पालकांची जास्त पालकत्व: मुलांना लाभ किंवा छळ?

आयुष्यात किती वारंवार आपल्याला हे दिसून येते की निरर्थक प्रमाणात अभिव्यक्त केलेली कोणतीही गुणधर्म, त्याच्या उलट, नकारात्मक वैशिष्ट्यांची प्राप्ति वाढते. म्हणून, प्रेमळ व प्रेमळ प्रिय मुलाला दर मिनिट व तासाला एक अनाहूत काळजी घेण्यात येते जी केवळ मुलाचे बालपण विषबाधा करण्यास सक्षम नाही, परंतु त्याचा परिणामही दूरगामी परिणामांमुळे होतो, ज्यामुळे एक शिशु नसलेल्या पुढाकाराची स्थापना होते. संपूर्णपणे काळजी घेणार्या आईवडिलांना आपल्या वारसांना सर्व गोष्टींमध्ये धोका आहे - ते त्यांना नेहमीच भुकेले, आजारी आणि फिकटपणाचे वाटते, वेडात कपडे नसल्याने, शाळेत किंवा कामकाळात त्रास झाल्यामुळे अस्वस्थ होतो. जेव्हा मुले मोठी होतात तेव्हा त्यांच्या पालकांच्या वाढत्या काळजीची स्थिती अदृश्य होत नाही, पण नातवंडांच्या देखाव्यामुळे बरेचदा वाढ होते, म्हणूनच या छळाने केवळ एक परिपक्व परिपक्व, पण एक अतिशय तरुण पिढीच नव्हे, तर ही भावना निर्माण होते. विहीर, आई-वडीलांना हे समजत नाही की त्यांच्या मुलांना बराच वेळ लिकुच्या लोखंडी जाळी, रेल्वेवर स्वतंत्रपणे प्रवास करणे, विमानांमध्ये उडणे आणि स्वतःचे मुलांना आणणे शिकले आहे. आणि त्यांना खूप मोठ्या प्रमाणातील पुरवठा, संरक्षण आणि सुरक्षित ठेवण्याची आवश्यकता नाही, जेणेकरून घर शेवटी सुपरमार्केट काउंटरसारखं बनू लागते.

सर्व पालक आपल्या मुलांना त्यांच्या आवडीनुसार वाढवण्याचा प्रयत्न करतात, आणि या संबंधात ते एका विशिष्ट कौटुंबिक संबंधाशी संबंधित विशिष्ट युक्ती निवडतात. तथापि, अत्यावश्यक पालकांची काळजी ही त्याच्या विरुद्ध - हुकूमत, मुलाच्या व्यक्तिमत्वाविरुद्ध हिंसा वाढते जरी असे दिसते की अशा प्रकारची काळजी फक्त तिच्या मुलाला त्याच्या मार्गावर येणाऱ्या अडचणींपासून संरक्षण करण्यासाठी आहे. परंतु हे कठोर अधिनायकतावाद किती प्रेमळ सहभागापेक्षा वेगळा आहे!

हे काय घडते? अंतस्क्रांतीपूर्ण स्वातंत्र्यच्या कमकुवत स्प्राउट्स दडपल्या जातात, जसे की "कोंड्यात", आणि पूर्णपणे नैसर्गिक "मी स्वतः" जवळजवळ उदासीन होतो "माझ्या वडिलांना ठरवू द्या", "मी माझ्या आईला विचारू", "माझ्या पालकांना विचारा, त्यांना मदत करू द्या." काहीवेळा अशा मार्गाने चालत असतांना, पालकांना बालिश निषादशाची अभिव्यक्ती असते, कारण मुलांनी पालकांच्या भावनांवर खेळणे लवकर शिकले आणि फसवणूक करून परिस्थितीचा फायदा घेतला. अती पालनपोषण करणा-या आईवडिलांची मुले स्वार्थी आणि स्वतंत्र नसतात. मुले सामान्यत: "मामाचे पुत्र" बनतात, ज्यांना लग्न झाल्यानंतरही त्यांची आईशी जोडलेली नसते आणि त्यांची काळजी घेता येत नाही, सल्ला देतात. ती सामान्य लापशी आणि बार्चीवर येते, जी एक तरुण पत्नीने बनवली आहे, ती त्यांच्या आईप्रमाणेच दिसत नाही. एक पांढरा घोडा वर एक परी राजकुमार प्रतीक्षेत मुली खूप उशीर झालेला विवाह

वारंवार पौगंडावस्थेतील, रक्षक दररोजच्या चिंतेचा ओझे टाळण्याचा प्रयत्न करतात, जे कौटुंबिक मतभेद निर्माण करते. ज्या पालकांना हितसंबंधांद्वारे मार्गदर्शित केले जाते, ते पाहतात तसे त्यांच्या स्वतःच्या मुलाच्या, त्यांच्या उत्साहाला मध्यस्थ करावे, कारण निषेध आणि "युक्तीवाद" संक्रमण युगाचे असे सूचित होते की कुटुंबाला किशोरवयीन मुलांसाठी सोयीस्कर नाही. कालांतराने, हे संगोपन स्वतःचे "फळ" आणू शकेल, ज्यामुळे तरुण अहंकार, संघात असहिष्णुता आणि अत्याधिक मागणी (स्वत: ला - इतरांना नव्हे) बर्याचदा आपल्या आईवडिलांची खूप जास्त काळजी घेण्यास न जुमानलेले मुले स्वतंत्र जीवनातील अडचणींना तोंड देत नाहीत, पालक व माता आपल्या अपयशाच्या कौटुंबिक किंवा कारकिर्दीच्या अपराधासाठी एकाच वेळी विचार करीत असतात आणि त्याच वेळी मुलांबरोबर पालकांना शांत द्वेषामध्ये मिसळले जाते.

या परिस्थितीत काय करावे? पालकांनी वेळेत त्यांच्या चुकांची जाणीव ठेवावी आणि त्यांच्या निवडलेल्या शैक्षणिक धोरणाची दुरुस्ती केली पाहिजे जेणेकरुन अशा दुःखदायक परिणाम आणि तुटलेल्या भविष्यकाळाकडे जाणे शक्य होणार नाही.