होय, या विषयावरील उपाख्यान देखील मजकूर तयार करत नाहीत, कारण सास व जावई यांच्या विनोदाच्या विरोधात.
कदाचित, कारण त्याची सून व सासरे यांच्यामधील नातेसंबंध नीटनिमित्ताने किंवा फायद्याचे बनतात.
रशियात, स्वतः स्वत: पत्नीची निवड केली, म्हणूनच, त्या सासूबाईने आपल्या सून-बहिणीचा इतका वापर केला नाही - घराचा मुख्य माणूस एक माणूस होता. मुख्य मनुष्य आधुनिक रशिया मध्ये राहतो. युक्रेनमध्ये, आणखी एक प्रकारचे कौटुंबिक संबंध: महिला तत्त्वाचे वर्चस्व हे स्पष्ट आहे, हे लोकसाहित्यानेही सिद्ध होते. त्या वेळी त्या महिलेने वारंवार डोक्यावर हात लावले आणि वेगवेगळ्या पिढ्या असलेल्या स्त्रियांमधील मतभेद अधिक आहेत. आपल्या सासूबाईंच्या सासूबाईंनी सासूबाईंना त्यांच्या वागणुकीबद्दल पूर्वग्रहदूषित केले आहे, कारण ती आपल्या मुलाला एका विशेष मार्गाने वागवते (जसे की तिचे वडील तिच्या मुलीकडे करतात). आणि बहुधा पती पतीच्या विरोधात पत्नीची बाजू घेईल का?
सासरे आणि एक सासरे यांच्यातील नातेसंबंधात असे स्थान आहे: सासरे बहुसंख्य प्रकरणांमध्ये सुनेला उपचार करू शकतात. प्रथम - सर्व गोष्टींमध्ये त्याला आपल्या पत्नीला संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करताना तो हुकूमशहा आहे. दुसरा - जर सासरे आणि सासू यांच्यात चांगले भागीदार संबंध असतील आणि आपली सून तिच्या ससुर-शासनाच्या हितसंबंधांना स्पर्श करते. मग सासरे, एक तरुण स्त्रीच्या अतिक्रमणापासून आपल्या मौल्यवान रक्षणाचे रक्षण करेल.
जर सासूजी आपल्या सूनकडे आकर्षित होतात, परंतु त्यांनी हे विचार आपल्या चेतनेत मान्य केले नाही, कारण अशा संबंधांवर अप्रत्यक्ष व्यभिचार म्हणून समाजात वर्जित केले आहे - उपेक्षणीय आकर्षण चिडचिड आणि क्रोधाने प्रकट होईल. विशेषत: जर आपल्या सूनाने सासरेचे हित भेदले तर? बर्याच तरूण स्त्रियांनी असे समजले नाही की, सासू म्हणजे एक माणूस आहे, आणि नग्न शरीरावर लाईट ड्रेसिंग गाउनमध्ये बेडरुम पासून बाथरूममध्ये धावू नका. जर एक तरुण पत्नीचे वडील नसले (आईवडील घटस्फोटित झाले किंवा वडील खूप मरेपर्यंत गेले असेल तर), ती बीट झाडाच्या फांदीमध्ये शोधेल आणि पोपसह इतर मुलींना जसे अजिबात शोषून घेणार नाही.
त्याला त्याच्या रूचीची जाणीव आहे आणि आपल्या सासरे व मुलीची सून यांच्यातील संबंध लपवत नाही. होय, असे घडते, आणि असे दुर्मिळ नसले तरीही एक प्रणालीगत कुटुंब थेरपिस्ट म्हणून, मला असे सांगायचे आहे की अशी परिस्थिती फक्त काही विशिष्ट परिस्थितींनुसार उत्पन्न होऊ शकते ज्याने कौटुंबिक प्रणालीत विकसित केले आहे, ज्यात तरुण लोकांचा एक लहान कुटुंब आणि संपूर्ण कुटुंब कबीर यांचा समावेश आहे. सासरे आणि सासूबाबा यांनी एकत्रितपणे आपल्या आयुष्यातील प्रत्येक वर्ष एकमेकांशी कसे संवाद साधला ते कशा प्रकारे कौटुंबिक संकटे (मुलगा जन्म, त्यांचे समाजीकरण, तारुण्य कालावधी, त्यांचे घरटे पासूनचे उड्डाण) अनुभवले, ते जेव्हा एकमेकांबरोबर एकटे राहिले तेव्हा त्यांना कोणते भाव वाटले मुलगा मोठा झालो या सर्व गोष्टींवर अवलंबून आहे की, सासरेची सख्ख्या पुरुषाची आवड आणि एका सासरे आणि एक सून व दासी यांच्या दरम्यानचे कोणतेही प्रेम संबंध तपासू शकतात.
