दोन सांगतो- तिसरा आत जात नाही?
पालकांनी हे समजणे आवश्यक आहे की संघर्ष हे बाळाच्या वाढत्या अपरिहार्य टप्प्यात आहेत कारण स्वतंत्रपणे बाहेर पडणे हे इतर लोकांना भावनांनी समजून घेणे आणि त्यास तडजोड करणे, तडजोड करणे. जेव्हा प्रथम भांडणे होतात तेव्हा आपण शांतपणे आणि दृढतेने मुलांबरोबर वागले पाहिजे. जर बाळाला दुसरे कोळंबी मारते, तर ते खेळण्यापासून दूर जाते, चावण्याने, या कृती थांबवणे चांगले असते, परिस्थिती आणखीनच वाढू देत नाही. तीन वर्षांपेक्षा अधिक वयोगटातील मुलांना स्वतःच्या विवादाचे निराकरण करण्याची संधी दिली जाऊ शकते, यामुळे त्यांना संघर्ष विरोधातील अनौपचारिक अनुभव प्राप्त करण्याची अनुमती मिळेल. अर्थात, एखाद्या प्रौढ व्यक्तीने या प्रक्रियेवर विनोदीपणे नियंत्रण ठेवले पाहिजे. जर आपल्याला असे वाटले की अपमान होत असतील आणि लहान "योद्धे" एका लढ्यात घुसण्यासाठी तयार असतील तर आपल्याला हस्तक्षेप करण्याची आवश्यकता आहे. या प्रकरणात, आपल्याला दुसर्या मुलाला मारण्याची संधी देत नाही, त्या अपराधाचा हात धरण्याची वेळ असणे आवश्यक आहे. आपल्या कृतीची तीक्ष्ण बॅक अप घ्यायची खात्री करा "आपण हे करू शकत नाही" ज्या मुलांनी त्यांच्या आक्रमक वर्तनाबद्दल पालकांच्या नकारात्मक वृत्तीचा भूतकाळ अनुभव केला आहे, ते थांबवू शकतात आणि प्रौढांचा गार करता येऊ शकतो. मुलांना घेऊन जाऊ नका, उलट त्यांच्यामध्ये आपला हात ठेवा आणि आपण त्यांना लढू देणार नाही असे म्हणू नका, परंतु काय घडत आहे त्याबद्दल ते बोलू शकतात. प्रथम कोण सुरु केले आणि काय झाले ते काय झाले हे शोधण्याचा प्रयत्न करू नका. त्या खेळण्यावर लक्ष द्या ज्यामुळे भांडणे होतात आणि दोघांना समजावून सांगा की ते शांतपणे एकमेकांशी बोलू शकतात तेव्हा आपण ते परत देऊ शकाल. जेव्हा मुले शांत होतात तेव्हा त्यांना काय झाले ते चर्चा करण्यास सांगा. प्रौढ व्यक्तीची वृत्ती शांत आणि आदरयुक्त असावी. लक्षात ठेवा, या परिस्थितीत आपण एक अपरिहार्य सहाय्यक आहात, कठोर न्यायाधीश नाही! मुलांच्या विरोधात "रॅझ्रिलिव्हट" करावे आणि त्यांचे निराकरण करण्याच्या पद्धती शोधावे असे आपण आहात. जर "डेब्रिफिकिंग" प्रक्रियेत मुले प्रौढांपर्यंत आपल्या विधानास संबोधित करतात, तर त्यांना त्यांना समजावून सांगावे लागेल की त्यांना परिस्थितीबद्दल चर्चा करावी. उदाहरणार्थ: "कृपया मला सांगा, ते माझ्यासाठी नाही, पण मिशासाठी आहे का?" संबंध प्रस्थापित करण्याच्या प्रक्रियेत मुलांचा समावेश करणे, कोण काय हवे आहे हे जाणून घेण्याचा प्रयत्न करा, ज्यामुळे झगडा झाला आणि हे देखील समजावून सांगितले की संघर्ष कसा शांतपणे सोडवला जाऊ शकतो मुलांनी आपल्या स्वतःच्या समाधानासंदर्भात