मानसशास्त्रज्ञ सल्ला: पालक आणि मुले यांच्यातील संघर्ष कसा टाळता येईल हे आपल्या मुलाच्या सेक्सवर अवलंबून असते. हे एक मनोरंजक बाब आहे की पुत्रींच्या तुलनेत मुलींच्या विरोधात लढत असते, कारण एका मुलीला आपल्या मुलापेक्षा अधिक घनिष्ठ जागा संवाद साधण्याची आवश्यकता असते. यावरून आपण पाहत आहोत की त्यांच्या स्वभावानुसार विरोधाभास त्या कुटुंबातील सदस्यांना एकमेकांपासून फार दूर आहेत त्यातून उद्भवत नाही परंतु उलट त्यांच्या जवळच्या संवादातून. म्हणून, आपणास विरोध असेल तर - घाबरू नका किंवा स्वतःला दोष देऊ नका, प्रत्येकजण चे चेहरे आहे ही एक सामान्य गोष्ट आहे. पालक आणि मुलांमधिल संघर्ष टाळण्यासाठी, या संकल्पनाचा सार समजून घेणे, त्यांच्या कारणाचे कारण समजून घेणे आणि नंतर त्यांना कसे सोडवायचे याचे उपाय विचारात घेणे आवश्यक आहे.
संघर्ष कसा सुरू होतो? प्रथम, आणि सर्वात वर, व्याज या फरक. त्याच वेळी, एका बाजूला हव्यासाची तृप्ती इतरांच्या हिताचे उल्लंघन करते, दुसऱ्या शब्दांत, एकाच वेळी या इच्छा पूर्ण करता येत नाहीत आणि परिस्थिती "किंवा ... किंवा" उद्भवली जाते, ज्यामध्ये एखाद्याला स्वारस्य आणि इच्छा यापैकी एक निवडणे आवश्यक असते.
या परिस्थितीत, सोडवण्याचा दोन चुकीचा आणि एक योग्य मार्ग आहे. दुर्दैवाने, बहुतेक पालक संघर्ष निराकरण करण्यासाठी चुकीची पद्धत निवडतात, वर्ण निर्मिती आणि संगोपन इतर समस्या उकसरा.
एखाद्या विशिष्ट विरोधाभासचे निराकरण करण्याचे मार्ग शोधा. उदाहरणार्थ, अतिथींना कुटुंबीयांकडे जावे आणि आईने आपल्या मुलीला आपल्या खोलीत क्षमा करावी जेणेकरून तिला प्रतिसाद द्यावा लागेल त्याक्षणी तिला अशी एक कार्यक्रम पूर्ण करण्याची आवश्यकता आहे की तिला तिच्या एका अतिथीस, तिच्या चुलत-बहिणीशी, तिला वचन दिले आहे शेवटची वेळ एक संघर्ष परिस्थिती आहे, जेथे प्रत्येक व्यक्तीला त्यांची इच्छा पूर्ण करण्याची आवश्यकता असते आणि प्रत्येकजण एकाच वेळी पूर्ण होणे आवश्यक आहे.
विरोधाभास निराकरण करण्याचा प्रथम चुकीचा मार्ग, ज्यामध्ये पालक विजय प्राप्त करतात. आईने आपल्या मुलीला अपूर्ण व्यवहाराचा त्याग करावा आणि ताबडतोब जे सांगितले तेच करा. ही पद्धत आज्ञा आणि आक्रमकता असते, केवळ संघर्ष होतो. सर्वप्रथम, मुलांनी केवळ आपल्या इच्छा पूर्ण करण्याची इच्छा बाळगली आणि इतरांच्या इच्छेला दडपण्याचा प्रयत्न केला. दुसरे म्हणजे, आमच्या मुलाचे एक गुप्त द्वेष आहे, त्याच्या आणि पालक यांच्यामधील संबंध वाढत्या दूर जात आहेत आणि बिघडत आहे. जर तुम्ही ही पद्धत बालपणीच्या मुलीला लागू केली तर ती एकतर आक्रमक आणि उग्र वृत्ती वाढवेल, किंवा उलट, खूप निष्क्रिय होईल.
दुसरी बिगर विधायक पद्धत म्हणजे मुलाचे फायदे. जर तुम्ही त्याला संघर्षांमधे निरंतर विजय द्याल आणि "आपल्या स्वतःच्या चांगल्या" साठी त्याला द्याल, तर "बाळाला" स्वार्थीपणा, स्वतःला संघटित करण्यास असमर्थता, अन्य परिस्थितींमध्ये संघर्ष सोडवण्यासाठी, कुटुंबाबाहेर आम्ही पाहतो की विवादाचे निराकरण करण्याच्या प्रत्येक बिगर-रचनात्मक पद्धतींमध्ये, मूल काही विशिष्ट नकारात्मक वैशिष्ट्यांची जमा करतो आणि अनुचितपणे त्याचे वर्ण तयार करतो आणि भविष्यात तो देखील चुकीच्या विवादाचे निराकरण करेल.