जर सासरे आणि सासू यांच्यात चांगले भागीदार संबंध असतील, तर ते दोघेही वृद्ध होण्यात सहमती देण्यास तयार झाले असेल तर, त्यांना त्याची सूनाने काढून टाकणे अशक्य आहे. हेरहाडे, छेडछाडीच्या बायकोच्या कपाळातून बाहेर पळण्यासाठी स्वप्न पाहत, केवळ निषेधाच्या भावनांमधूनच थोरल्या लोकांवर डोळा ठेवू शकतो.
याव्यतिरिक्त , तो जीवन स्वत: कसे आहे जीवन कोणत्या टप्प्यावर महत्वाचे आहे. तो कदाचित आधीपासून एक midlife संकट अनुभवत, आणि, शक्यतो, पुरुष रजोनिवृत्ती भाग आहे - हे सर्व त्याच्या लैंगिकता प्रकार, लवकर किंवा उशीरा परिपक्वता प्रकार अवलंबून आहे. कळस म्हणजे सामर्थ्य कमी आहे?
केवळ अजिबातच नव्हे तर अस्थिरतेच्या संकटामुळे, वृद्धापकाळापेक्षा फारशी घट होत नाही आणि मृत्यूही नाही. समजा एखादा सासरे पश्चात्ताप अनुभवत आहे, ज्याचा अर्थ असा होतो की त्याला स्वत: आणि इतरांना (त्याच्या मुलासह) सिद्ध करणे आवश्यक आहे की तो अजूनही चालू आहे!
या परिस्थितीत मुलाशी स्पर्धा करण्याचा एखादा घटक आहे का? अर्थातच. एकीकडे, वडील स्वतःला निरंतर राहताना पाहतात आणि विचार करतात: कारण माझ्या मुलाने या महिलेची निवड केली आहे, मग तिच्यात काहीतरी आहे आपल्या सासूबाईच्या तुलनेत तो केवळ सूनच्या स्वयंपाकासाठी आणि आर्थिक प्रतिभांचाच नव्हे तर स्त्रियांच्या गुणांचेही कौतुक करण्यास सक्षम आहे. याव्यतिरिक्त, आईवडील आपल्या अपूर्ण सपने, एक अवास्तव जीवन, मुले वर प्रोजेक्ट करतात. त्यांनी आपली जावई बघितली आणि विचार करते: अशा पत्नीची इच्छा आहे काय? किंवा कदाचित त्याची पत्नी अशी होती, पण जवळजवळ 30 वर्षांपूर्वी ... धोकादायक विचारांचा आणि सून व एक सासूबाई यांच्यातील संबंधांशी जवळचा संबंध आहे. परंतु, या परिस्थितीत कौटुंबिक व्याकूळ होण्याने त्याचे वडील घाबरले आहेत का? जवळचे नातेवाईक (सून व जवळचे एक मुलगी आहे) यांच्याशी लैंगिक संबंध असलेल्या प्रत्येक गोष्टी समाजात सक्तीने निषिद्ध आहे!
