मानसशास्त्रज्ञ मानतात की जेव्हा जेव्हा संबंधांमधील संकट येते तेव्हा कुटुंबाच्या गरजांनुसार कुटुंबाच्या विकासाच्या स्तरावर अवलंबून असतो. प्रत्येक वैयक्तिक कुटुंबाला वेगवेगळ्या वेळी ही संकटे दिसतात: हनीमून नंतर काही बदल घडवून आणू शकतात आणि काही दोन आठवडे अवघ्या एक आनंदी कौटुंबिक अभ्यासाच्या काही दशकानंतर. या कालखंडाचा अनुभव घेण्याची यश हे नेहमीच एकमेकांच्या भागीदाराच्या एकमेकांमधील बदल न करण्याच्या स्वीकारण्यावर अवलंबून असते.
प्रथम संकट
जेव्हा आपण आपल्या भागीदाराची पहिली कल्पना बदलतो तेव्हा हे घडते - प्रेमसंबंधित व्यक्तीचे रोमँटिक आदर्श दृष्टिकोनातून ते अधिक वास्तववादी, वास्तविक आणि प्रचंड अशी एक संक्रमण आहे. या क्षणी, लोकांना हे ठाऊक आहे की विवाहित जीवन केवळ प्रत्येक रात्रीत चालत नाही, चंद्राच्या अंतर्गत रोमँटिक चकमकी आणि चुंबनच नव्हे तर संयुक्त, काहीवेळा अस्वस्थ, रोजचे जीवन. सर्व गोष्टींमध्ये केवळ संमतीच नाही तर सवलतीची देखील गरज आहे. यावेळी, हे समजणे महत्त्वाचे आहे की कुटुंबात चांगला संबंध आणि अनुकूल वातावरण राखण्यासाठी आपल्या सवयी बदलणे आवश्यक असते.
दुसरे संकट
जेव्हा आपल्या स्वतःच्या विकासासाठी आपल्या व्यक्तिमत्त्वाचा एक भाग मुक्त करण्यासाठी आम्ही "आम्ही" च्या भावनेतून स्वतःला विशिष्ट बनविण्याची आवश्यकता असते तेव्हा ते सुरू होते. येथे हे फार महत्वाचे आहे की "I" पैकी एकाचा "I" बरोबर दुसरा विरोध नसतो, परंतु संपृक्ततेच्या तत्त्वावर एकी असते. याचा अर्थ संवादामध्ये सहकार्याचे धोरण वापरणे आवश्यक आहे, जे पर्यायी शोधणे आहे: एखाद्याचा स्वभाव गमवायचा नाही आणि इतरांच्या स्वाधीन न करण्याबद्दल उदाहरणार्थ, जर या कालावधीतील एकाची स्थिती "आपल्यामध्ये सर्वस्व आहे, आपण सर्वांनी एकत्र काम करावे" तर पर्यायी दिशेने ते सुधारायला उपयोगी ठरेल: "मी इतरांच्या स्वातंत्र्याबद्दल आदर करतो आणि मी त्याला माझ्या वैयक्तिक जीवनाचा अधिकार ओळखतो, जे एकावर बंद होत नाही कुटुंब "
तिसरी संकल्पना
एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या आजूबाजूचे जग जाणून घ्यायचे तेव्हा ते स्वतःला प्रकट करते, परंतु त्याच वेळी तो त्याच्या कुटुंबाशी ठामपणे संलग्न आहे आणि विवादास्पद भावना अनेकदा कुटुंबातील अंतर ठरते. जेव्हा स्वातंत्र्य पतीचा अर्थ पूर्ण स्वातंत्र्य आणि कुटुंबातील निवृत्तीचा विचार होऊ शकतो तेव्हा तो वेळ गमावू नये म्हणून महत्वाचे आहे, तर दुसरे भागीदार इच्छा व इच्छेप्रमाणे सर्वप्रथम करेल. मग बाहेरच्या जगाकडे आणि विकासासाठी उत्प्रेरक म्हणून काम करण्याऐवजी कुटुंब बदलते, अचानक एक ओझे बनते आणि अशक्य ओझे बनते.