चर्चेत सक्रिय भाग घ्यावा. परंतु जे त्यापैकी एकाच्या अधिकारांचे उल्लंघन करीत नाहीत. अशा चर्चामुळे सहकर्मचार्यांशी संबंध प्रस्थापित करण्यासाठी कौशल्य प्राप्त होते, आत्मविश्वास निर्माण होते आणि इतर व्यक्तीच्या भावना आणि आविष्काराचे आकलन करणे आणि त्याबद्दलचे ज्ञान घेणे शिकवते. चर्चा केल्यानंतर प्रत्येकाला स्वीकार्य एक सामान्य उपाय बाहेरून थकलेल्या विवादाकडे पहायला आणि तो कसा टाळता येईल यावर चर्चा करणे चांगले आहे. शेवटी, त्यांच्या कार्यासाठी मुलांचे कौतुक करणे आणि त्यांना मदत करणे विसरू नका, प्रत्येक प्रस्तावचे मूल्य ठळक करा. यामुळे मुलांच्या परिस्थितीचा शांततेचा निवारण करण्यासाठी त्यांचे योगदान जाणून घेण्यास मदत होईल. मुलांना खेळणी बदलण्यासाठी शिकवा, यामुळे संघर्ष टाळता येईल आणि अखेरीस संयुक्त खेळाच्या मूल्याचे आकलन होईल.
जर प्रकरण ड्रॅगनवर येईल ...
बर्याचदा असे कुटुंब उद्भवते जेथे लहान मुलांबरोबर लहान मुलांचा फरक वाढत असतो. या प्रकरणात, "सर्वकाही आधीच झाले आहे" तेव्हा प्रौढांनी कारवाई करावी. असे असूनही, अशी वागणूक अस्वीकार्य आहे हे मुलाला दाखविणे आवश्यक आहे. अत्याचारी आणि सहानुभूती देणाऱ्या व्यक्तिमत्त्वाबद्दल अगदी स्पष्ट शब्दांत, हे समजून घेण्यास मदत करेल जे अशा प्रकारे वागतात त्यास काय हरवले आहे. येथे दोन गोष्टी देखील महत्वाच्या आहेत: प्रथम, आपले शब्द मुलांच्या व्यक्तिमत्वाचे नसून, नकारात्मक वागणुकीच्या दिशेने निर्देशित झाले पाहिजेत ("आपण एक लढाऊ आहात!" आणि "आपण वाईट केले!") आणि दुसरे म्हणजे नेहमीच्या वेळी " अपराधी "समान लक्ष आणि पालक सहभाग आनंद पाहिजे मुलाला माफी मागू नका, त्याला स्वत: या निर्णयावर येणे आवश्यक आहे. आपण "शांत कोपरा" रिसेप्शन वापरू शकता - मुलाला कोपर्यात किंवा दुसर्या खोलीत शांत करण्यासाठी पाठवा, परंतु "दुवा" दोन ते पाच मिनिटांपेक्षा जास्त काळ टिकत नाही. मला असे म्हणायचे आहे की ही पद्धत लहान मुलांसाठी कार्य करत नाही, त्यांना त्यांच्या कामातील आणि काढून टाकण्यातील तार्किक संबंध समजणे अशक्य आहे. या प्रकरणात, मुलांच्या डोळ्यांवर कडक टीका करणे आणि आपले हात घट्ट धरून ठेवणे योग्य आहे असे म्हणणे: "तुम्ही लढू शकणार नाही!" किंवा "तुम्हास चावण्याचा अधिकार नाही!" संपूर्ण दिवस शिक्षा टाळा ना आणि नैतिकता वाचण्याचा प्रयत्न करू नका आणि मुलाला बर्याच काळासाठी दोष द्या, आपण त्याला काय सांगत आहात हे समजणे अशक्य आहे. सर्वात स्वीकारार्ह कृती दिशेने आपले नकारात्मक वृत्ती व्यक्त करणे आणि शक्य तितक्या लवकर या अप्रिय घटना समाप्त करणे आहे. नालाग्रस्त मुलाला आक्रमक प्रतिसाद देण्यास नकार दिला जाऊ शकतो: "जा आणि देऊ नका!" हे शब्द