याशिवाय , बर्याच देशांमध्ये सासरे आणि एक सासू यांच्यातील नातेसंबंधाचे संबंध आहेत. उदाहरणार्थ, ब्रिटनमध्ये, एक स्त्री व तिच्या सासरे यांच्यातील विवाह कायदेशीररित्या प्रतिबंधित आहे, तर माजी पती जिवंत आहे. हेच सासरे आणि सासू यांच्यामधील विवाहांना लागू होते. पण नुकतीच एक जोडपे, एक 60 वर्षीय माणूस आणि त्याची 40 वर्षांची माजी सासरे, लग्न करण्याची त्यांची इच्छा मनात बाळगत होती की ते स्ट्रासबर्ग कोर्टात पोहचले आणि लग्न करण्याची परवानगी मिळवली. माझा मुलगा या महिलेनं काम करु शकत नाही, पण माझे वडील आणि ती ठीक होते. हे प्रकरण अशा स्थितीला स्पष्ट करते, जेव्हा सासरे स्वत: ला सासूबाईंना भेटतात. एक तरूण माणूस फक्त एक वचन आहे, माणसाचा एक स्केच आहे, आणि त्याच्यापुढील एक सुसंघटित, अनुभवी मनुष्य आहे जो स्त्रीपासून आणि जीवनातून काय हवे आहे हे त्याला ठाऊक आहे. या थीमवर जूलिएट बिनोचेसह एक विलक्षण चित्रपट "डेमॅझ" आहे ज्यामध्ये मुख्य भूमिका आहे- मध्यमवर्गीय आणि त्याच्या मुलाच्या वधूच्या उच्च-श्रेणीतील राजकारणीमध्ये गुंतलेल्या उत्कटतेबद्दल. तो ताबडतोब बर्याच गोष्टींविषयी.
सर्वप्रथम , लैंगिक आकांक्षा आणि सासरे आणि एक सासरे यांच्यातील नातेसंबंध (संभाव्य असला तरी) कमी संस्कृतीच्या व्यक्तीद्वारेच नव्हे तर त्याद्वारे प्रकट होऊ शकतो. एक मध्यमवयीन माणूस, त्याच्या भावनांमुळे वाहून नेतो, सर्व प्रतिबंध आणि विनयभंगांसह, स्वतःला असे म्हणण्यास सक्षम आहे: "माझा मुलगा सुरुवातीपासूनच आहे, त्याच्यापाशी त्याच्यापुढे सर्वकाही आहे माझे जीवन आधीपासूनच अर्ध-जीवन आहे आता मी प्रेम करतो आणि माझे प्रेम जाणून घेऊ इच्छितो. हे माझे जीवन आहे आणि कोणीही मला माझ्या इच्छेप्रमाणे जगण्यापासून रोखू शकणार नाही. "
दुसरे म्हणजे, हे आपल्या पालकांना कसे आदर्शित करते याबद्दल आहे. त्यांच्या मुलासाठी, त्यांच्या वडिलांनी केलेले कृत्य काहीतरी अविश्वसनीय होते, त्यांना एक धक्का जाणवला आणि आदर्शात निराशा सहन करण्यास असमर्थ, आत्महत्या केली. आपल्याला नेहमीच लक्षात ठेवायला पाहिजे की पालक आपल्यासारखेच लोक आहेत, त्यांची कमजोरीही आहे आणि ते देखील महान उत्कटतेला सक्षम आहेत. आता मला आले आहे की, सून व सासरे (आणि, प्रसंगोपात, आपली सून व सासू यांच्याबद्दल) हा उपाध्यक्ष लिहीण्याची शक्यता नाही कारण हा विषय खूप वेदनादायक आहे, त्यात हसणेही मनाई आहे.
पण कदाचित , वडील आणि सासरे यांच्यातील परस्पर सहानुभूतीबद्दल इतर "मृदू" आवृत्त्याही शक्य आहेत का? उदाहरणार्थ, ते सामान्य रूची दर्शवू शकतात. मला काही मित्रांचा इतिहास आठवतो. जेव्हा त्या तरुणीने आपल्या मैत्रिणीची ओळख करून घेण्यासाठी घरी आणले तेव्हा तिला माझ्या वडिलांना खूप आवडले. ते एक अत्यंत सुशिक्षित मनुष्य होते, एक प्राध्यापक, विखुरलेल्या, ढगांत सर्वत्र उडणारी. त्यांच्या पत्नीने स्वत: ला घरी समर्पित केले, त्यांच्याकडे उच्च बुद्धी नव्हती आणि त्यांनी काय दिसावे याकडे लक्ष दिले नाही.
