"अरे, मी किती रागाने आलो आहे!" - कार्टून "द ब्लू पिल्ला" मधील गाण्यातील हे उद्गार केवळ समुद्री चाच्यांच्या नायकांच्या भावनांचे वर्णन करीत नाहीत, परंतु कधीकधी आपल्या बाळाला, आणि सर्वप्रथम किंवा प्रत्येक पालकांना त्याचा सामना करावा लागतो. बालिश वेश आणि टेंट्रम हे वाढत्या टप्प्याच्या वैविध्य, मुलांच्या बदलत्या गरजा द्वारे स्पष्ट केले आहेत.
तीन ते सहा वर्षे
तीन वर्षांच्या कालावधीत बाळाच्या संवादाचे क्षेत्र विस्तारत आहे. तो एक बालवाडीत जातो, सक्रियपणे विकास गटांना भेट देतो, त्यांच्याकडे अधिक परिचित मुले आहेत. नवीन मजा आणि अन्वेषणे यामुळे नवीन संघर्ष अनिवार्यपणे दिसतात. मुलाला हे ठाऊक आहे की मानवी संबंध नेहमीच ढगाळ होऊ शकत नाहीत, भांडणे अनेकदा होतात आणि त्याला अप्रिय भावनांशी सामना करावा लागतो. आणि दीड वा दोन वर्षांत निराश झालेल्या तुराशी सहानुभूती बाळगण्यासाठी पुरेसे होते, त्यांनी आपले खांदा ब्लेड आणि बाल्टी सामायिक केले नाही आणि ते स्विच केले नाही. लक्ष द्या, मग तीन वर्षाच्या मुलांनी आधीच भाषण आणि चर्चेत सखोल जाण्यासाठी पुरेसे समजले आहे.
बालवाडी एक अशी जागा आहे ज्यामध्ये प्रौढ जीवनात भावना आणि नातेसंबंध अनुभवण्याची संधी मुलांना मिळते: प्रेम आणि वियोग, मैत्री आणि निराशा, आनंद आणि मत्सर. आणि इथे हे महत्वाचे आहे की पालक एक विश्वासार्ह बंदर म्हणून काम करीत असत, ज्यामध्ये मुलांच्या अनुभवांचे जहाज आश्रय घेवू शकतात. जर एखाद्या मुलाला वाटत असेल की त्याचे दु: ख समजले आहे, तर ते त्याच्यासाठी कमी विध्वंसक ठरतात. या प्रकरणात, आई असे संभाषण सुरू करू शकते: "मला वाटते की आपण अधिक वेळा रडणे सुरु केले, आपण बालवाडीत जाऊ नये, काय झाले?" मुलाने प्रतिसाद दिला नाही, तर अनेक आवृत्त्या बोलणे महत्त्वाचे आहे कारण कधीकधी प्रौढ लोक त्यांच्या गृहीतेमध्ये चूक होऊ शकतात: "शिक्षकाने तुम्हाला काही सांगितले आणि तुम्ही अस्वस्थ झालात? तुम्हाला बालविभागामध्ये आवडत नसलेली एखादी गोष्ट मिळाली का? किंवा इतर लोकांशी काहीतरी चूक आहे - आपण कोणाशी भांडणे केले आहे? सामान्यत: मुलाला एखाद्या प्रश्नास प्रतिसाद देणे किंवा त्याच्या स्वतःच्या आवृत्तीस सादर करणे. ही एक संभाषणाची सुरवात आहे ज्यामध्ये पालक आपल्या भावना व्यक्त करतो आणि म्हणते: "खरेच, जेव्हा मैत्री इतरांशी मैत्री करु लागते तेव्हा खूप अपमानास्पद असते, परंतु असे घडते - प्रत्येकाला कोणाशी संपर्क साधावा हे ठरविण्याचा अधिकार आहे. आपण या मुलींशी मैत्री करू इच्छिता असे तुम्हाला वाटते का, किंवा त्या बँडमध्ये इतर कोणी आहे ज्यात तुम्हाला खेळायला आवडेल? कदाचित तुम्ही स्वतःला खेळण्यासाठी विचारू शकाल? " या संवादात, पालक केवळ मुलांच्या भावनांचीच सामायिक करीत नाही, तर परिस्थितीचा पर्यायी मार्ग दाखविण्याशी त्याला वास्तविक नातेसंबंधांच्या अपरिपक्वता जगण्यास देखील मदत करतो.
उघडपणे मुलांबरोबर कठीण परिस्थितीची चर्चा करत असताना, आपण हे दर्शवू शकतो आणि याबद्दल बोलले पाहिजे. आणि प्रौढत्वामध्ये ते शांततेत विरोधाभास उठण्यापासून स्वतःला बंद न करण्याची इच्छा दूर करतात, परंतु संवाद साधून त्यांचे निराकरण करण्यासाठी. याव्यतिरिक्त, त्यांची भावना समजून घेणे, मुलाला अधिक स्पष्टपणे आणि इतर लोकांना समजून घेणे सुरू होते, त्यांना स्वतःला होण्याचा अधिकार सोडण्यास शिकले काय घडत आहे याची ही समज त्याच्या आत्मविश्वासला बळकट करते.
