जेव्हा कुटुंबाचे मरण होते? .. जेव्हा आपण आदर्श कुटुंब असण्याचा सामना करत नाही तेव्हा? किंवा ते केवळ आदर्श कुटुंबाचे, वास्तविकतेचा सामना करणारे आणि सुखाचे अडथळे बनविणारे विचार आहेत? अखेर, परस्पर आकर्षण, लग्नाला "प्रेमासाठी" आधारावर तयार केलेला एक सुखी कुटुंब, - हा बहुधा निसर्गाचा खेळ आहे. दोन भावंडे, जबरदस्त भावना आहेत, लाकडापासून बरेच काही वेगळे नाहीत वर्तमान साठी - मी काहीही लक्षात नाही, मुख्य गोष्ट मी एक भागीदार आकर्षित की आहे. जेव्हा दोघांचे संघ औपचारिकपणे औपचारिक स्वरुपात तयार होते, तेव्हा त्या आनंदी क्षणापूर्वीच ते "स्वाक्षरी न करता" जगले - या समारंभाशी संबंधित एक समारंभ सोहळा सर्वात महत्वाची बाब बनला आहे ...
"अनंतकाळचे प्रेम" चे आश्वासन म्हणजे आतील आवरणे, "संघ" ची गरज, आनंदी राहाणे सोडू नका. आणि त्यांना समजत नसल्यामुळे, ते "भागीदार" च्या मदतीने या गरजा पूर्ण करण्यासाठी पवित्र अधिकारांची लढा देतात ... "हा आदर्श कुटुंब म्हणजे मिथक किंवा वास्तव आहे?" - असे नातेसंबंध निर्माण करण्याचा प्रयत्न करणारे भागीदार खरोखरच सोडवतात.
मिलनाच्या हंगामात गोंगाट होईल आणि पार्टनरच्या (आणि कौटुंबिक आयुच्या) कमतरतेमुळे अपघातीरित्या दोन तणांच्या प्रोजेझिंग कोपला दुखापत होईल. आदर्श कुटुंब, पुराणकथ आणि आपण एकमेकांसाठी कोण आहोत याबद्दल, चॉकलेट-व्हेनिला रोमान्सच्या एक जाड थरच्या खाली "रांगणे" सुरू होईल.
काहींनी असे सुचविले की एखाद्या चांगल्या कामाची चांगली गोष्ट नाही, तर दुसऱ्यांनी पुढच्या हंगामात आणि भावनांच्या भानगर्भामुळे, तलाकपीडित होऊन पुन्हा आपल्या आनंदाच्या शोधात सामील व्हा ...
तो नाही ...
विवाहबाह्य लोक निराश झाले आहेत आणि एक भागीदार खूप वैविध्यपूर्ण आहेत. सर्वात सोपा (आणि, हाय, व्यापक) मुलाचा असा छंद आहे की अर्ध-शब्द समजणारी "एक" व्यक्ती अशी आहे की, त्याला आवडत असल्यामुळेच ती पसंत करेल. आणि अनेक, आदर्श कुटुंबाच्या पुराणकथाच्या प्रभावाखाली, वास्तविकता दिसत नाही आणि म्हणून लहानपणापासून खूप निराशा आली - कमीत कमी आई आणि बाबा, जे सर्व आदर्श नव्हते, - या माणसाला शोधत आहेत. जगभरातील फिरत असलेल्या "अर्ध" बद्दलच्या पुराणानुसार, या समस्येमुळे हजारो वर्षांपासून मानवजातीला त्रास होत आहे!
तेच "झुरळ" पुरुषांमध्ये दिसून येते. ते त्याला आवडतात असे वाटते - आणि एक कूक म्हणून आणि एक स्त्री म्हणून ... पण काहीतरी "विलक्षण चुकीचे", आदर्श कुटुंब बाहेर कार्य केले नाही. आणि एकतर "समान" शोधत आहात, किंवा अदृश्य आदर्शा अंतर्गत फक्त एक समायोजित करण्यापासून प्रारंभ होते. आपल्या आवडत्या व्यक्तीला थोडा वाढण्यास मदत करण्यासाठी येथे आपल्याला वर्ण दर्शविणे आवश्यक आहे आणि कमीत कमी आपल्या स्वत: चा बचाव करावा लागेल, परंतु ...
वडील आणि मुले
एका नवीन कुटुंबाच्या "मृत्यू" साठी आणखी एक महत्त्वाचे कारण "जुन्या" कुटुंबातील नातेसंबंधांचे सतत स्पष्टीकरण आहे: cavils, rivalries, भय (ती) करिअर, विविध सामाजिक आणि सांस्कृतिक थर हस्तक्षेप होईल कधीकधी आई-वडीलांशी आणि नातेवाईकांना आईवडिलांच्या कुटुंबीयांचा द्वेष वाटला नाही. बर्याच "मुले" विवाह व विवाह करतात, चिरंतन "पुत्र" आणि "मुली" उरतात, म्हणून त्यांचे कुटुंब त्यांना बचाव करते, "आणीबाणी बाहेर पडा", आणि त्यांच्या नियंत्रणात कोणत्याही वाढीस गुलामगिरी समजली जाते. कालांतराने, हे समज येते की ज्या कुटुंबाला त्यांनी काम केले नाही, किंवा उलट त्यांनी "पाठीवर पूर्वजांना" असताना एका चिरंतन पक्षाला भग्न केले.
