आम्ही का विचारतोय ते आम्हाला का विचारत नाही

मानसशास्त्रज्ञ हे सुनिश्चित करतात की: स्वातंत्र्यलक्षणाचे मागेपुढे स्वतःची काळजी घेण्याची असमर्थता असते. "प्रयत्न - छळ नाही, नकार - काही फरक पडत नाही!" "3 डी मागणी नाक्यात नाही." "मागा म्हणजे तुम्हांला ते देण्यात येईल." अशा वाक्यांप्रमाणे सामूहिकपणे अनावश्यकपणे आम्हाला विश्वास आहे: विचारणे - नैसर्गिकरित्या, परंतु आम्ही निराधार आणि निराळ्या विधानांचे पुनरावृत्ती करीत नाही. उदाहरणार्थ, सॉल्झेनित्सिननंतर: "विश्वास ठेवू नका, घाबरू नका, विचारू नका." विनंती ही एक सचेत इच्छेत शब्दांनी परिधान केलेली आहे आणि ज्याला ते लक्षात येण्यास सक्षम आहे त्याला संबोधित केले आहे. हे त्यातून बाहेर पडते की जे लोक कसे मागत नाहीत हे त्यांना कसे कळवायचे आहे, त्यांच्या इच्छांबद्दल काळजी करू नका, संधी मर्यादित करू नका आणि अभिमानाने त्यांना पकडले जाते. आणि जे लोक सहजपणे विचारू इच्छितात ते इतर लोकांच्या प्रतिक्रियेवर अवलंबून नसल्याबद्दल स्वाभिमान आणि स्वाभिमान ठेवत नाहीत आणि त्यांच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी शक्य ते सर्व करत आहेत. "विचारणे" च्या संकल्पनाचा अर्थ लावणे कसे लागू केले जाऊ शकते. जो विचारणारा, त्याला उघडण्याची, त्याच्या आकांक्षा आणि आकांक्षा उघड करण्यास भाग पाडले जाते, स्वतःला दाखवा विनंती नेहमीच संपर्काची असते, सभा असते, नातेसंबंध जोडण्याची गरज असते. तिने आमच्या कमकुवत आणि घसा स्पॉट्स, "आवडत्या" कॉर्न आणि जखमा मिळतो. आणि अशा पराक्रम स्वयंसेवकांच्या इच्छा कोण आहे?

बालवाडी
आम्ही जीवनाच्या पहिल्या सेकंदांपासून विचारणे शिकू. आईच्या आणि इतर प्रौढ व्यक्तीच्या बाळाच्या गरजा कशी प्रतिक्रिया देतात यावर, त्यांचे अस्तित्व अवलंबून असते: शारीरिक आणि मानसिक ब्रिटिश बालरोगतज्ज्ञ आणि बाल सायकोएनिअलस्ट डोनाल्ड विन्नोनाथ यांनी "पर्याप्त चांगली आई" ह्या संकल्पनेचा परिचय करून दिला - ज्यायोगे अन्न, उबदारपणा, कोरडेपणा, शारिरीक व भावनिक परस्परसंबंधांसंबंधी मुलांच्या गरजा समजून घेणे आणि समाधान करणे आणि एकाच वेळी सर्व इच्छा पूर्ण करणे अशक्यतेशी निगडित नकारात्मक भावनांना जगण्यास मदत होते. मग सुख तत्व प्रत्यक्षात तत्त्व उपन्यास असणे आवश्यक आहे मानसशास्त्रीय भाषेतून अनुवादित, याचा अर्थ प्रत्येक पाच किंवा सहा वर्षांच्या मुलास त्याच्या सर्व गरजा संतोषविणेची नामावली अनुभवणे शिकायला हवे. एखाद्या मुलास दोन्ही अनुभव प्राप्त करणे हे अतिशय महत्वाचे आहे की त्याच्या इच्छा पूर्ण होतात आणि काही गरजा पूर्ण करणे शक्य नाही. किंवा ते एकाच वेळी पूर्ण किंवा नाही