मुलांना "वापरण्यासाठी सूचना" म्हणून आणि संघर्षांचे निराकरण करण्याचा एकमेव मार्ग म्हणून समजावून सांगू शकतो. मुलांविरूद्ध धमक्या आणि आक्रमक कृती यांचा वापर करू नका, ते फक्त त्यांच्या मते पुष्टी करतील की जो शारीरिकदृष्ट्या मजबूत आहे तो योग्य आहे. हे देखील लक्षात ठेवा की, नियमानुसार, दोन्ही मुले विरोधाभास जबाबदार आहेत. त्यामुळे, "जखमी पार्टी" असे म्हणत नसल्यास, दोन्ही मुलांच्या विविध खोल्यांमध्ये विभागणे चांगले आहे, ज्याने या कारवाईने या शब्दांना समर्थ केले: "जर तुम्ही शांतपणे खेळू शकत नसाल आणि भांडण करू नका, तर प्रत्येक स्वतंत्रपणे खेळू शकता". मुलांच्या मतभेदांवर आणि त्यांच्या निराकरणासाठी मार्ग दाखवू नका. एखाद्या विवादास्पद परिस्थितीत, दोन्ही मुलांना चिडचिडणे आणि दुखापती होणे आणि त्यांना आपल्या सहानुभूतीची आवश्यकता आहे. नियमानुसार मुले झुंजणे विसरून जातात. थोडा वेळ एकटा राहून शांत राहून ते एकमेकांना चुकू लागतात.
वरिष्ठ आणि तरुण - प्रत्येक सत्या
लहान मुलांच्या विरोधात सर्वात लहान मुल हा सर्वात जास्त प्रभावित झालेला पक्ष आहे हे लक्षात आल्यास वृद्धांना शिक्षा करण्यास लवकर उशीर करु नका. बर्याचदा लहान मुलाने अक्षरशः "मोठेपण" आणतो, त्याला लढा देण्यास भाग पाडतो, कारण तो तरुण आहे आणि आईवडील वडिलांपेक्षा वडील म्हणून जास्त पश्चात्ताप करतात. हे काही प्रमाणात फेरबदल करण्यासाठी आहे.
या प्रकरणातील जुने मुलाने समजावून सांगितले पाहिजे की, तरुणांना त्याच्या भावनांवर आणि त्याच्या वर्तनवर नियंत्रण ठेवणे आवडते. म्हणून, वडिलांनी या उकळत्या पालनात न झुकण्याचा प्रयत्न करावा. जुना मुलाला अल्पवयीन मुलाशी दुर्व्यवहार करणे नव्हे तर त्याच्या विरोधातील तणावाचे सामोरे जाणे देखील चांगले आहे. लहान मुलगा दिसेल तेव्हा वयस्कर "आपोआप" होतो. पण त्याला क्षमा आणि अपकीर्भाची गरज नाही! लहान भावाच्या ज्येष्ठांच्या आवाजात आदेश नोट्स आपल्या स्वत: च्या उपचारांचा आणि आमच्या स्वत: च्या मुलांबद्दल अभिमुख आहे. वृद्ध स्वेच्छेने आपल्या आईवडिलांच्या चिंतेच्या उच्चारांची किंवा लहान मुलाच्या बाबतीत शक्ती वापरत असतात. म्हणूनच पालकांना शक्ती आणि शक्ती लागू करण्यास ते अस्वीकार्य आहे. एकमेकांच्या दिशेने मुलांच्या सकारात्मक पैलूंवर जोर देण्याचा प्रयत्न करा. बर्याचदा वयाने लहान मुलाला लहान मुलांना मदत करण्यास सांगा, त्याला काहीतरी नवीन शिकवा. तो तरुण आवाज ऐकू येत नाही. पण त्याला नानी बनू नका! फक्त त्यांच्या मुलांसोबत गोपनीय संभाषणात आणि एखाद्या व्यक्तीच्या रूपाने प्रत्येकाची पूर्ण स्वीकृती असताना, आम्ही आपल्या मुलाच्या आत्म्यामध्ये भावा किंवा बहीणीबद्दल समजून किंवा आदर ठेवू शकतो.
