सर्वसाधारणपणे, सामान्य गैरसमजांना सामोरे जाणे आवश्यक आहे.
बर्याचदा आम्ही आपल्या स्वतःच्या समस्या स्वतःच तयार करतो, आम्ही त्यांच्यावर लक्ष केंद्रीत करतो आणि विश्वास ठेवतो की आमच्या लैंगिक जीवन "स्लाइड्स". दरम्यान, आपल्या जवळच्या सवयीमध्ये आपण बहुसंख्य असलेल्यांसोबत जुळत नाही किंवा समाजाद्वारे लादलेल्या स्टिरिओटिप्समध्ये बसू नये (उदाहरणार्थ, आम्ही सरासरी आठवड्यात दोन वेळा सेक्स करत नाही, तर सरासरी जोडीदार, परंतु एक) याचा अर्थ असा नाही की आपण मारला जाऊ नये चिंता किंवा घटस्फोट साठी दाखल. तर, आपण "धोकादायक" कल्पित कथा नाकारू जे आम्हाला जिवंत राहण्यापासून रोखतात.
"आम्ही समाजात सुसंगत नाही"
जगातील सर्व अस्तित्वात असणार्या या सर्वात सोयीस्कर सुटकेची प्रत आहे. ते कशासही निराकरण करू शकतात: भिन्न लैंगिक स्वभाव आणि दुर्मिळ अंगमेहन (हे बहुतेक स्त्रियांनी केलेल्या तक्रारीनुसार, त्यांच्याकडे संभोगापूर्व, मौखिक संभोग, भग्नहृदयी, बिंदू जी आणि ईलोोजेन्स झोन बद्दल बोलण्याचाही प्रयत्न केला नाही), आणि एकाचवेळी आनंदाची कमतरता या दंतकथा विशेषतः लोकप्रिय आहे - मालिका आणि प्रणय कादंबरीच्या प्रेमींमध्ये) खरं तर: जर आपण या गोष्टीचा विचार करत असाल की आपल्या जोडीदारास अंथरुणाला खिळणार नाही तर त्याला त्याच्याबद्दल कोमल भाव नाही. आपण हे कबूल करू शकत नाही आणि एक फूस म्हणून तथाकथित "लैंगिक अननुरूपता" ची आवृत्ती प्राप्त करू शकत नाही. लैंगिकशास्त्रज्ञ व्लादिमिर प्रॉखोरोव्ह म्हणतात, "जर तुमची इच्छा असेल, तर या समस्येशी संबंधित सर्व समस्या किंवा समागम करताना त्या अस्वस्थता दूर होतील." शारीरिक विसंगतता (भागीदारांच्या लैंगिक अवयवांची विसंगतता) अगदी अत्यंत दुर्मिळ प्रकरण इतके भयानक नाहीत. आपण विशिष्ट पोझ्यांमध्ये संभोग करू शकता (हे मोठ्या पुरुषाच्या जननेंद्रियाशी मदत करते) किंवा प्लास्टिकचा आश्रय घ्या. " मी काय करावे? रोमॅन्टिक स्टिरिओटाईप्स बद्दल विसरून जा (जसे की "केवळ एकाच जोडीने ज्यात एकाच वेळी भावनोत्कटता प्राप्त होते ती स्त्रिया आहेत"), तडजोडी पहा (जे लोक त्यांच्या जीवनातील मुख्य दुर्घटना म्हणून स्वभाव जुळत नाहीत, काही दिवसांपर्यंत कॉमिक "नॉनग्रेसेशन करार" निष्कर्ष काढू शकतात ), प्रयोग करणे आणि, सर्वात महत्वाचे, याचा आनंद घेण्यासाठी दुसरी गोष्ट म्हणजे जर "अंथरुणावर विसंगतता" एक संपूर्ण तिटकारा भागीदारास लपवते (आपल्याला ते आवडत नाही, चालते). या समस्येचे निराकरण करण्यासाठी, आपल्याला त्याच्या मुळे शोधाव्या लागतील. इथे काय फरक आहे - की आपण या माणसास पसंत नाही, सामान्यत: त्याला किंवा तिच्याबद्दलच्या भावनेबद्दल मनःपूर्वक राग काढतो? या प्रकरणात, मनोचिकित्सा च्या फ्रेमवर्क आत एक मार्ग शोधणे चांगले आहे
समस्या क्रमांक 2 "आम्हाला थोडेसे लिंग"