विनंत्यांची तीव्र नापसंती थेट दोन घटकांशी संबंधित आहे: किती पालक मुलांच्या इच्छा पूर्ण करतात आणि त्यांनी कशा प्रकारे त्यांची स्थिती स्पष्ट केली. प्रती आणि पुन्हा विनंत्या नाकारणे, मुले इतर काहीही विचारण्यास शिकत नाहीत. यामुळे त्यांना नकारात्मक भावना टाळण्यास मदत होते, जसे की राग, राग, लज्जा आणि अपमान. पालकाच्या अपयशाचे सर्वात सामान्य कारण: लाज आणणे आणि कमी भौतिक संपत्तीचे भय. प्रथम बाबतीत, मुल ऐकून ऐकू शकते: "आपण आपल्या विनंती पूर्ण करण्यास पात्र नाहीये," दुसऱ्यामध्ये: "आपल्या विनंती खूप महाग आहेत, इतरांना ओझे लावू नका." आणि काहीही मागण्याइतकी भीती न बाळगता, प्रौढांना अक्कलाने मार्गदर्शन करता येत नाही, परंतु या असमंजसपणाच्या वर्तनामुळे.

उर्जा मालक
आपल्याला काहीही न मिळाल्याबद्दल भीती वाटते त्या भीतीपेक्षा आम्ही विनंती नाकारली जाण्याची भीती खूपच गहन आहे. नकार नाकारला आहे, आपण अस्तित्वात असण्याच्या वस्तुस नकार म्हणून. आमच्या कल्पनेत, लोक आम्हाला "नाही" कारण उद्दिष्ट कारणास्तव सांगतात, परंतु त्यांच्या स्वतःच्या श्रेष्ठत्वाचे आणि शक्तीचे प्रदर्शन करण्याची त्यांची इच्छा आहे.

Supplicant दाता दिशेने एक संवेदनशील स्थितीत होते आपण नकारात्मक भावनांचा अनुभव घेऊ शकता आणि परिणाम म्हणून काहीही घेऊ शकत नाही. याव्यतिरिक्त, आम्हाला पत्तासह संबंध असलेल्या आमच्या सामाजिक स्थितीला धोका आहे. आपल्याला आपली दुर्बलता जाणवायची किंवा ते दाखवायची नाही, असे आम्हाला वाटते की विनंती तत्काळ आश्रित स्थितीत ठेवते. बेशुद्धपणे या अशक्तपणा exaggerating - आमच्या दृश्य मध्ये तो खरोखर आहे पेक्षा मोठे आणि अधिक लक्षणीय आहे.

असे विचारण्याची क्षमता आहे की स्वतःला अशा संबंध ठेवण्याची क्षमता जी नियंत्रित केली जाऊ शकत नाही. या परिस्थितीशी निगडीत तणावाचा सामना करण्यासाठी, अनिश्चिततेपासून घाबरून जाण्याची गरज नाही. विचार करणे म्हणजे स्वतःवर अवलंबून रहाणे, इतरांचे महत्त्व ओळखणे, तिला त्याचे देय देणे सतत ज्या परिस्थितीत आपण अवलंबून आहात आणि सतत कमकुवत आहात ते टाळा - हे श्वसनाशिवाय श्वास घेण्याचा प्रयत्न करण्यासारखे आहे.

सामाजिक ऑर्डर
विनंत्यांची आमची समज समाजाशी कसा व्यवहार करते याशी संबंधित आहे. आम्ही भिकारी आणि भिकारीांशी संबंधित होऊ इच्छित नाही. म्हणून, अपमान, गरिबी, रोग काही लोक असा विचार करतात की कोणत्याही प्रकारची विनंती गरिबीच्या दिशेने एक पाऊल आहे, जसे की आपण त्यासाठी विचारू शकता आणि आपण लवकरच पोर्चमध्ये स्वतःला शोधू शकता.