आज हे इतके घातक आहे का?
काहीवेळा पालक अंदाजानुसार गमावले जातात, लहान मुलाला सुरवातीपासून चिडचिड का झाली आहे, ऐकू येत नाही, आक्रमकपणे इतर मुलांपर्यंत वर्तन का करतात? याचे कारण त्याच्या अनुभवातही असू शकते कारण कुटुंब सर्व शांत नाही. तो प्रौढ एकमेकांना किंचाळत का किंवा का पोपने दरवाजा ठोठावला, आणि माझी आई रडत आहे हे समजू शकत नाही. संचित तणाव आणि चिंता यामुळे लहान मुले इतर मुलांकडे आकर्षित होतात: ते त्याला चिडवतात आणि "दोषी" होऊ लागतात कारण मुलाचे इतके वाईट आहे. तो त्यास शब्दांत मांडता येत नाही, म्हणून विचलित झाल्यामुळे त्याची मानसिकता मंदावते, मुलाच्या आत्म्यामध्ये संचित होणारी नकारात्मक भावनेतून बाहेर पडतात. एक नियम म्हणून, अशा भांडणे आणि मारामारी केल्यानंतर मुलाला त्याच्या अत्यंत आक्रमक वर्तनाबद्दल विशिष्ट कारणांची माहिती नाही. तसेच, प्रौढांचा विचार आकर्षित करण्यासाठी मुले संघर्षाचा वापर करू शकतात आणि आपल्या पालकांकडून काहीही मिळवण्यासाठी ते वापरतात कदाचित मुल तुमच्याकडे लक्ष देत नाही आणि काळजी घेईल. मुलाने विरोध करण्यासाठी इतर मुलांना उत्तेजन दिले, परिस्थितीशी लढा आणला, परंतु, एक आक्षेप घेतल्यामुळे त्याची आईला तक्रार करणे भाग पडले आता तो "निरुपयोगी रडणे" करू शकतो आणि माझी आई त्याला नक्कीच पश्चात्ताप करेल, त्याला बरे करा यानंतर ते शांत होतात. विचार करा, कदाचित तुमचा मुलगा आपल्याला त्यांच्यासोबत जास्त वेळ घालवू इच्छितो, आपल्याबरोबर अधिक भावनिक संपर्कांची गरज आहे का? जर एखाद्या मुलास नेहमी घरात टीका-ठरल्या आणि ओरड लावली तर तो इतर मुलांवरील राग आणि चिडचिडी बाहेर काढू शकतो. त्याउलट जर एखाद्या मुलावर खूप काळजी घेतली असेल आणि त्याची प्रशंसा केली असेल तर तो आपल्या कुटुंबात "पृथ्वीची नाभी" आहे, ज्याची इच्छा लगेच पूर्ण झाली आहे, त्याला त्याच्या समवयस्कांकडून आकलन सापडू शकत नाही. शेवटी, त्याला त्याच्या सभोवतालच्या प्रत्येक व्यक्तीकडून अशीच अपेक्षा असते, परंतु नैसर्गिकपणे त्याला तो प्राप्त होत नाही. मग, मुल त्याला हवे ते मिळवण्यास सुरवात करते, सतत संघर्ष आणि झुंज आणते. म्हणून मुलाला प्रभावी संप्रेषणाची कौशल्ये शिकवण्याचा प्रयत्न, आपल्या स्वतःच्या कुटुंबात काय बदलले पाहिजे, बाळाबद्दल वागणूक आणि वृत्ती यावर विचार करा. मला हे लक्षात ठेवायचे आहे की मुलांच्या झगड़े आपले लक्ष आकर्षित करतात! योग्य हस्तक्षेप आणि एक तडजोड शोधण्यात मदत हे हमी असते की शालेय वयात आपल्या मुलाला बहुतेक प्रकरणांमध्ये संघर्षांपासून स्वतंत्रपणे मार्ग कसा मिळवावा हे शिकाल. आणि आपल्याला आपल्या मदतीची आवश्यकता असेल तर, आईला नेहमी प्रेमळ, लक्षपूर्वक आणि प्रेमळ पालकांच्या विश्वासार्ह आणि मजबूत खांदाला जाणवेल!
