ शकता ज्यामुळे नंतर त्याला फक्त मित्रांनाच मदत करणे शक्य होणार नाही, तर दीर्घ काळ मित्र होण्यासही मदत होईल. मुले 2-3 वर्षांपासून करुणा बाळगू शकतात.
आपल्या किशोरवयीन मुलाबद्दल आणि त्याच्या सामाजिक जीवनावर चर्चा करा. बर्याचदा मुले, विशेषत: वृद्ध, आपल्या मित्रांशी त्यांच्या समस्यांबद्दल बोलण्यास नाखूरी करतात. परंतु, तरीही, आपल्या सहानुभूतीची आणि मदतीची आवश्यकता आहे जर आपल्या मुलाने "कोणीही मला माझ्यावर प्रेम करणारी नाही!" असे घोषित केले, तर त्याला अशी सांकेतिक नावे देऊन सांत्वन देऊ नये कारण "आम्ही आपल्या वडिलांवर प्रेम करतो." किंवा "काहीही नाही, आपल्याला नवीन मित्र सापडतील." - आपला मुलगा निर्णय घेऊ शकतो की आपण त्याच्या समस्या गंभीरपणे घेत नाही. त्याऐवजी, त्याला काय झाले त्याबद्दल त्याला स्पष्टपणे सांगायचा प्रयत्न करा, मग तो एका उत्कृष्ट मित्राशी भांडण करत असो वा वर्ग "पांढरा कावळा" मध्ये वाटेल. त्याच्या विरोधातील संभाव्य कारणांचे विश्लेषण करा (कदाचित एखाद्या मित्राला वाईटच म्हणावे) आणि सलोखा शोधण्याचा प्रयत्न करा.
मुलगा जितका मोठा झाला तितकाच त्यांचे आत्मसंतुष्ट पीअर समूहाच्या यशामुळे आणि त्याच्याबद्दल इतर मुलांच्या मतेच्या प्रभावापासून प्रभावित होते. आणि जर मुलाला मित्र नसतील तर त्याला जन्मदिवस पाठवला जात नाही किंवा त्याला आमंत्रित केलेले नाही, तर त्याला बाहेरगावच्या लोकांसारखे वाटू लागते. तो केवळ सर्वात छोट्या व्यक्तीसाठीच नाही - त्याच्या पालकांना "इतर सर्वांप्रमाणे" नसल्याबद्दल इतर मुलांच्या, त्यांच्या पालकांना आणि आपल्या मुलास देखील अपमान म्हणतात. याव्यतिरिक्त, जे काही घडत आहे त्याबद्दल पालक नेहमीच दोषी असतात. परंतु त्या परिस्थितीत त्यांचे हस्तक्षेप फार सावध असणे आवश्यक आहे. आपण नैतिकरित्या मुलाला समर्थन देऊ शकता आणि सल्ला देऊन त्याला मदत करू शकता, परंतु सरतेशेवटी, त्याने स्वतः या समस्येचे निराकरण केले पाहिजे.
हे महत्वाचे आहे!
जर एखाद्या मुलाचा मित्रांशी वाद झाला असेल तर त्याला परिस्थितीबाह्य संभाव्य मार्गांवर सल्ला द्या. जेव्हा आपल्या मुलाला स्वार्थ दाखवते तेव्हा आपल्या मुलाची चांगल्या, चांगल्या कृत्यांबद्दल स्तुती करा.
बेल्जियम.ऑर्ग येथे मानसशास्त्रज्ञ नतालिया विष्णू