आपल्या प्रिय सह वियोग च्या मानसशास्त्र

जवळजवळ प्रत्येक व्यक्तीला प्रिय व्यक्तीच्या हरवल्यामुळे वेदना झाल्या होत्या, प्रेमाचे नुकसान झाले होते. हे एक कठीण अनुभव आहे हे स्पष्ट आहे. हे संभाव्य धोरणे आहेत असे दिसते आहे! हे - वेदना, संताप, दुःख ... परंतु सर्व काही, आणि अशा संभाव्यतः स्पष्टपणे कठीण आणि मानसिक क्लेशदायक परिस्थितीतून आपण वेगवेगळ्या मार्गांनी बाहेर जाऊ शकता.
वियोग करण्याच्या विषयावर चर्चा सुरू करण्यापूर्वी, मी या प्रक्रियेमध्ये कोणत्या मानसिक पद्धतींचा समावेश आहे हे स्पष्ट करायला आवडेल. आणि वियोग सांगण्याआधी आपण आधी जे आहे ते समजून घेतले पाहिजे. आणि त्याआधी ते होते - रीप्रेचार, विलीन, एकीकरण. परस्परविशेष कालावधी व अंतरंगता कालावधीमध्ये दोन वेगळे लोक काही प्रमाणात आणि काही प्रमाणात एकत्रित होतात, ते एक प्रकारची एकीकृत प्रणाली बाहेर वळते.

मानसशास्त्र मध्ये, टर्म "कामवासना कॅथिक्सस" आहे या संज्ञाचे भाषांतर अंदाजे दुसर्या भाषेत "आत्मा लावणे" असे होऊ शकते (जर हा मानवी संबंधाचा प्रश्न असेल तर कामेच्छा क्रियाशीलतेमध्ये गुंतवणूक केली जाऊ शकते). म्हणून, विदाईच्या प्रक्रियेत, सर्वात कठीण गोष्ट अशी आहे जी एखाद्या प्रिय व्यक्तीमध्ये गुंतविलेली व्यक्तीचा त्या भाग काढून टाकावा. ही प्रक्रिया कशी पुढे चालली आहे, विदाईवरुन पुढील ट्रेस अवलंबून आहे - या जखमेच्या कोंदणात, एक व्यवस्थित स्कार्फ किंवा तीव्र प्रक्षोभक प्रक्रिया केली जाईल.
एक आकर्षक प्रतिमा आहे - एक चांगला मार्ग विखुरणे, तरीही म्हणा - सभ्य तसेच "मित्र रहाण्यासाठी" पर्याय आणि पर्याय "कायम शत्रू" आहेत. पर्याय निवडत व्यक्ती खरोखरच चालवत आहे काय आपण समजत नाही तर या पर्याय प्रत्येक जाळ्यात, असू शकते.

सुसंस्कृत जगतात.
याचा अर्थ असा वियोग होतो, ज्यामध्ये दोन्ही बाजूंना क्रम आणि संयम सह वागणे होते. कुणीही कोणासही दावा करीत नाही, "आपण प्रौढ आहात, आपण सगळे समजतो" इ. एकही अशिष्ट शब्द नाही, अश्रू नाही, कोणतेही आरोप नाहीत. एक आकर्षक चित्र ... कोणत्या प्रकारच्या अडचणी असू शकतात?

आघात.
सर्वात मोठी आक्रमकता म्हणजे वियोगाच्या प्रक्रियेत उद्भवते. अभ्यासाद्वारे पुष्टी अशी एक नियमावली आहे - आक्रमकता न आल्यामुळे विभाजन (ब्रेक) नाही. सुप्रसिद्ध संक्रमणकालीन वय लक्षात ठेवा. मुलाच्या विकासाच्या सामान्य प्रेरक शक्तीने (काही प्रमाणात) पालकांशी तात्पुरती युद्ध सूचित करते. पालकांमध्ये गुंतविलेल्या कामवासना (आंतरिक ऊर्जा) चा तो भाग परत जिंकणे आवश्यक आहे. पालकांना समवयस्कांमध्ये स्विच करणे आणि संमतीयुक्त मार्गाने प्रथम प्रेम करणे जवळजवळ अशक्य आहे. रक्त आणि वेदना न घेता एखाद्या व्यक्तीस जन्माला येणे अशक्य आहे. आईच्या बाहेर आधीच आयुष्याच्या फायद्यासाठी गर्भधारणेच्या वेदना आणि दुःखाने गर्भाशयातच परिपूर्ण परस्परसंबंध अडथळा येणे आवश्यक आहे. त्याचप्रमाणे, प्रौढपणाच्या फायद्यासाठी किशोरवयीन संकटाने बालपणीच्या आनंदात अडथळा निर्माण होतो. या समानता एक प्रेम दोन साठी जोरदार योग्य आहे. विलीनीकरणादरम्यान, प्रेमी एक प्रकारची संस्था बनतात आणि "युद्धाच्या" टप्प्याशिवाय या एकताला तोडणे सर्वव्यापी शक्य नाही, ज्यामध्ये आक्रमकतेसह आहे.

