आईवडिलांच्या मनावर नियंत्रण कसे मिळवावे?

ते अजूनही विचारतात की आपण चांगले कपडे घातले आहे का, आपण काही चांगले खाल्ले असलात आणि कधीकधी आपल्या नाकाने आपल्या स्वत: च्या घरात अकार्यावच्छेदाखल आणि विखुरलेल्या वस्तूंवर नाच लावणे. पॅरेंटल प्रेमाची तीव्र अभिवचने वारंवार उघड्या हाताळणीमध्ये व्यक्त केली जातात, जी काळजी आणि चिंता म्हणून भेसळ आहे. हे प्रौढ लोक एकदा "थांबा!" म्हणत नसल्यास अनेक वर्षे विलंब होऊ शकतो. सामान्य संबंध न गमावता पालकांच्या नियंत्रणापासून मुक्त कसे रहावे?

प्रेम किंवा भीती?

जास्त पालकाच्या काळजीची माहिती ओळखणे सोपे आहे. बहुतांश भागांमध्ये, हे असे भय आणि मनोवृत्ती आहे जे प्रेमासाठी उभं राहतात.

भिऊ काहीतरी काहीतरी होईल की भिऊ

त्यांनी बाळाभोवती एक सुरक्षा उशी निर्माण करण्याची सक्ती केली: "जर तुम्ही तिथे गेलात, तर आपण पायऱ्यांमधून खाली येऊन आपल्या गुडघे मोडू शकाल. घरात चांगले बसून रहा. " परिणामी, जग धोकादायक बनते आणि अडथळ्यांना सामोरे जात असे. सोयिस्कर झोन सोडल्याच्या भीतीमुळे मूल प्रत्यक्षात घरात बसली आहे. आणि ते पालकांसाठी अतिशय सोयीस्कर आहे, कारण त्यांना काळजी करण्याची गरज नाही - सर्वकाही नियंत्रणात आहे तीही प्रौढ वयातच चालू आहे. जर "आज्ञाधारक मुलाला" त्रास होत नसेल तर चिंता आणि काळजी करू नका - सर्वकाही ठीक आहे.

आश्चर्यांना धैर्य न बाळगा

नवीन च्या प्राथमिक भय मुलांमध्ये उल्लेखनीय साहित्यिक क्षमता आहे का? परंतु कुटुंबातील प्रत्येक गोष्ट पूर्णपणे गणित आहे, मुलाची देणगी कशी करायची - हे अस्पष्ट आहे "साहित्य का गरजेचं आहे?" आपले सर्व आयुष्य आपण भिकारी व्हाल आमच्या कुटुंबातील सर्व अकाउंटंट आहेत, आणि तुम्ही या परंपरेचा अवलंब करता. " गैरसमज करून आणि पालकांनी नवीन न स्वीकारल्याने बंदी आणि आक्षेप दर्शवण्यावर परिणाम होऊ शकतो. स्थापना झाल्यास: "मला एक नवीन सह घाबरू नका, मला त्याचवेळी अस्वस्थ वाटू लागते" नाहीसे होत नाही, मूल, मोठे होत चालले आहे, तेच आपल्या आई (वडील, आजी) पर्यंतच समजण्यासारखे आणि प्रवेशयोग्य असेल.

एक मूल परिपूर्ण असणे आवश्यक आहे असा विश्वास

दुसऱ्या शब्दांत, आदर्श आई नसण्याचा भीती, ज्याचे मूल मजल्यावरील क्रॉल करत नाही, तिच्या तोंडात गलिच्छ खेळण्याला ड्रॅग करत नाही, ज्याप्रमाणे ते अपेक्षित आहे त्या वयात चालणे सुरू होते. काही काळानंतर, आदर्श आईच्या मुलाला योग्य संस्थेत जावे, फक्त त्याला हवे असलेले काम शोधावे आणि योग्य व्यक्तीसह एक कुटुंब तयार करावे. मग ती एक आदर्श आई आहे, आणि जीवन योग्य आहे.