सर्वसामान्य कल्पना ही एक सापेक्ष गोष्ट आहे. एका जोडीदाराला किमान आठवड्यात किमान तीन वेळा असणे आवश्यक आहे, तर दुसरे जोडपे दोन महिन्यांत फक्त दोन वेळा असणे आवश्यक आहे. कामवासना मध्ये काही कमी दोन वर्षांपेक्षा अधिक काळ एकत्र राहणार्या जोडप्यांना मध्ये जोरदार समजण्यासारखा आहे. तथापि, एक razluchnitsu शोधणे किंवा आपण एकमेकांना प्रेम करणे थांबविले आहे की ग्रस्त एक निमित्त नाही खरेतर: प्रत्येक गोष्ट खूपच सोपी आहे. प्रथम, कोणत्याही नातेसंबंधाचा विकास होतो, त्यामुळे संपूर्ण आयुष्यभर ते बर्याच बदलातून जातात: उत्कटतेची उष्णता अधिकाधिक कालखंडांनी बदलली जाते, जी एक नियम म्हणून दुसर्या भावनिक स्फोटाने होते. आणि दुसरे म्हणजे, प्रत्येक गोष्ट जी वर्षानुवर्षे आपल्या विवाहाला मजबूत करते (भौतिक सुख, कार्य, छंद, समान आवडी, मुले, पाळीव प्राणी), सहसा लैंगिक जीवनात हस्तक्षेप करतात हिंसक संभोगासाठी आपल्याकडे फक्त वेळ किंवा शक्ती नाही. मी काय करावे? एक विनामूल्य संध्याकाळ निवडा आणि एकमेकांना समर्पित करा: आपला हनीमून लक्षात ठेवा. हा उपाय मदत करत नसल्यास, आपल्याला आपल्या संबंधांचे गांभीर्याने विश्लेषण करावे लागेल. "लैंगिक शांतता" चे कारण सामान्यत: पती-पत्नीमध्ये विरोधाभास बनते. आपण एकमेकांना शूज करण्यापूर्वी काय घडले ते विचार करा. कदाचित आपण अनोळखीपणे साथीच्या पुरूषांविषयी प्रश्न विचारला (जसे की, "ठीक आहे, आपण कोण आहात हे, आपण सुट्टीत नसल्यास," सर्वात कठीण हिट हा कामेच्छा आहे). या प्रकरणात, आपण धान्य द्वारे घनिष्ठ नातेसंबंध पुनर्संचयित करण्यासाठी आहे सर्वोत्तम अर्थ प्रशंसा आहेत. पुरुष देखील कान आवडतात. माझ्या पतीसह, आम्ही सर्व गोष्टींवर चर्चा करतो (देशाची परिस्थिती, कार्यस्थानी स्थिती, आगामी दुरुस्ती, मुलांच्या यशाचा, पालकांचा आरोग्य). लिंग वगळता हे असे घडले की आपल्या समाजात हा विषय निषिद्ध आहे. खरेतर: संवादाचे गुणवत्ता सुधारण्यासाठी संवाद साधणे शक्य आहे. अर्थात, काहीवेळा अर्ध-इशारे येतात. तथापि, सर्व माणसे आपल्या स्पर्श, दृष्टीक्षेप, उह आणि अहं यांचा अर्थ समजावून घेण्यास तयार नाहीत. मी काय करावे? लैंगिकशास्त्रज्ञ व्लादिमिर प्रॉखोरोव्ह म्हणतो "सेक्सबद्दल बोलणे म्हणजे फक्त दोन गोष्टींची चिंता असते". कोणीतरी, अशा विषयांवर चर्चा करण्यासाठी आदर्श जागा एक बेडरूम असेल आणि कोणीतरी - कॅफे. मुख्य गोष्ट म्हणजे संवाद सर्वात निरुपद्रवी स्वरूपाची निवड करणे: "आपण केवळ भावनोत्कटता प्राप्त करण्याबद्दल विचार करता" अशा लोकांकडे जाऊन चांगले काहीही करणार नाही आपण "नाही" म्हणायला शिकावे लागेल जेणेकरुन आपला भागीदार अपराधी ठरणार नाही. आपले कार्य म्हणजे आपल्या स्वत: च्या चिन्हे विकसित करण्यासाठी अर्ध-शब्द एकमेकांना समजून घेणे. "
आम्ही खूप भिन्न आहोत
आणि प्रचारात्मक व्हिडिओची तक्रार नोंदवली म्हणून आणि तरीही आम्ही एकत्र आहोत. खरंच, नर आणि मादी लैंगिकता एकमेकांपेक्षा खूप भिन्न आहेत. म्हणून, सकाळी लवकर सकाळी 6 ते 9 या वेळेत पुरुष लैंगिक उत्तेजना शिगेला पोहोचतात, तर संध्याकाळी प्रेम करतात;
- भावनोत्कटता नंतर पुरुष पुन्हा थोडे विश्रांती आवश्यक असल्यास "युद्धात घुसणे," आम्ही खंडीत न मजा असू शकतात;
- जर पुरुष त्रिज्यासारखे स्वप्न पाहत असतील तर आम्ही बहुतेकदा अनोळखी, किंवा नवीन किंवा सार्वजनिक ठिकाणी सेक्सची कल्पना करतो;
- पुरुषांनी भावनोत्कटता मिळविण्याकरिता अनेकदा स्वतःच शेवटचा भाग असतो, तर आपल्यासाठी, स्त्रिया, भावनिक निकटता अंतिम बिंदूपेक्षाही जास्त महत्त्वाचे आहे.