कधीकधी हे दोन स्वप्नांना एकाच कुटुंबात विलीन होऊन, त्यांच्या नैतिक अपरिपक्वताची जाणीव होते: अशा जोड्या पाहताना, असे दिसते की दोन दहा वर्षांच्या मुलांनी एकत्रितपणे असे ठरविले की ते एकवीस वर्षांचे पुरुष मूर्ख वाटतील. लैंगिक भावनांबद्दल वर्तमान उत्साह ("ते आकाशाकडे उडण्याचा मार्ग 112 मार्ग") देखील लोक वळते, किंवा उलट, त्यांच्या डोक्यात मुळीच नाही कोणी नवीन धावपट्ट्यांसह, नवीन आकांक्षा, संवेदनांच्या व्हर्लपूलमध्ये पहात असताना, मी तुम्हाला आठवण करून देऊ इच्छितो की सूर्याखाली नवीन काहीही नाही
कुटुंबातील कुटुंब
कुटुंबातील पतींची भूमिका वेगवेगळी असू शकते, उदाहरणार्थ, "त्याची आई" पासून "वडिलांच्या कन्या" पर्यंत, आणि उलटपक्षी, आणि कौशल्य अभाव यामुळे साथीदाराला काय हवे आहे ते विचारण्यासाठी, जुना मध्ये नैतिक समस्या सोडवल्याशिवाय नवीन कुटुंब मिळवण्याचा प्रयत्न दोन्ही एक अतिशय गंभीर चाचणी होऊ. एक विवाह सोबती कधीही "दत्तक वडील" होऊ शकत नाही, पूर्णपणे आपल्या बापाशी जुळत नाही. येथे जैविक आणि मानसिक वडील आणि सावत्र पिता, आणि काहीवेळा अगदी दुसर्या, तिसरे लग्न, अर्ध्या बहिणींना, बंधु आणि ज्याची भूमिका वेळोवेळी बदलली आहे ते एक ढीग, आणि आपल्या मुलांच्या प्रतिमा पुस्तके, कथासंग्र चित्रपट आणि आता स्त्री आणि पुरूष प्रतिमा काढून टाकण्याचा प्रयत्न करा, ज्यायोगे आपणास वेगवेगळ्या वयोगटातील तुमच्यावर प्रभाव पाडणाऱ्या सर्व सामाजिक भूमिका वेगळ्या कराव्यात, अंतरंगतेची पातळी वाढवा आणि शेवटी आपले नाते निर्माण करण्याचा प्रयत्न करा, जेणेकरून (ते सर्व नमूद केलेल्या विषयांप्रमाणे) खरोखर वैयक्तिक असतील, इतर लोकांच्या स्टिरियोटाइपपासून मुक्त! नाही का?
"आम्ही" आणि "मी"
आमच्या स्लाव्हिकमध्ये, पाश्चात्त्य नसून, परंपरेप्रमाणे, त्या पवित्रतेच्या प्रतिध्वनींना, जो लग्नाला संस्थेत नेमण्यात आले होते, अजूनही मजबूत आहेत. आतापर्यंत लोक पुष्पगुच्छेत जातात आणि 'दिलेल्या लग्नाचा देव' याच्यामुळे गंभीरपणे "स्वर्गात लग्न" सहन करतात. या परंपरेची मुळ अगदी पूर्वीच्या रीति-रिवाजांमधेही स्पष्टपणे दिसू शकते - मृत पतीच्या मृत्यूनंतर किंवा पतीमध्ये "विरघळुन" जाणे किंवा स्वतंत्र मूल्य न बाळगणे.
पश्चिम मध्ये, आणि आता अंशतः आमच्या संस्कृतींमध्ये, "आम्ही" च्या पंथानंतर, व्यक्तिमत्व सुटलेला करण्याचा प्रयत्न होता निराशाजनक व्यक्तींच्या एका जोडीत निरुत्साहित, अनिवार्यपणे उपस्थित असले, जरी ती डिनर तयार करत असला, आणि तो आठवड्याच्या अखेरीस मुलांना पार्कमध्ये नेतृत्वाखाली आणतो, यामुळे प्रेम जीवनातील संकुचित होण्याच्या मार्गामुळे जीवन जगू शकत नाही.
जेव्हा आपण "आमच्या" -फिलीज आणि "दोन-आई" -फिलालीमध्ये फरक काढतो तेव्हा त्यांना नेहमी आश्चर्य वाटतो: मग आपण काय करतो - स्वत: ला गमावू किंवा "समान स्वयंपाकघरांमध्ये शेजारी" होऊ शकता? आठवतं की मानवी संबंधात सूत्र 1 + 1 अंकगणितप्रमाणे नाही, "दोन" नाही तर "अकरा" म्हणतो आणि "कोणतेही घटक" सर्वात मौल्यवान गमावलेले नाहीत - स्वतःच. काय बर्याच वर्षांपासून दुसर्यासाठी मनोरंजक राहते ...