पती / पत्नीला निरुपयोगी वाटणे, बाळामध्ये मित्रपदान शोधण्याची इच्छा

मुलाला पाठवणार्या अवचेतनचे एक उदाहरण: "मला तुझ्या आईसारखे वागायला नको!" तर, "तू असे कर आणि काहीतरी करा आणि मला कधीही सोडू नकोस." मी तुला असलं पाहिजे, अन्यथा मला जाणीव अवघड जाईल की मला कोणाचीही गरज नाही. "

पालकांना त्यांचे जीवन जगण्यास स्वारस्य नसतात

लक्ष संपूर्ण लक्ष केंद्रीत आहे. त्याला ते देणे आहे. उदाहरणार्थ, एखाद्याने जे केले नाही ते त्यांनी केलेच पाहिजे, त्यांनी शोधलेल्या शिखरांवर विजय मिळवावे आणि त्यांच्या चुका टाळल्या पाहिजेत. आणि ते त्याला ह्यामध्ये मदत करतील: अनुमती देण्यासाठी काहीतरी, आणि काहीतरी मना करणे या प्रकरणात मुलाच्या (खरे किंवा नाही) केलेल्या प्रत्येक पायरीचे महत्व अतुलनीय आहे.

दोरखंड तोडत

लहान असताना, तुमच्या मनात असे वाटले की पालकांच्या भीती आणि प्रेम यांच्यामध्ये समान चिन्हे ठेवता येतील. "आम्ही तुझ्यावर प्रेम करतो, काळजी करतो, सर्वोत्तम हित" हा शब्द मग तत्सम मूल्यांवर स्वीकारण्यात आला. फक्त वाढत्या झाल्यानंतरच आपल्याला अधिक आणि अधिक वेळा दोषी वाटतं, आणि कधी कधी आपल्याला असा अनुभव येतो की आपण हे करावे ... असे लक्षात आले की पॅरेंटल प्रेमास मदत आणि पाठिंबा नाही हे कळले आहे, परंतु एकूण नियंत्रण आणि विविध हाताळणीत, परिस्थितीचा मूलभूत बदल करण्याची वेळ आली आहे. या साठी आपण अनेक पर्याय प्रयत्न करू शकता, त्याचे फायदे आणि cons आहेत प्रत्येक

संबंध स्पष्ट करणे

कौटुंबिक मतभेद सोडविण्याच्या मनोवैज्ञानिकांचा आवडता सल्ला घेणे आहे मुख्य गोष्ट पालकांच्या चुकांचा उल्लेख नाही (अशी रणनीती कार्यरत असताना अद्यापही असे नाही) जर आपण अगोदरच तुमची योजना आखली असेल, तर यश मिळण्याची प्रत्येक शक्यता आहे. जेव्हा आपल्या आईने (किंवा आपला बाबा) पलंगावर विश्रांती घेतांना सुरु करता तेव्हा तो उत्तम असतो- शरीराची शिथील स्थिती आपल्यास (त्याला) आपल्या शब्दांना अधिक सहानुभूती देण्यास अनुमती देईल. आपल्या पालकांना एका प्रकारचा, प्रौढ आवाजात बोला. आणि वाक्यरचना तयार करणे विसरू नका. नेहमी आपल्या आई किंवा बाबाला आणि फक्त, आपल्या स्थितीत स्पष्ट आनंदाने शब्द सुरू, उदाहरणार्थ,: "मी तुझ्यावर प्रेम करतो आणि पूर्वीप्रमाणेच तुमची मदत करेल, परंतु आता माझ्याकडे माझे स्वतःचे कुटुंब आहे आणि मी त्याकडे लक्ष पुरवेल." नातेसंबंधांचे एक सामान्य स्पष्टीकरण आणि एक कौटुंबिक घोटाळ्यास उतरणे एक उत्तम धोका आहे. जर आपल्या आईवडिलांनी तुमच्यावर दया केली तर आपल्यावर एक चांगला हेतू असला तर विचार करा की आपल्या आवडीनिवडी विरुद्ध नाही.

