जर मुलाला हळूहळू स्वारस्य नसेल तर?

वेळ सर्वोत्तम विकसित मुलांमध्ये नाही - अशाच प्रकारे आपण पाचवींना वाचण्यास शिकणार्या मुलासह परिस्थिती ओळखू शकतो आणि दहा वाजता उच्च गणिताची मूलभूत माहिती शिकू शकता. अर्थात, हे उदाहरण थोडीशी अतिशयोक्तीपूर्ण आहे, पण त्याच्या मदतीने हे समजून घेणे सोपे आहे की कधीकधी एका मुलास सहकाऱ्यांमध्ये रस नसतो आणि त्याविषयी काय करावे.

विशिष्ट आनंद न बाळखा मुलाला जातो आणि नंतर - शाळेत. तो शांतपणे कोडीमध्ये स्वत: सह स्वत: खेळतो किंवा एका अल्बममध्ये ड्रॉ करतो. त्याला बर्याच गोष्टी आहेत आणि त्याला खूप माहिती आहे, पण ती चांगली आहे का? इतर मुलांमधे अशा महत्वाच्या व्यायामाच्या कमतरतेमुळे तो इतर मुलांबरोबर संवाद साधू शकतो, मित्र बनू शकतो, संवाद करू शकतो आणि वाढू शकतो?
पहिल्या दृष्टीक्षेपात, सर्वकाही विस्मयकारक आहे - एक मूल त्याच्या आयुष्यातील सरासरी क्षमतेच्या पुढे. परंतु मुलांचे खेळ विशेष आहेत, आणि जर एखाद्या मुलास सहकाऱ्यांमध्ये स्वारस्य नसेल तर याबद्दल काहीतरी केलेच पाहिजे.

अशाप्रकारे पालक आणि बालवाडी शिक्षकांमधील संघर्ष, शाळेत शिक्षक प्रारंभ होते. त्यांच्या नातेवाइकांसाठी, मुलगा किंवा मुलगी जगातील सर्वात आश्चर्यकारक आहे, पण काही कारणास्तव ते सहकर्म्यांबरोबर खेळत नाहीत!

काय चालले आहे?

माते आणि आजी लवकर प्रौढ प्रौढ मुलांनी स्पर्श करतात, परंतु प्रत्यक्षात त्याला वाचवण्याची वेळ आली आहे. जर मुलाला समवयस्कांमध्ये रस नाही तर काय करावे हे समजावून घेणे शक्य आहे कारण नातेवाईक मानसशास्त्रज्ञांचे मते ऐकतात. आणि हे स्पष्टपणे म्हणते की 5 वर्षांच्या वयोगटातील मुलामुली समाजीकरणातून जात आहे - सामूहिकांना अनुकूलन.

नातेवाईकांसाठी ते उत्तम आहेत, आणि बालवाडीत ते त्यांच्यासोबत खेळू इच्छित नाहीत ... आणि आता मूल त्याच्या जगामध्ये लॉक होते, ज्यामध्ये सहकाऱ्यांची काहीच जागा नाही. त्याला इतरांबरोबर असणे आणि खेळण्यास सक्षम असणे हे त्याच्यासाठी फार महत्वाचे आहे. आणि हे थेट नियमांचे पालन करण्याच्या क्षमतेशी संबंधित आहे, आणि आपल्या मतेचे समर्थन केल्यास, जर स्थापित नियमांचे उल्लंघन कोणीतरी केले असेल तर

प्रौढांसाठी, संभाषण लहान आहे. एकतर ते शिकवतात, आणि आपल्याला पाळायचे आहे, किंवा आपण "करुणाखातर" म्हणू शकता, लहान असोत, ज्याला सर्व शक्य आहे. आणि प्रौढांनी "समान अटींवर" संभाषणाबद्दल एक सुखद भ्रामक भावना असण्याची कितीही बाब दिली तरी त्यांचे मुल इतर मुलांबरोबरच संप्रेषण करते.

त्यांना केवळ संवाद साधणे, सामाजिक भूमिका पारखणे आणि त्यांचे विचार व विश्वास यांच्याबद्दल मत मांडणे शिकणे नाही. हे मुलांच्या संगणीकाशी संबंधित आहे जे एक मूल स्वतःबद्दल शिकते आणि स्वत: कसे इतरांसारखे, समान स्थितीत, मुले तो असमानता बद्दल शिकतो, आणि अखेरीस "बदल द्या" शिकतो, अपमान थांबवणे उत्थानशील व्हा किंवा "प्रौढ आणि ज्ञानी" च्या निर्देशांच्या विरोधात कार्य करा. म्हणजेच, समाजाच्या कौशल्यांमध्ये संपूर्ण समावेशन करण्यासाठी ते सर्वात आवश्यक कौशल्ये प्राप्त करते.

