एकमेकांशी सेक्सबद्दल बोलणे आपल्यासाठी कठीण का आहे?

सेक्सचा आनंद घेण्यासाठी आपल्याला आपल्या जोडीदाराबरोबर सेक्सबद्दल बोलण्याची आवश्यकता आहे. होय, येथे "लिंग" हा शब्द दोनदा लिहिला आहे - उघडलेल्या वेळी याबद्दल बोलण्याकरिता वापरण्याची वेळ आली आहे.

ऑक्सफर्डमधील संशोधकांनी पुष्टी केली: स्त्रिया खरोखरच अधिक पुरुष बोलतात आम्ही 13 हजारांच्या तुलनेत कमीत कमी 20 हजार शब्द बोलतो. मला असे का वाटते की अशा एखाद्या प्रतिभावान प्रतिभामुळे, आपल्या माणसाने "याबद्दल" सांगणे अजूनही अवघड आहे?
बहुधा, ज्या दिवशी आम्ही अनेक वाटाघाटी करतो त्या दिवसात आपल्या मैत्रिणी मित्रांच्या वैयक्तिक जीवनाशी आपल्या मित्रांसोबत डिनरमध्ये चर्चा करण्याचे व्यवस्थापन करतो आणि सर्वसाधारणपणे आम्ही वेगवेगळ्या प्रश्नांच्या शाफ्ट सोडवून आमच्या हातातून टेलिफोन रिसीव्हर बाहेर काढू नका. संध्याकाळी संध्याकाळी अंथरूणावर झोपलेले नसून सर्वात जास्त व्यक्तिगत बोलण्याबद्दल बोलण्याची ताकद नसते. अशी एक व्याख्या खूप उपयुक्त ठरेल, जर "एक" नाही तर: जरी आम्हाला विश्रांती मिळाली असली तरीही आम्ही जिव्हाळ्याचा जीवनाबद्दल चर्चा करण्यास योग्य शब्द शोधत नाही. मग सेक्सबद्दल बोलण्याची गरज काय आहे?

तीन शांत सिद्धांत
कदाचित, अलौकिक बुद्धिमत्ता लोमोनोव्होव्हने आपल्या सिद्धांताची निर्मिती केली आणि विचार केला की भाषेच्या साधनांचा कोणता हा त्या किंवा त्या परिस्थितीस उपयुक्त ठरेल. साहित्यिक भाषेतील विकासासाठी केलेले त्यांचे योगदान अमूल्य असूनही त्यांनी मौखिक भाषणाचा लाभ घेतला नाही. विहीर, महान आणि पराक्रमी मध्ये अशा कोणत्याही अर्थ नाही, आम्ही सर्व शांतपणे एक जिव्हाळ्याचा वर्ण अडचणी चर्चा शकते धन्यवाद.

तथापि, मनोचिकित्साच्या क्षेत्रातील तज्ञांनी असे मानले आहे की लोक अनजाने आपल्या "तीन शांत" चे आविष्कार करतात, ज्यामुळे आम्ही प्रत्येक इतरांच्या वासनांचे बोलण्याचा प्रयत्न करतो. आपल्याला एकतर वैद्यकीय पद किंवा अंगण शब्दसंग्रहाचा वापर करण्यास भाग पाडले गेले आहे, जे खरंच असभ्य आहे. या पर्यायांसाठी योग्य पर्याय नाही - महिला कादंबरीची तथाकथित भाषा. कल्पना करणे हास्यास्पद आहे: येथे आपण दोन आहात, संध्याकाळी, दमलेला प्रकाश, रोमँटिक वातावरण आणि मग तो म्हणतो: "मध, मला काळजी आहे की आमच्या लैंगिक गतिविधी कमी तीव्र आणि अधिक दुर्मिळ बनल्या आहेत." आणि आपण असे म्हणता: "होय, माझी गुहा काही कारणास्तव आता आपली जाड रॉड घेणार नाही." असे भाषणांचे अनागोंदी कमीत कमी करण्यासाठी प्रयत्न करणे, नियमानुसार, त्याच परिणामास कारणीभूत ठरते: आपण स्पष्टपणे बोलू लागतो, स्पष्टपणे बोलू लागतो, प्रौढांना काय म्हणावे यासारख्या सर्वच बाळांनाही नाही.

का नाही ?
केवळ योग्य शब्द शोधणे आपल्यासाठी अवघड नाही असे नाही तर इतरही कारणे आहेत जी तत्त्वतः सेक्सबद्दल बोलण्यापासून आपल्याला रोखू शकतात. समकालीन समाज परस्परविरोधी सिग्नल पाठविते: टीव्हीवर आणि इंटरनेटवर अनेक कामुक दृश्ये दाखवली जातात, तर एक चित्रपट किंवा मालिका शोधणे अवघड असते ज्यांचे वर्ण एकमेकांशी खुलेपणे जिव्हाळ्याचा जीवन चर्चा करतील. संचालक आणि उत्पादक आम्हाला एक संदेश प्रसारित करतातः आपण हे करू शकता, आपण बोलू शकत नाही.

लैंगिक विषय हा खरोखर निषिद्ध आहे, जरी आपण योग्य शब्द शोधण्यास मदत करत असलो तरीही आपण त्यांना मोठ्याने म्हणायला छाती दाखवू शकत नाही. वेस्ट मध्ये, सार्वजनिक लक्ष या समस्या आकर्षित आहे: "योनी monologues" देखावा अपघाती नाही. परंपरा चालू ठेवण्यासाठी आम्ही शांत व विश्वासू राहतो.