याबरोबर आपण काय करू नये?
एकदा आपण अश्रू आणि कट्टरपणाशी कसे एकजुळता सोडू शकतो याचे विषय आणि सर्वांसाठी हे सर्व एक आहे जे तोंडघशी तोंडाने मोठ्या संख्येने मिथकांनी उत्तीर्ण झाले आणि पालक मंचांमध्ये चर्चा केली. तथापि, यापैकी काही शैक्षणिक पद्धती मुला-पालक नातेसंबंधांवर हानी पोहोचवू शकतात.
शलबत हाताळते
अनेकदा पालकांनी देऊ केलेल्या पद्धतींपैकी एकाने मुलाला हे सांगणे आहे की तो कशासही दोषी नाही, परंतु "त्याची भिंती भंग पावले आहेत", ज्याने काटेकोरपणे निषिद्ध काहीतरी केले किंवा "दुसरा मुलगा / मुलगी / कार्टून वर्ण आला" - कोणीतरी अवज्ञा आणि फिकट पिलाला जन्म दिला.
"आपण त्यांच्याशी कडकपणे चर्चा करूया जेणेकरून ते यापुढे असे करणार नाहीत आणि आम्ही आपल्याशी झगडा करणार नाही" असे वाटते की या दृष्टिकोनावर एक चांगला हेतू आहे - ज्या मुलांना ते बिनशर्त प्रेम करतात त्यांना असे वाटते की, त्यांच्या वागणुकीची निंदा करणे. आणि जे काही घडले ते जगातील सर्वोत्तम आहेत भाग हा एक पारंपारिक लोक संस्कृतीशी निगडीत आहे, त्याच्या विश्वासांनुसार "गडद शक्ती" एका चांगल्या व्यक्तीमध्ये लावण्यात आली आहे. या पद्धतीचा धोका काय आहे? पाय आणि हाताळणी स्वतंत्र आयुष्य जगल्यास किंवा कार्लसनला हरकत असु शकते, तर हे लक्षात येते की मुलाचे शरीर किंवा त्याच्या कृतीचा मालक नाही. जबाबदारी बदलणे सोयीस्कर पदे बनू शकते, शिवाय, असे स्पष्टीकरण आपल्याला काय घडत आहे याची जाणीव करून घेणे आम्हाला शिकवत नाही. बाहेरील नसलेल्या व्यक्तीला दमडीने नव्हे तर रचनात्मक गोष्टी विचारणे महत्वाचे आहे, त्याच वेळी मुलाला त्याच्या भावना आणि इच्छांबद्दल समजावून सांगणे: "आपण आपल्या हातात हाताने खेळू इच्छिता? होय, हे मजेचे आहे, पण जेव्हा तुम्ही खात असाल तेव्हा तुम्ही ते करत नाही. , आणि नाश्ता केल्यानंतर आम्ही तिला स्वतंत्रपणे खेळू. "
मी काहीही बघू शकत नाही, मला काहीही ऐकू येत नाही
अनेक पालक मनापासून विश्वास करतात की अश्रूंना पूर्ण दुर्लक्ष करून मुलाला जाणीव होते. नुकतेच चालू लागलेले लहान मूल सह, ते प्रात्यक्षिकपणे संप्रेषण थांबवतात किंवा खोलीत एकट्या बसण्यासाठी पाठवले जातात. याव्यतिरिक्त, अशा कठोर शैक्षणिक पद्धतींचा अवलंब करण्याच्या आवश्यकतांपासूनही ग्रस्त, आपल्यापैकी बरेच जण गंभीरपणे विश्वास करतात की ते आपल्या मुलास मदत करत आहेत. "अखेरीस, मी चिथावणी करण्याचा प्रयत्न केला नाही," पालक यावेळी स्वतःला प्रोत्साहन देतात. या वागणूची मुळं म्हणजे आपल्याला कठोर वाटणारी दिसते: मूल विशेषत: "एका अभिनेत्याचा थिएटर" खेळतो, आणि म्हणूनच प्रेक्षकांपासून वंचित होणं हे महत्त्वाचं आहे. आणि त्या भावनात्मक व्हॅक्यूममध्ये आम्ही ती ठेवतो, "कपटी योजना" नष्ट करतो. खरं तर, करडू तो स्वतंत्रपणे त्याच्या भावना सह झुंजणे शकत नाही की खरं ग्रस्त. आणि या कठीण क्षणी, जवळचा माणूस अचानक त्याला दुर्लक्ष करतो आणि मुलाला तीव्र एकाकीपणाची भावना देखील मिळेल. शांततेनुसार शिक्षा ही एक लोकप्रिय पॅरेंटल पद्धत बनली - सर्व मुलांनी खरोखरच आमच्या सर्व प्रतिबंधांना सहमती देतो नाकारल्याची भावना अशी विनाशकारी