प्रौढांची मुले मुलांसाठी नाही!

जेव्हा एखादा मुलगा कायमस्वरूपी पालकांशी असतो, तेव्हा तो लवकर किंवा नंतर तो केवळ त्यांच्याकडे पाहण्यास सुरुवात करतो आणि त्यांच्या काही प्रतिक्रिया देतो. उदाहरणार्थ: "मी पिक्चर्स गोळा करते तेव्हा आईला ते आवडते" "मी कोडी गोळा करायला आवडतो" मध्ये बदलले आहे मुलाकडे कुठेही माहिती नाही की जे लोक, त्यांच्या पालकांनी - उच्चतम मूल्यांकनांमध्ये स्वारस्य असलेल्या लोकांव्यतिरिक्त काय करतात.

होय, निःसंशयपणे, सतत शिक्षणाबरोबर मुलाने बौद्धिकरित्या विकसित केले त्यांनी आपला शब्दसंग्रह नवीन शब्दांनी समृद्ध केला आहे, परंतु हे विकास एकतर्फी आहे. मोठ्या पक्षांतील वय बदल बौद्धिक कौशल्यासंबंधी आहेत, आणि, कदाचित, शारीरिक. परंतु भावनात्मक परिपक्वता, मजबूत-आकस्मिक आश्वासन, उलट कौशल्याच्या विकासाचे कौशल्य कमी होत चालले आहे आणि अनेकदा "स्मार्ट चॅप" मागे मागे पडले आहे.

पण तंतोतंत हे अगदी मुलांच्या विरोधाभास च्या harmonizing प्रभाव आहे. भावनिक रीतीने, मुलाला त्यांच्या लक्षात येण्यासारख्या अडचणींपेक्षा अधिक प्रतिरोधक, नियमांकडे अधिक लक्ष दिले जाते. तो केवळ आपल्या भावनांचा अनुभव घेण्यास सक्षम नाही तर इतरांशीही सहानुभूति बाळगतो. एका मित्रासाठी आनंदी होण्यासाठी, त्याच्याशी शोक करण्यासाठी - हे सर्व एक सुसंवादी मुलाचा आधार आहे. आणि एखाद्या पुरुषाशी सुसंघटित व्यक्ती म्हणून हे आधीपासूनच मोठे झाले आहे. म्हणूनच, "जर मुलाला सहकर्मींमध्ये रस नाही तर काय करावे", असे प्रश्न विचारायचे आहेत की मनोवैज्ञानिकांनी त्या कारणाची थोडक्यात जाणीव करून घ्यावी की ज्यामुळे तो "स्वतःला जाऊ".

कठोर वास्तविकता टाळणे: कारणे

एका मोठ्या सामूहिक वयात मुलाला "अनोळखी" म्हणून संबोधणे - इतर मुलांना-विविध गोष्टींचा परिचय देण्याचा प्रयत्न करण्याच्या अडचणी. सर्व प्रथम, हे नैसर्गिक मानसिक त्रास आहेत - उदाहरणार्थ, त्याच्याकडे (किंवा "वाईट" मुलांनी शोध लावला आहे) विशिष्ट वैशिष्ट्ये म्हणून, एक संपूर्ण मुलगी डुक्कर सह teased जाऊ शकते, आणि असं. स्वाभाविकच, बालवाडीचा पुढील प्रवास अपयशी ठरला आहे किंवा उन्माद, अश्रुंशी संबंधित आहे. "मुलाचे लाजिरवाणे हे दोष आहे." त्याच्या मंडळात, तो स्वत दर्शविण्यासाठी मुक्त आहे, आणि इतर, समान, हे प्रशंसा करू शकता

दुसरा पर्याय स्वार्थीपणा आहे, जेव्हा एखाद्या मुलास त्याच्या इच्छा आणि संधी समानतेच्या तुलनेत समान मुलांशी तुलना करणे कठीण असते. अहंकार एक संपत्ती आहे, जेव्हा मुलांच्या कुटुंबातील जास्तीत जास्त लक्ष मिळते, त्याचे अनधिकृत केंद्र बनतात. आणि नवागता, नियमानुसार, विश्वास ठेवू नका, त्यांच्याकडे बालवाडीमध्ये "सत्यापन" असेल. त्यामुळे, या प्रकरणात मुलाला अनुकूल करण्यासाठी मदत करणे फायदेशीर आहे - परीकथा, स्पष्टीकरण, मनोरंजक कथा वातावरणाशी जुळवून घेण्यास तिला मदत करणे, पालक भविष्यासाठी एक सभ्य "राखीव" तयार करतात.