आशा
पण तेथे एक पूर्णतः गहन विश्वासू क्षण असू शकतो: "ती (ती) कल्याण करेल, कौतुक करेल - मी या परिस्थितीत स्वतःचे नेतृत्व कसे केले आणि नंतर ...", म्हणजे, आम्ही डबल गेमचे एक संस्करण घेऊ शकतो - बाहेरील अंतराने संबंध सुधारण्याची आशा बाळगून, स्वतःला बाला लावून त्याची फसवणूक करा. कोणतीही फसवणूक अतिरिक्त प्रक्रिया आवश्यक, अतिरिक्त नियंत्रण आणि नैसर्गिक प्रक्रिया दडपशाही. या प्रकरणात, मानवी मन अत्यंत ताण अधीन आहे. कोणतीही, अगदी गुप्त आशा, पूर्ण नाही, अतिरिक्त शरीराला झालेली जखम होऊ होईल.

निष्कर्ष
आपण असे म्हणू शकतो की जो "सभ्य" ब्रेक असल्याचा दावा करतो, लाक्षणिकपणे बोलतो, दीर्घ कालावधीची प्रक्रिया टाळण्यासाठी शस्त्रक्रियेचे ऑपरेशन करण्यास नकार देतो. या इतिहासाचा परिणाम म्हणजे "सर्व पुरुष (स्त्री) असे आहेत", संपूर्ण जगाला संताप, "या जीवनात प्रेम व न्याय नाही" व्यक्तीच्या सर्व परिणामांसह. बर्याचदा अशी "योग्य" सुसंस्कृत वियोग हा एक नवीन नातेसंबंध आहे ज्यामुळे एखाद्या व्यक्तीने पुन्हा सामील होण्याचा प्रयत्न केला नाही, कारण आघात निकालात काढले जात नाही आणि बर्याच काळापर्यंत त्याला त्या अनुभवापासून मुक्तता मिळत नाही.

शिफारस
म्हणून, मानसिक आरोग्याच्या दृष्टिकोनातून, त्याच्या आक्रमणाची स्वतःची प्रगती होण्याची संभावना देणे उपयुक्त आहे. हे स्पष्ट आहे की भांडी घासून काढणे आणि केस, मारामारी आणि इतर तीव्र स्वरुपातील शब्द काढणे हे आणखी एक अतिरेक आहे. हे आक्रमकतेचे स्वत: साठी आणि इतरांसाठी सुरक्षिततेत अजून प्रकट करणे आहे. ऑप्शन्स म्हणून - तुम्ही सोडून कोणालाही न घालता सर्वकाही व्यक्त करणे, जरी आपण किंचित झगडा, रडणे, शारीरिक श्रम द्या.
"क्षमा केली जाऊ शकत नाही" या वाक्यांशमध्ये स्वल्पविरामाने कथा लक्षात ठेवा? कोणत्याही विरामाने आक्रमकता दाखविली जाते. हे लक्षात येते की नाही हे आणखी एक बाब आहे. एखादी व्यक्ती चांगल्या, सुसंस्कृत, योग्य किंवा प्रगत असावी अशी इच्छा करू शकते, जे त्याच्या आक्रमकतेस दडपून टाकू शकते. तो कदाचित त्यात उकळत आहे हे त्याला कळत नाही. या प्रकरणात, भविष्यात मनोदोषीत विकार असू शकतात किंवा अन्य लोकांशी नातेसंबंधांत अचानक व्यत्यय येऊ शकतात.
मानसिक आरोग्याच्या दृष्टिकोनातून, "शांत" जीवनासाठी असलेले नैतिक आदर्श कधीकधी मानवी मनोवृत्तीस हानिकारक असतात. याचा अर्थ, एखाद्या संकटात असताना नैतिकता बदलली पाहिजे: जेव्हा सर्व काही चांगले आहे तेव्हा विचारणे उचित नाही आणि काय करणार नाही, संबंधांच्या संकटा दरम्यान फक्त स्वीकार्य नाही तर उपयुक्त (कायद्याच्या चौकटीतच!).