योग्य पद्धत म्हणजे परस्पर सामंजस्य, एक विजय दोन्ही. या प्रकरणात, सक्रिय ऐकणे, "आय-संदेश" आणि सहानुभूतीची मनोवैज्ञानिक पद्धती देखील वापरली जाते, जसे करुणे, दुसर्या व्यक्तीला समजणे आणि स्वतःला त्याच्या जागी ठेवणे. विवादाच्या बाबतीत, दुसऱ्यांची इच्छा ऐकून घ्या, विवाद सोडवण्यासाठी त्यास विचारात घ्या, वास्तविकतेनुसार दोन्ही इच्छा पूर्ण होतात. तडजोडीच्या मदतीने विवादाचे निराकरण करण्याच्या हेतूने, दोन्ही बाजूंनी परिस्थितीनुसार निष्क्रीयपणे स्थिती निर्धारित करणे आवश्यक आहे. नंतर, सहानुभूतीच्या मदतीने, दोन्ही पक्षांच्या इच्छांचा अंदाज लावण्यासाठी, हा निर्णय प्रत्येकासाठी अधिक अनुकूल असेल. तिसरी पायरी म्हणजे दोन्ही इच्छांची तुलना करणे आणि त्या समस्येस अनेक उपाय प्राप्त करणे - अधिक, चांगले. त्यानंतर, प्रत्येक पक्ष मतभेदांचे एक स्वीकार्य पध्दत निवडतात.
या प्रकरणात, पालक आणि मूल दोघे विजयी राहतील, संघर्ष निराकरण झाला आहे, तसेच, प्रत्येक व्यक्ती कुटुंबाबाहेरील विरोधाभास सोडू शकेल.
पण कौटुंबिक विवादाचे इतर कारणे आहेत. उदाहरणार्थ, इतरांच्या गैरसमज, अत्याधिक आयात करण्याची पद्धत, एका बाजूला किंवा इतर गोष्टींची उच्च मागणी, मुलाच्या वैयक्तिक जागेचे उल्लंघन, पक्षांपैकी एखाद्याचे हितसंबंध धोक्यात येण्याची भीती आहे किंवा वासनांच्या संतोषप्रति होण्याची शक्यता अवरुद्ध आहे. फक्त संघर्ष संवाद साधण्यास साधी असमर्थता, व्यक्तीमधील अति राग, उद्भव व्यक्त करण्यास असमर्थता आणि दुसऱ्याला ते समजावून सांगणे उद्भवते.
श्रोत्याच्या स्थितीत असणं - दुसरं व्यत्यय आणू नका, आपले लक्ष केंद्रित करा, मुलांचे मूल्यांकन करू नका, त्यांच्या निर्णयांप्रमाणे संभाषणात त्याची टीका करू नका. सल्ला देऊ नका, सहनशील राहू नका आपण मुलाला हे सक्रियपणे ऐकत आहात हे समजू देण्याकरता तुम्ही वेगवेगळ्या दिशानिर्देशक मानसिक पद्धतींचा वापर करू शकता. यासाठी, गैर-मौखिक संवाद, हातवारे आणि चेहर्यावरील भाव दाखवणे. श्रोत्याला आपण असल्यास, मुलाला दोष देऊ नका, शांतपणे बोलू नका, उंच टोनवर नाही, आपल्या स्थितीबद्दल आणि इच्छांबद्दल तपशीलवार स्पष्ट करा, मुलाची इच्छा देखील विचारात घ्या. त्याला सांगा की आपण त्याला समजून घेता आहात, आणि संरक्षण करू नका, परंतु त्याला दाबू नका.
तर, एका मनोचिकित्सकाची सल्ले म्हणजे पालक आणि मुले यांच्यातील संघर्ष कसा टाळता येईल? मानसशास्त्रज्ञ कुटुंबातील सदस्यांचे अनुभव आणि नकारात्मक स्थिती वाढविण्यास नकार देते. आपण आत्मविश्वास नसल्यास आपल्या समस्यांना सामोरे जाण्याचा प्रयत्न करा, आपल्या मुलाच्या किंवा पालकांच्या खर्चामुळे नाही तर अशा प्रकारे विरोधाभास प्रसंग निर्माण करा. आपण पालक असल्यास, मुलाला अपमानास न करणे, त्याला भेदभाव न करणे, त्याला समजत नाही आणि शब्दासह त्याला इजा न लावता सावधगिरी बाळगा. अशा प्रकरणांमध्ये अपमान केवळ विवादानेच नेतृत्व करणार नाही, तर आपल्या संबंधांकडे दुर्लक्ष करेल.
कोणत्याही परिस्थितीत, आपल्या मुलाला जसे तसे आहे तसे त्याला मान्य करा, त्याला जाणून घ्या की आपण फक्त त्यांच्यासाठी सर्वोत्तम आहोत, त्याच्यावर प्रेम करणे, त्याच्या इच्छा आणि स्थिती स्वीकार करणे, संवाद साधणे शिकणे, त्यामुळे आपण एकत्रितपणे निर्णय घेण्यास नकार दिला , परंतु संघर्ष टाळा.