व्यावसायिकांची सूचना
आपण बालिश भांडणे आणि संघर्षांमुळे थकल्या आहात का? प्रौढ आणि मुलांच्या बाबतीत धैर्याची आवश्यकता आहे, तडजोड शोधणे आणि मतभेदांचे प्रभावी पद्धती लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करणे.
• आपल्या मुलाबद्दल त्यांच्या वागणुकीबद्दल इतर नकारात्मक गोष्टींबद्दल चर्चा करू नका. काहीही बदलले जाऊ शकत नाही असा मत त्यास पुष्टी मिळू शकतो, आणि मतभेद अटळ आहेत.
• अलीकडील भांडणे आणि संघर्षांविषयी पुन्हा एकदा मुलाची आठवण करून देण्याचा प्रयत्न करू नका, जेणेकरून प्रतिकूल मनःस्थितीला सामोरे जाऊ नये.
• आपल्या बाळाचे लक्ष इतर मुलांच्या भावनिक भावनांवर आणि मूडमध्ये काय आहे, ते काय करत आहेत ते पहा. उदाहरणार्थ: "पहा, व्हॉल्डिआ कसा धडकला, कदाचित आता तो काहीतरी आनंदी नाही. जेव्हा त्याच्या मनाची िस्थती चांगली होते तेव्हा त्याच्यासोबत खेळू या. पण लेओलोका हसत हसत हसत खेळत! "बोर्ड गेम" भावनांचा एबीसी "विकत घेणे चांगले आहे" हे भावनिक भावनांपेक्षा चेहर्यावरील भाव वेगळे करण्यास मदत करेल, ज्यामुळे मूड आणि इतर मुलांच्या स्थितीची चांगल्या प्रकारे समज प्राप्त होईल.
• प्रभावी संप्रेषणाचे उदाहरण प्रदर्शित करा घरात मुलाबरोबर संघर्ष करू नका, शपथ न घेता आणि बाळाबरोबर भांडणे करू नका, परिस्थिती विरोधाच्या कळीवर असेल तर विराम पाळण्याचा प्रयत्न करा.
• एखादे टॉयमुळे विवाद सोडण्याचा प्रभावी मार्ग म्हणजे "वेळ-आधारित" वापरणे. दोन मुले एकाच वेळी खेळणे अशक्य आहे हे समजून घेण्यास मदत करणे, ही गोष्ट केवळ एक आहे. आपण एका सेतुच्या दोन भागांना विभाजित करू शकता, परंतु आपण खेळण्यातील विभाजित करू शकत नाही. सर्व केल्यानंतर, नंतर खेळण्यासाठी अयोग्य होईल! "प्राधान्य" मुलांना सहनशक्ती आणि एक तडजोड शोधण्याची क्षमता शिकवेल.
• ताण कमी करण्यासाठी आणि खेळलेल्या नकारात्मक भावनांना मुक्त करण्यासाठीचे खेळ संघर्ष मुलांसाठी अतिशय उपयुक्त आहेत. त्यांना शांत करण्यासाठी, आपण विश्रांतीचे घटक, सायको-जिम्नॅस्टिक आणि पाणी आणि वाळूसह खेळू शकता.
• मुलांनी तक्रार करण्यास परवानगी द्या (परंतु ते तक्रार करत नसले तरीही) हे केवळ भांडणापूर्वीच होते. परिस्थितीशी लढा देण्याशिवाय ते प्रौढांच्या सहाय्यासाठी मदत मागतील व त्यांना विचारतील.
• आपल्या बाळाच्या विवादाचे खरे कारण काय आहे याचा शांतपणे विश्लेषण करण्याचा प्रयत्न करा यामुळे मुलांच्या मानसशास्त्रज्ञांच्या मदतीने सुधारणा करण्याच्या प्रभावी मार्ग शोधण्यात मदत होईल.