जे भाग्यवान लोक जनतेची काळजी करत नाहीत त्यांना भिन्न प्रकारची अडचण येत आहे. त्यामुळे, जोडप्यांना लैंगिक जीवनाविषयी संवाद साधण्यापासून रोखण्यासाठी मुख्य कारण म्हणजे नातेसंबंधांच्या विकासाला थांबणे. प्रथम काही प्रेमी एकमेकांना अपमान करण्यासाठी भयभीत, शब्द सावधगिरी बाळगा. अभिसरण जवळ येताच, भीती निघून जाते, परंतु कधीकधी जोडप्यांना या अवस्थेत अडकतात. आणि काहीवेळा लैंगिक विषयांवरच नव्हे तर एकमेकांच्या भावनिक जीवनाला देखील उदासीन होतो. कालांतराने, अशा युतीचा धोका औपचारिक होत आहे.

लैंगिक बद्दल बोलणे आणि परिपूर्णता रोखते. आमच्या काळातील नायकांच्या आजाराने आत्मसंतुष्ट, मन: शांतीवर प्रभाव पाडला आणि आता तो आपल्या जीवनावर आनंदाने हल्ला करतो. लोक भयभीत आहे की स्वत: चा बचाव करून, ते भागीदार इतका मनोरंजक होणार नाही. उदाहरणार्थ, पुरुषांना अशी भीती वाटते की त्यांना नेहमीच नको असतात आणि तदनुसार ते करू शकतात. आणि लैंगिक अपयशांच्या चिंतेच्या अपेक्षा एक सिंड्रोम विकसित करतात. महिलांमध्ये, तथापि, समागमातील व्याज घटते, आणि वेळेसह, अगदी घृणा वाढू शकते. मस्तिष्क जाण्यापासून आपल्याला अशा प्रकारच्या संभावनांमध्ये रस नव्हता, तरी आम्ही तातडीने तज्ञांना विचारतोः काय करावे?

वैयक्तिक शब्दकोश
भावनिक जवळच्या व्यक्तीशी व्यवहार करणे एक कठीण संवाद अतिशय सोपे आहे. म्हणूनच, पहिली गोष्ट म्हणजे सेक्सोलॉजिस्ट्सची शिफारस ही आहे की एकमेकांना खुली करायला शिकणे. प्रेमी जवळ जाऊ शकतात, फक्त अर्धा कधी गेला याबद्दलच नाही, तर अर्धगोलांनाही शेअर करतात तर बालपण पासून अगदी रहस्ये करेल. विश्वास वाढते तसे, जोडीतील ताण, बहुतेक प्रकरणांमध्ये कमी होते.

आणि फक्त आत्मविश्वास प्राप्त झाल्यानंतर, आपण आपले वैयक्तिक लैंगिक शब्दकोश तयार करणे प्रारंभ करू शकता तंतोतंत कारण आमच्या भाषेतील कोणत्याही साधनांनी अंतरंग जीवनाशी चर्चा करण्यासाठी योग्य आहे, प्रत्येक जोडीने चाचणी आणि त्रुटीद्वारे योग्य शब्द शोधणे आवश्यक आहे. प्रेमाची भाषा मास्टरींग ही एक सर्जनशील कार्य आहे. आपल्या स्वत: च्या परिभाषा निर्माण करण्यासाठीच नव्हे, तर आपल्यापैकी केवळ दोनच समजुन घेणा-या भावना आणि भावनांनी भरणे महत्त्वाचे आहे. एक हात वर - इतरांपेक्षा हे मनोरंजक आहे - ते सिद्ध करणे कठीण आहे, कारण कोणतेही सिद्ध-सिद्ध अल्गोरिदम नाहीत. पण तरीही ते घाबरू नका कोणत्याही लहान गटाप्रमाणे, काही अपशब्द आपोआप तयार होतो आणि आपल्या लैंगिक "मेम" आपल्या जोडीमध्ये वेळेत दिसून येतील. मुख्य गोष्ट ही समस्या टाळण्यासाठी नाही, शब्दांना शोधणे अवघड आहे म्हणूनच ती भिजवू नका. आणि शक्य असल्यास, लैंगिक संभाषण शक्य तितक्या सहजपणे हाताळा. शेवटी, फक्त कारागीर त्यांच्या व्यवसायात गंभीरपणे गुंतलेले आहेत - त्यांच्याकडे एक तयार यंत्रणा, एक टेम्पलेट आहे, जे ते अनुसरतात. आपल्या प्रिय व्यक्तीशी आम्ही जितके शक्य होईल तितके शक्य तितके उघडे, समजणे आणि सावधगिरी बाळगली पाहिजे, जेणेकरून आम्ही हळूहळू सेक्सबद्दल बोलू शकू, आणि मग एका दृष्टीक्षेपात एकमेकांना समजून घेणे सुरू करू. तसे, असे सहसा घडते, युनिव्हर्सिटी ऑफ मिसूरीच्या शास्त्रज्ञांनी असे म्हटले: विवाहित लोक एकमेकांबद्दलच्या त्यांच्या इच्छा आणि हेतूबद्दल शब्द न सांगता बोलू शकतात.