चौथ्या संकट
जेव्हा एखादी व्यक्ती आंतरिक आध्यात्मिक वळण बदलते तेव्हा त्याचा पती आयुष्यभर भौतिक गोष्टींकडे प्राधान्य द्यायला लागतो असे नाही, तर अध्यात्मिक सामान्यतः जेव्हा मुले प्रौढ होतात आणि पालकांच्या सतत देखरेखीची गरज नसते तेव्हा मुले स्वतः वाढतात आणि व्यक्ती म्हणून विकसित करतात. पती-पत्नींच्या कुटुंबात सहसा चांगले संबंध असतात, पती-पत्नीकडे त्यांच्या मागे विशिष्ट व्यावसायिक यश आहे. या काळादरम्यान तुम्हाला खोट्या विचारांचा असावाः "आम्ही केवळ सामान्य मुलांमुळे एकीची असल्याने, त्यांना स्वत: च्या जवळ ठेवण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी सर्व खर्च करणे आवश्यक आहे", किंवा "प्रौढ मुले सतत मला याची आठवण करून देतात माझे जीवन जवळ येत आहे ही वस्तुस्थिती आहे, ती निरर्थक आणि रिकामे बनते, "किंवा" आम्ही आधीच स्वतःहून दूर राहिलो आहोत, आता आम्हाला आपल्या मुलांना जिवंत राहण्याची आवश्यकता आहे, आणि आम्ही स्वतः वर सोडू शकतो. " हे विरोधाभासी संवेदना आनंद आणि आनंद ऐवजी उदासी आणि खिन्नता निर्माण करते कारण आपण पुन्हा स्वातंत्र्य अनुभवू शकता, केवळ आपल्या मुलांवरच लक्ष केंद्रित करू नका आणि स्वत: ला आणि आपल्या आवडत्या कर्मेही करू शकता.
अशा संकटातून जाण्याचा आदर्श मार्ग: बदलण्याची गरज उदय, आपल्यासाठी हा जीवन जगण्याची इच्छा, एक व्यक्ती म्हणून आनंद आणि विकसित करणे. संयुक्त सहली, मित्रांसोबत बैठका आणि थिएटरमध्ये भेटी पुन्हा सुरू होतात. जे लोक या संकटातून हानी पोहचत नाहीत, ते उर्जाचे उदय, महत्वाच्या ऊर्जेची वाढ आणि प्रेम आणि प्रेम करण्याची नवी इच्छा, जीवनसृष्टीची व्याप्ती, संपूर्ण जगाच्या लोकांबरोबर ऐक्य करण्याची इच्छा आणि त्यांच्या जोडीदारासह जागृत होतात.
पाचव्या संकट
तो सर्वात जटिल विचारांनी पूर्तता केली जाऊ शकते: "माझे जीवन वेगाने सूर्यास्त, त्याचे अंत आणि शेवट गाठत आहे आणि म्हणूनच बाकीचे अंदाज आणि मृत्यूची तयारी करणे आवश्यक आहे." काही पती आपल्या अनुभवावर अवलंबून असतात, ते लोकांना त्यांच्यासाठी खेद वाटू पाहतात आणि जास्तीत जास्त संगोपनाची अपेक्षा करतात. पण ते नेहमीच स्वतःच्या व्यक्तीवर थेट अवलंबून असते जे त्यांचे जीवन त्याला दिसते. रिक्त आणि निरुपयोगी किंवा आनंद आणि आपल्यासाठी उज्ज्वल घटनांनी भरलेले आणि इतर लोकांना लाभ जेव्हा एखादी व्यक्ती विशिष्ट वयापर्यंत पोहोचते तेव्हा त्याची भावना परिपक्वता वाढते, तीक्ष्ण आणि जास्त संवेदनशील होते, तर त्याला जीवनाच्या अशा आनंदाचा अनुभव घेता येईल ज्याने त्याला त्याच्या युवकांपेक्षा आणि जास्तीत जास्त जास्तीतजास्ततेबद्दल कळू दिले नाही.
आदर्शपणे, या कुटुंबात, या काळात, पुन्हा एकदा रोमँटिक नातेसंबंधांचा वेळ येतो, परंतु तरुणांसारखे वेड आणि मूर्ख नाही, परंतु कमकुवतपणा आणि कमतरतांच्या ज्ञानानुसार, आपल्या जोडीदाराला संपूर्णपणे स्वीकारण्याची क्षमता आणि इच्छा. जोडीदाराचे मूल्य वाढते, "आम्ही" संकल्पनांचा अर्थ वाढतो आणि एक भावना उद्भवते: "माझ्यापेक्षा दुसरा माझ्यापेक्षा अधिक मौल्यवान आहे." त्याच वेळी, स्वतःच्या शक्तीवर आणि जीवनातील व्याजांवरील विश्वास आणखीनच मजबूत आहे, पूर्वीच्या आवडीच्या आवडींवर परत येणे किंवा नवीन छंद उमटतात.