आपल्यातील फरकाची गणना अनंततेला केली जाऊ शकते. आम्ही जमेल तितकं तडजोड करायला तयार आहोत. सतत आदर्श लिंग त्वरीत कंटाळा आला आणि प्रयोग करण्याची संधी आम्हाला वंचित!
समस्या क्रमांक 4 "मला त्याचे प्रयोग अंथरुणावर आवडत नाहीत"
किंवा त्याउलट: तो आपल्या पत्नीच्या ठळक प्रस्तावाने सहमत नाही. तसे, लोकांच्या मते विरुद्ध, बहुतेक वेळा अंथरुणावर प्रयोग करणाऱ्या अभ्यासाचे पुरुष नाहीत परंतु स्त्रिया नाहीत खरं तर: आपण नेहमीच परिपुर्ण झालेल्या परिस्थितीत बरीच कंटाळलो आहोत, जे नियमानुसार आपल्या पतींना पूर्णपणे पुर्ण करते. अधिक अपमानास्पद म्हणजे एखाद्या भागीदाराच्या नम्रतेवर नम्रता येणे. आम्हाला असे दिसते की या गोष्टींकडे दुर्लक्ष, काहीतरी बदलणे अनिवार्य आणि काही ढोंगीपणा देखील आहे. तथापि, हे असेही होते की आम्ही, महिलांनी, ज्याने पतीचा त्रासदायक ऑफर सोडला (कधीकधी आमच्यावर आक्षेप घेतला). मी काय करावे? "सोनेरी मिक्स" शोधा वेगवेगळे मौखिक, मौखिक आणि अगदी गुदद्वारासंबंधीचा लिंग, भूमिका वठविणे खेळ, कॅमेरा समोर प्रेम - आपण या सूचना भागीदार भागीदार चर्चा करू शकता, काहीतरी प्रयत्न, आणि नंतर आपण "पिकवणे किंवा पिकणे" पर्यंत काहीतरी पुढे ढकलू शकता. या कारणास्तव पती-पत्नीमधील संबंध घडू शकतात ज्यायोगे ते समस्यांवर चर्चा करू शकतील आणि काही निर्णय घेतील. एका भागीदाराने या किंवा त्या परिवर्तनाचा प्रयत्न का करू इच्छित आहे आणि आपण नक्की काय थांबवतो ते विचार करा. आपल्याला कशाची भीती वाटते? किंवा परिस्थिती उलट आहे तर त्याला काय भय वाटतो? कदाचित, या प्रतिबिंबांनी आपल्याला पिकलेल्या संकटावर मात करण्यास मदत होईल.
उपयुक्त सल्ला
हे सर्व पाप: दोन्ही पुरुष आणि - जास्त वेळा स्त्रिया कोणत्या समजण्यासारखा आहे खरेतर: या प्रकरणातील मित्र आणि मित्र सर्वोत्तम सल्लागार नाहीत. जेथे अधिक प्रभावी एक जोडीदाराशी संवाद आहे किंवा कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ किंवा लैंगिक विज्ञानी यांना भेट दिली जाते प्रेमसंबंधानंतर सकारात्मक भावनांपेक्षा कागदावर किंवा तेलाचे काम करणे हे उत्तम आहे. मी काय करावे? आपल्या संबंधांमधून "तृतीय अतिरिक्त" वगळा आपण आपल्या मैत्रीण "सर्वात घनिष्ट" सह कितीही सामायिक करू इच्छित असलात तरी, मूक ठेवण्याचा प्रयत्न करा. आपल्या पत्नीबद्दल विचार करा आपल्या कथांचे नायक बनण्यासाठी ते छान आहे का? विशेषतः आपल्या "प्रतिकूल परिस्थिती" बेडमध्ये सामायिक करू नका एक मैत्रीण आपल्याला मदत करण्यास अशक्य आहे, आणि एकदा आणि सर्वसाठी आपण आपल्या पती कलंकित होईल. जर आपल्या पतीने तुम्हाला "गलिच्छ कापड" काढले असेल तर तुम्ही त्याच्याशी बोलून त्याला कसे वागवावे हे स्पष्ट करा. वाक्यांश-संकेत: "आपल्या मित्रांच्या नजरेला पाहणे मुहूर्त आहे," "आपल्याला आपल्या सोबती आणि सहकार्यांना आपल्या पलंगावर आमंत्रित करण्याची आवश्यकता नाही."
लैंगिक आकडेवारी
ड्यूरेक्स डॉट कॉम या सर्वेक्षणातील सर्वेक्षणात असे वाटते की पृथ्वीच्या केवळ 38% लोक रहिवाशांना जितके जास्त हवे तितके समाग्न आहेत. लैंगिक सुख हे अनेक घटकांवर परिणाम (शारीरिक आणि मानसिक आरोग्य, संगोपन, तसेच सामाजिक स्थिती आणि भौतिक भल्यासाठी). आमच्या विरुद्ध शेवटचा घटक "नाटक" श्रीमंत जोडपे, तिचे लैंगिक जीवन अधिक कठीण आहे.