शक्ती आहे की तो मुलाला पुर्ण जोडणी पुनर्संचयित करण्यासाठी प्रौढांच्या कोणत्याही स्थितीत समेट करणे भाग पाडते. त्याला हे समजत नाही कारण त्याला सर्व गोष्टी समजल्या आहेत आणि निष्कर्ष काढले गेले आहेत, परंतु फक्त कारण म्हणजे संबंध काढून टाकण्याची धमकी काहीतरी मिळविण्याच्या इच्छेपेक्षा अधिक मजबूत आहे. सरतेशेवटी, "संगोपन" असे केल्याने ही गोष्ट लक्षात येते की मुलाने परिस्थितीस स्वभाव बदलून शांतपणे हे मान्य केले आहे की पालक आपल्यावर विसंबून राहू शकत नाही आणि त्याच्यावर विश्वास ठेवण्यापेक्षा अधिक चांगले नाही. भविष्यात, प्रौढ व्यक्तींमध्ये त्यांच्याशी घनिष्ठ नातेसंबंध जोडण्याचा प्रयत्न करणार्या लोकांच्या मनात अविश्वासाचे एकसारखे मॉडेल घेण्याचा धोका असतो. अशा प्रकारे, एक लहान मुलाला वेगळे करून, या कठीण क्षणाचा बंद करण्याऐवजी, आम्ही केवळ समस्या आणखीनच वाढवतो.
खूप "नाही"
काहीवेळा मुलाची चिडचिड व अनावश्यक वस्तुस्थिती अशी आहे की प्रौढांना नैसर्गिक मुलांच्या जगापुढे अन्वेषण, अनेक प्रतिबंधक अडथळ्यांची उभारणी करण्याची इच्छा आहे यात हस्तक्षेप होतो. तो स्वत: ला स्तनपान करण्यास आणि बाहेर जाण्यापूर्वी ते बदलण्यास अधिक सोयीचे व जलद आहे. चालायला आपण देखील शांत आहोत, जेणेकरून तो बंद होईल: "तू या टेकडीवरून पडशील", "पळू नका व आपल्या पायाखाली पाहा", "आता एक गलिच्छ स्टिक टाक." हे आश्चर्यकारक नाही की मुलाच्या सहनशीलतेने, ज्याला निसर्गाने पुढे जाण्यासाठी आणि नवीन गोष्टींचा प्रयत्न करण्यास भाग पाडले आहे, फटाके येतात आणि नद्या किनारे बाहेर येतात. अखेरीस, मुलांचे कार्य संशोधक रहाणे आहे, आणि आमचे कार्य त्यांना मार्गाने मदत करणे, "प्रयोगांसाठी क्षेत्र" सर्वात जास्त सुरक्षित ठेवणे. उदाहरणार्थ, जर मुलाला डिशेस धुण्यास मदत करायची असेल तर त्याला दाखवा कि ती अधिक सोयिस्कर कशी करावी, तीक्ष्ण चाकू काढून टाका खरे, जरी आईवडील काही कृती करण्याची परवानगी देतात तरीसुद्धा मुलास कौटुंबिक व कौशल्याची वृद्धी नसावी, "माझीच" इच्छा खूप मोठी आहे. या विरोधाभासमुळे नकारात्मक विस्फोटक प्रतिक्रिया निर्माण होते. निराश झालेल्या मुलाला दोष देऊ नका, परंतु त्याला मदत करण्यासाठी आपण आपल्या मदतीने पुन्हा प्रयत्न करण्याचे सुचविले आहे. तथापि, आम्ही दुसर्या टोकाचा निरीक्षण करू शकतो, जेव्हा, किमान प्रतिकारांच्या मार्गात हलणे, तेव्हा सर्व मुलांचे निराकरण करणे आमच्यासाठी सोपे आहे. सहसा हे आपल्या आतील स्वातंत्र्यला अडथळा आणू नये आणि त्याच्या निर्णयांची जबाबदारी उचलण्यास भाग पाडण्याची इच्छा बाळगावी. त्याच वेळी मुल स्वतःला एक फसवणूकी जगामध्ये शोधते, त्याच्या सर्वपरायणता आणि सीमा नसतानाही या पालकांच्या स्थितीमुळे बाल विकासाचे गंभीर उल्लंघन होऊ शकते. अखेरीस, खर्या जगात राहण्यासाठी, त्यात काही ठराविक मर्यादा आहेत हे समजून घेणे आवश्यक आहे. मुलांसाठी अपरिहार्य आहे हे लक्षात घेणे मुलांसाठी महत्त्वाचे आहे, त्यात काहीतरी कार्य करीत नाही, आणि नंतर निराश होऊन रडणे आणि जेव्हा ते बाहेर पडते तेव्हा आपण आनंदी असतो आणि हे सामान्य आहे कारण हे जीवन आहे.