निवृत्त

वेगळे करणे, म्हणजेच पालकांकडून संपूर्ण वेगळे करणे आणि त्यांच्याशी संपर्कांच्या संख्येत घट करणे पुरेसे एक परिपक्व आहे, परंतु त्याच वेळी असाध्य पाऊल. काही वेळा तो वेळ योग्य फळे आणते कोण तो आहे. आणि आपण आणि आपल्या पालकांना एकमेकांपासून दूर राहून त्यांच्या संबंधांवर फेरविचार करणे आणि काही निष्कर्ष काढणे उपयुक्त ठरेल. सुरुवातीला आपणास अपराधीपणामुळे त्रास होईल: पालकांना मदतीची, लक्ष देण्याची आवश्यकता असू शकते, त्यांना खूप चांगले आरोग्य मिळत नाही आणि त्यात एक तर्कशुद्ध धान्य आहे. याव्यतिरिक्त, एक मॅनिपुएटरच्या भूमिकेत काम करणे खूप आनंददायक नाही, जर आपल्या आई किंवा वडिलांसाठी आपल्याशी संपर्क नसणे हे त्यांचे हात किंवा पाय गाठण्यास समान आहे.

संयम

हा पर्याय लोकांसाठी नेहमीच आदर असतो ज्यांचा सतत आपल्या पालकांचा आदर असतो. एकीकडे, हे ठीक आहे पण दुसरीकडे, तुम्हाला हे ठाऊक आहे का की ही पदवी वृद्धांसाठी योग्य आहे? आपल्याला स्वत: ला एक चांगले व्यक्ती अनुभवण्याची संधी आहे आपण आपल्या नशीब पूर्ण मालक नाही की स्वीकार करणे आवश्यक आहे. याव्यतिरिक्त, आपण नेहमी आपल्या स्वत: च्या पालकांना चिडवणे सह संघर्ष लागेल

बालपणापर्यंत पळा

काहीवेळा आपण आपल्या पालकांना आपल्या करड्या रंगाच्या केसांपर्यंत आश्रय देण्याचे कारण देतो. प्रथम, आम्ही आनंदाने त्यांच्या हातांची जबाबदारी त्यांच्या हाती देतो आणि जसजसे मोठे होतं, तेव्हा आपल्याला एक पती, एक मैत्रीण किंवा सहकारी भेटतो जे गेमच्या विशिष्ट नियम देऊ शकतात. या परिस्थितीत, आपण हे समतुल्य विनिमय आहे याची जाणीव असावी. पालकांना आपल्यासाठी स्वतःचे अधिकार आणि महत्त्व समजावण्याची संधी मिळते आणि आपण त्यांच्या भावनेने भावनिक संतुलन आणि शांतता धन्यवाद प्राप्त करू शकता. अशी नियम जोपर्यंत दोन्ही बाजूंना नियम लागू होतात तोपर्यंत टिकून राहतील आणि हे सामान्य आहे परंतु लक्षात ठेवा: जर आपण आपल्या मुलांच्या "बाल" स्थितीमध्ये सतत पाहिले तर ते तुम्हाला एक समान, ते प्रौढ आणि त्यांच्या डोळ्यांतील ज्ञानी व्यक्तीचा अधिकार आहे हे पाहणे अत्यावश्यक आहे.

परिस्थिती बदला

निःसंशयपणे, हा सर्वात कठीण मार्ग आहे. बर्याच जणांना असे वाटणे कठिण आहे की बर्याच वर्षांपासून कुटुंबातील सर्व सदस्यांना समाविष्ट केलेले नातेसंबंध बदलू शकतात. तथापि, काही प्रयत्नांमुळे आणि नियोजित क्रियांसह, ते अजूनही सुधारणेस अनुकूल असतात.

समजून घ्या

बर्याचदा, पालकांच्या hyperope वाईट पासून येणार नाही, परंतु असुरक्षितता आणि जास्त जबाबदारी पासून आणि जरी आपल्या नातेवाईक आपल्या प्रौढ जीवनात फक्त स्वार्थी हेतूने हस्तक्षेप करत असतील, कदाचित त्यांच्या पालकांनी त्यांच्या परिस्थितीतूनही अशी परिस्थिती अनुभवली असेल.