एक वादळी ब्रेक
हे दुसरे एकसंध, "सभ्यतेच्या" विभाजनच्या विरुद्ध आहे. "जखमेच्या जखम", ज्याला बरे करणे आणि कुरुपणाचा डाग सोडणे ज्ञात आहे. आमच्या बाबतीत परंतु आक्रमकतेचा एक प्रकारचा हिंसक, आत्मघाती भाग, मारामारी आणि इतर लष्करी क्रियांसह सर्व प्रकारचे अत्यंत क्रूर कृत्य.
हे स्पष्ट आहे की आक्रमकतेचा अत्यंत दडपशाही आणि त्याच्या प्रकटीकरणाची अत्यंत स्वभाव यांच्यात संतुलन शोधणे ही एक गुंतागुंतीची बाब आहे आणि तेथे नुसते नुसतेच नुसतेच नुसते नुसतेच नुसते नुसते नुसते नुसते नुसतेच असू शकतात प्रत्येकास स्वत: ला त्यांच्या स्वत: च्या वैशिष्ट्यानुसार हे शिल्लक शोधते. कदाचित सर्वात महत्वाची गोष्ट या किंवा त्या अत्यंत मध्ये घुसणे नाही

मित्र रहा
हा पर्याय कदाचित सर्वात कपटी आहे विश्रांती नंतर आणि वेगळे झाल्यावर मित्र पुन्हा होऊ शकतात. आणि प्रेमीच्या श्रेणीतील मित्रांच्या श्रेणीत सहजपणे "रांगणे" हे मानसिकदृष्ट्या अशक्य आहे कारण ते मानसिकदृष्ट्या अशक्य आहे. मित्र बनणे म्हणजे नवीन अटींवर युती निर्माण करणे. पण एक नवीन प्रकारचे नाते प्राप्त करण्यासाठी, आपल्याला जुन्या गोष्टींची आवश्यकता आहे. मानसशास्त्रज्ञ मानतात की हा तोटा सुमारे एक वर्षाचा शोक करत आहे (जर तो त्याच वेळी शोक करत असेल, तर दुर्मिळ आहे, म्हणजे उपचारासाठी "शोक" हा काळ जास्त असतो).
विस्कळीत झालेल्या प्रत्येक विघटनानंतर लगेचच एक नवीन भागीदार आला आणि त्यांच्याशी मैत्रीपूर्ण पद्धतीने त्यांच्या पूर्वीच्या नातेसंबंधात चर्चा केली - हे कदाचित एक खेळ आहे. गेमची किंमत - पूर्व प्रियकरवर काही प्रभाव पाडण्याचा, बहुधा, कसा तरी बदला ", दुसऱ्या शब्दांत, दडलेल्या आक्रमणास अभिव्यक्त करणे.
ब्रेकनंतर कमीत कमी एक वर्षानंतर खऱ्या मैत्रीचे (आणि लपविलेले आणि अस्पष्ट प्रेम-द्वेषासारखे नाही) हे माजी प्रेमींमध्ये असणे शक्य आहे.
दिमाखदार प्रीचेंक्समध्ये, कमीत कमी एक वर्षासाठी माजी प्रियकर असलेल्या कोणत्याही संपर्कापासून परावृत्त व्हा.

शत्रू कायमचे
हा पर्याय सापळेनाही मोकळा आहे. या प्रकरणात, आक्रमकता दडपल्याशिवाय नाही, परंतु ... प्रेम. लक्षात ठेवा, आम्ही पहिले म्हणाले की जोवर लोक एकत्रितपणे जोडी बनवतात - एक संपूर्ण संपूर्ण, ते गुंतवणूक करतात का, त्यांच्या आत्म्याचा भाग (बहुतेकदा सर्वोत्तम) दुसर्यामध्ये गुंतवतात? आणि हे सर्व चांगले कुठेही अदृश्य होत नाही, जरी हे स्पष्ट आहे की याचा भाग होण्याची वेळ आहे. प्रेमाला जबरदस्त, चांगल्या आठवणी, पूर्वी प्रियंपेक्षा कमी ठेवण्यासाठी खूप मेहनत होते - आणि हे मनोवृत्तीसाठी देखील हानिकारक आहे, तसेच भूतपूर्व भागीदाराविरुद्ध आक्रमकतेचे दडपणही आहे.
पहिल्या प्रमाणे, या चौथ्या प्रकरणात, स्वतःचा एक भाग (आत्माचा प्रेमळ किंवा द्वेष करणारा भाग) नाकारला जातो. मानसशास्त्रज्ञ हे "आंशिक आत्महत्या" म्हणतो.
आपण स्वत: ला कबूल करतो की आपण "हे मूर्ख" मारण्यासाठी तयार आहात तरीसुद्धा, आपण त्याला एकदाच आवडत असलेल्या प्रत्येक गोष्टीसह: मजबूत स्नायू, प्रतिष्ठित कार्य ... आणि आपल्या कानांमध्ये चुंबन घेण्याची सवय ... फक्त आपण एकत्र राहणार नाही त्या सर्व आहे.