हे आश्चर्यच नाही की प्राध्यापक तरुण, सुंदर, आणि सर्वात महत्वाचे, बुद्धिमान मुलगी आवडला. ते लिव्हिंग रूममध्ये कित्येक तास बसले आणि जागतिकीकरणाच्या समस्यांवर, जागतिक संस्कृतींचा विकास - थोडक्यात, ज्या विषयांचा प्राध्यापक आपल्या बायकोशी बोलू शकत नाही त्याबद्दल चर्चा केली. त्याने आपल्या मुलाला सांगितले की ती मुलगी सुंदर आहे, तिला तिच्याबद्दल आदर दिला. माझ्या मते जर तरुण जोडपे अपयशी ठरले नाहीत, पण लग्न झाले तर प्रोफेसरांचे जावईसोबतचे संबंध आदर्श ठरतील परंतु माझे सासरे हेवा करतील.
दुसरे उदाहरण. कुटुंबातील एक "बहिष्कृत" आहे: सासरे त्यांनी बर्याचदा आपल्या पत्नीला घटस्फोट दिला होता, त्याच्या आईशी संबंध तोडला (आणि आता त्याची आई आपली सून, म्हणजेच तिच्या सासूबाबात राहते). आपल्या मुलासह, हा माणूस नातेसंबंध टिकवून ठेवत नाही. पण वर्षातून एकदा, सूनच्या जन्माच्या दिवशी, तो नेहमी आपल्या दारीतच दिसतो, फुलांचे पुष्पगुच्छ घेऊन आणि एका लिफाफ्यात $ 100 बिल भरतो.
तिने ही भेटवस्तू स्वीकारली, तिचे पती सर्व मस्करीमध्ये अनुवादित करतात - ते म्हणतात, $ 100 कधीही हस्तक्षेप करत नाही. मला वाटते की सासरे आणि तरूण जावई यांच्यातील नातेसंबंध मिसळले जातात: आपल्या सर्व नातेवाइकांना त्रास देण्याची इच्छा आहे, आणि माझ्या मुलाशी स्पर्धा करणे, शक्यतो, आपल्या सूनबद्दल सहानुभूती. चला वाचकाच्या पत्राकडे परत जाऊया. तिने सल्ला मागितली - वागणं कशासाठी, जेणेकरून संघर्ष खंडित होत नाही ... लोक सहसा संघर्ष टाळण्याचा प्रयत्न करतात, असा विश्वास करतात की हे वाईट आहे. तथापि, विवाद देखील एक ओढ आहे, जरी वजा चिन्ह असले तरी संबंध स्पष्ट करणे आवश्यक आहे.
सर्व प्रथम , आपण आपल्या पती सह परिस्थिती चर्चा करावी. त्यांचे प्रतिक्रियांचे ते अवलंबून असते की त्यांच्या वडिलांशी त्यांचे संबंध कसे बांधले गेले. जर तो आपल्या वडिलांना आदर्शवत करेल, तर त्याला एक धक्का जाणवेल आणि कदाचित त्याच्या सासूवर विश्वास ठेवणार नाही. पण कोणत्याही परिस्थितीत त्यावर चर्चा करणे आवश्यक आहे. याव्यतिरिक्त, अधिक अचूक चौकोनांची निर्मिती सुरू करणे योग्य आहे - आपल्या स्वत: च्या आणि आपल्या लहान कुटुंबाला तिला असे वाटते की तिला काय वाटते, तिला काय वाटते हे विचारण्याचा, तिला फिट दिसत असताना तिचे जीवन जगता आणि त्याला दोषी मानत नाही.
"मी तुमच्यावर काहीही लादत नाही, परंतु तू माझ्यावर काही करु नये", या स्थितीत आणि तिच्या पतीच्या पालकांच्या आणि सर्वसामान्य लोकांशी संबंध या दोन्ही स्थितीत असणे आवश्यक आहे. कदाचित आपण स्वतः सासरे बरोबर बोलले पाहिजे. परंतु हे सर्व - तात्पुरती उपाययोजना, आपण स्वतंत्रपणे स्थायिक होण्यावर आग्रह धरणे आवश्यक आहे.
तथापि, सर्व काही कुटुंबावर कोणत्या प्रकारचे संबंध अवलंबून आहे. तथापि, विरोधाभास प्रत्येकास फायदा होईल - काहीतरी बदलतील, ते वेगळ्या प्रकारे प्रवाह करेल. हे लहान खोली मध्ये सांगाडा लपवण्यासाठी नाही अर्थाने - लवकरच किंवा नंतर ते अद्याप मिळणे लागेल.