स्वतःला आपल्या पालकांपेक्षा अधिक परिपक्व वाटत

आपल्या पालकांना डॉक्टरांनी रुग्णाचा अवलंब केल्याप्रमाणे वागण्याचा प्रयत्न करा: नम्रपणे, दृढपणे आणि धैर्याने दुसर्या स्कॅनमध्ये आपल्याला ड्रॅग करण्याच्या कोणत्याही प्रयत्नात प्रतिक्रिया देऊ नका. लक्षात ठेवा, आपल्या जीवनात हस्तक्षेप करण्याच्या पालकांच्या प्रयत्नांबद्दल आपली आक्रमक प्रतिक्रिया बालिश डरसारखीच आहे: "ती आता माझ्यासाठी निर्णय घेईल! हे थांबवणे आवश्यक आहे! "खरोखर प्रौढ व्यक्तीची प्रतिक्रिया शांत आहे, कारण त्याला खात्री आहे की:" मी स्वतःचे जीवन व्यतीत केले आहे, कोणीही माझे दृष्टिकोन माझ्यावर लादू शकत नाही. " अशा शिस्तप्रिय शांत कसे मिळवायचे? आई किंवा वडील पासून नियमित टिप्पण्या योग्यरित्या प्रतिसाद जाणून घ्या. त्याऐवजी: "आई, मला एकटा सोडा! आपण अद्याप काहीही समजत नाही! आपल्या सल्ल्यानुसार हस्तक्षेप करू नका! "आपल्या विचार वेगळ्या पद्धतीने बनविण्याचा प्रयत्न करा:" धन्यवाद, आता मला माहित आहे की आपण कसे केले असते. आता मी स्वत: याबद्दल विचार करेल आणि मी कसे वागले पाहिजे ते ठरवतो. "

पालक आणि त्यांच्या स्वतःच्या जीवनातील अंतर वाढवा.

पालकांनी आपल्या आयुष्यापासून त्यांना बाहेर काढत असल्याची भावना मिळू नये. फक्त, आपण स्पष्टपणे आपल्या वैयक्तिक जागेच्या वर्तुळाची रूपरेषा देतो, ज्यामध्ये आपण त्यांना कमीतकमी, जास्त वेळा सोडू देऊ इच्छित नाही सर्व प्रथम, आपल्याला कॉलसह दहशत बसविण्याचा संधी देऊ नका - स्वत: ला कॉल करा, बर्याचदा पुरेसा असतो परंतु अनुसूचीमध्ये नाही परंतु अनपेक्षितपणे. आपल्या घरी घरी किंवा (आपल्या पालकांसोबत) बहुतेक वेळा भेटू नका, परंतु एकत्र बाहेर जा. पालकांना काही व्यावहारिक गोष्टींचा विचार करा जे त्यांच्याकडे भरपूर वेळ आहे, उदाहरणार्थ, तलावाच्या भेटीसाठी, एका विशिष्ट वेळापत्रकावरील वजन गमावल्यास किंवा कौटुंबिक वृक्ष बनवताना. नियमितपणे प्रक्रिया कशी चालत आहे याची चौकशी करा. सर्वेक्षणानुसार, अनेक लोक पालकांकडून त्यांचे जीवनसूचक तथ्य लपवतात, उदाहरणार्थ, धूम्रपान किंवा अत्याधिक बेकारी

प्रौढ कसे व्हायचे?

तद्वतच, हळूहळू वाढण्याची प्रक्रिया - वर्षानुवर्षे आपण त्यांच्या आईवडिलांपासून दूर जात आहात. या प्रकरणात, अमेरिकेचे मानसशास्त्रज्ञ हॉफमन यांच्या मते प्रत्येकाने स्वातंत्र्यासाठी स्वत: चा मार्ग निवडला आहे.

भावनिक

पालकांची नापसंती किंवा प्रशंसा यावर अवलंबून कमी करणे.

कार्यात्मक

स्वत: ला, आपल्या कुटुंबाला प्रदान करण्याची आणि आपल्या आयुष्याची व्यवस्था करण्याची क्षमता.

विरोधाभास

आपण आपल्या स्वत: च्या मार्गाने राहता तर दोषी मानू न राहण्याची क्षमता

वैयक्तिक

लोकांना त्यांच्या पालकांच्या श्रेण्यांद्वारे मूल्यांकन करणे बंद करण्याची आपल्याला अनुमती देते वैयक्तिक अनुभवाच्या आधारावर, जीवनावर आपले स्वतःचे मत मांडणे.