"कधीही विचारा, विशेषत: आपल्यापेक्षा जबरदस्ती करणारे! ते स्वत: ला अर्पण केले जातील आणि ते सर्वकाही स्वतःच देईल!" - बुल्गाकोव्स्की वोलंड म्हणाले बर्याचजणांसाठी, या अभिव्यक्तीची स्थापना करून टीका आणि विश्लेषणाशिवाय शिकलो आहे. विचार करतांना धोके घेऊ नये, तर आपल्या जगाची ताकद दूर करण्यासाठी या जगाच्या ताकदीने बसून प्रतीक्षा करावी. ही एक शिशु बालकांचा विचार आहे जो स्वतःच्या सर्व शक्तीवर विश्वास ठेवतो आणि त्याच्या इच्छा मागणीनुसार पूर्ण करण्यासाठी वापरली जाते. प्रौढ व्यक्तीला हे समजते की आपल्या भोवतालची माणसे इच्छा दूर करण्यासाठी टेलिपथिक क्षमतेपासून वंचित आहेत, त्यांना कमीत कमी उच्चार केला जाणे आवश्यक आहे.

विचारण्याची अनिच्छा देखील लिंग पद्धती आहे. परंपरेने, असे मानले जाते की एका व्यक्तीने मदतीसाठी अर्ज करावा, जेणेकरून मजबूत आणि आत्मविश्वासाने ती प्रतिमा नष्ट न करता. आणि त्याउलट एका महिलेसाठी, हे निराधार, भेद्यता दर्शविण्याचा एक मार्ग आहे.

वागणूक देखील उलट पासून ओळ शकता नाही "सुसंवाद", परंतु सामाजिक रूढीवादी "विरुद्ध" उदाहरणार्थ, एखादी मुलगी ठरवू शकते की: "मी हे सर्व सिद्ध करण्यासाठी त्याला काहीही विचारणार नाही: मी इतर सर्वांप्रमाणे नाही." या प्रकरणात, व्यक्ती तरीही स्टिरिओटाईपवर अवलंबून आहे, फक्त उलट चिन्हासह

प्रत्येक गोष्टीसाठी पैसे द्या
विचारण्याची असमर्थता, दिलेल्या सहायतेच्या बदलांच्या भीतीशी संबंधित असू शकते. सामूहिक बेशुद्ध मध्ये, कल्पना आहे की "एकट्याने" घेणे अशक्य आहे, एक दिवस "देणे" आवश्यक आहे. ही संकल्पना वाईट नाही, पण भयावह आहे कारण ती अगोदरच माहित नसते की "देणे" किती आहे मानसिक सोयीची भावना, परिस्थितीवर नियंत्रण, अदृश्य होते. जेव्हा आपण काहीतरी मागू इच्छितो तेव्हा आपण आम्हाला इतरांकडून मदतीची मागणी करण्याचा अधिकार इतरांना देतो. परस्परांची सेवा कठीण आणि महाग होईल अशी आम्हाला भीती वाटते आणि आम्हाला नकार देण्याचा अधिकार नाही.

मदतीसाठी सुस्पष्ट बॅकबॅकची कल्पना कुटुंबाच्या इतिहासात असू शकते. कुटुंबातील पुनरावृत्ती होणारी प्रकरणे जेव्हा उपचारांच्या विनंतीमुळे नकारात्मक किंवा जीवघेणा परिणाम होऊ शकला, तेव्हा आम्ही कौटुंबिक स्थितीबद्दल बोलू शकतो. या प्रकरणात, आम्ही तर्काने स्वतःला आणि इतरांना विचारण्याची आपली अनिच्छेने समजावून सांगू शकतो, परंतु आम्ही तर्कहीन श्रद्धेच्या प्रभावाखाली कार्य करू: "जर आपण मागाल तर आपण नक्कीच पैसे द्याल."

तथापि, काहीही ज्या गोष्टींसाठी आम्ही आमच्या नाखुषीने मागितले आहे, ते लक्षात घेणं अजूनही फायदेशीर आहे. सर्व प्रथम, स्वत: ची अधिक चांगली काळजी घेणे शिकण्यासाठी