बर्याच पालक मुलांना हे कबूल करण्यास तयार असतात की काहीवेळा मुलांनी आपल्या वर्तणुकीसह त्यांना वेडा घालतो. ते म्हणतात "होय", आणि एका मिनिटात - "नाही", नंतर हळूहळू "स्वत:" पुन्हा करा आणि त्यांच्या स्वातंत्र्यावर आग्रह करा आणि नंतर त्याच प्रयत्नांशिवाय काहीतरी करण्यास नकार द्या. आणि परिणामी, आम्ही, प्रौढ, आपल्या मुलांसोबत मूर्ख युद्धांमधून काढले जातात आणि त्यांना कसे थांबवायचे हे माहिती नाही. शाळेला जाण्या आधीच्या शाळेतील अनियमितता काय आहेत, आणि आम्ही त्यांना कसे प्रतिसाद देतो- पालक? ..
हट्टी बोलणे, आपण खालील लक्षात आवश्यक आहे. कोणत्याही परिस्थितीत आपण मुलाचे वागणूक घ्यावे, जे आपल्यास वैयक्तिकरित्या संबोधित केले आहे, ते सामान्य ज्ञानक्षेत्राच्या दृष्टिकोनातून समजण्यायोग्य नाही. आपले मुल हे हेतुपुरस्सर पूर्णपणे नाहीसे करते! हे आपले जीवन दुःस्वप्न करण्यास किंवा आपल्यापासून सुटका करण्यासाठी कधीही सेट नाही, कारण आपण वाईट पालक आहात. एक preschooler मुख्य कार्य आपण चाचणी आहे. किंवा असं - वयोवृद्ध व्यक्तींनी वागणुकीचे नियम कसे अस्थायी किंवा आवश्यक आहेत हे तपासण्यासाठी हे लक्षात येते की मुल उप-स्वाभाविकपणे युक्तीला जाते. आईवडिलांच्या कोणत्याही अटींची पूर्तता करण्यास तो नकार देत असतो, म्हणून तो आयुष्यभर खात्री करून घेतो, आणि ही आवश्यकता अनिवार्य आहे की नाही. मुलांना काही गृहीत न घेता, आणि ईश्वराचे आभार मानू नका. या अविश्वसनीय कारणामुळे ते भावनिक, शारीरिक आणि सामाजिकदृष्ट्या विकसित होतात.
सोफा सुमारे सोफा
पूर्वस्कूली मुले अनैतिक मार्गांनी त्यांच्या पालकांची चाचणी करतात - कोण कसे माहीत परंतु, आपल्या आवाजातील दृश्यमान, कथितपणे उत्स्फूर्त आणि निष्ठुर प्रतिक्रिया पाहून, या प्रश्नाचे उत्तर शोधण्यात आलेले आहे: "आणि माझ्या आजूबाजूच्या जगात काय स्थान आहे? इथे आणि सध्या काय होत आहे त्यासाठी कोण जबाबदार आहे? जर माझ्या आईला, ज्याच्या जन्मानंतर मला सवय होतं, तर मग मी माझ्या स्वत: च्या आयुष्यावर नियंत्रण ठेवू? "
दिवसातील अनेक वेळा प्रौढांपासून शिकतात, ते इतरांशी कसे रहायचे आणि कसे सुरक्षित करू शकले नाही, तर ते सुरक्षित होऊ शकतात. तो स्पंज सारखा ही माहिती शोषून करतो. परंतु मग त्याला कसे विल्हेवाट लावायचे हे कळत नाही. त्या वेळी जेव्हा त्याची प्रौढतेची चाचणी होते - प्रौढांच्या चाचणीत याचा अर्थ पहिल्यांदा त्यांच्या "मी नको आहे, मी नाही" मध्ये एक विशिष्ट प्रतिक्रिया निर्माण करतो आणि मग, या प्रतिसादावर अवलंबून, अनिवार्य आणि वैकल्पिक रूपात विनंत्या करणार्या विनंतीप्रमाणेच.
मानसशास्त्रज्ञांच्या मतानुसार, ज्या पालकांचे पालक आज्ञापालन करतात आणि त्यांच्याकडून कोणत्याही सूचनांचे पालन करतात त्यांच्याविषयी काळजी करावी. आणि मुलांचे हट्टी वर्तन सामान्य आहे, कारण त्यांच्या विकासामध्ये एक निश्चित टप्पा आहे. आणि जेव्हा जेव्हा बाळाला पालक आणि शिक्षकांकडून "वेगळे" जाणणे सुरु होते त्या क्षणापासून असे घडते, स्वतंत्र आणि स्वतंत्र कृती करण्यास सक्षम बनू लागते. हा शोध, एकीकडे, आपल्या मुलाला गर्व आणि आनंदाने भरते, परंतु इतरांवर - भय निर्माण करतो, सर्व काही नवीन. म्हणूनच पहिल्यांदाच मुले "मी स्वतः" आणि "मी नाही" यांतून सतत संतुलन साधते.
पूर्व-शाळा मुले आपल्याला आपल्या आईची निषेधार्थ अचूकपणे समजून घेतात की नाही हे पाहण्यासाठी, ते सुनिश्चित करण्यासाठी ओघांचा वापर करतात कारण आपण सोफावर काढू शकत नाही हे आम्हाला माहित आहे. एक तीन वर्षांचा माणूस असे म्हणतो की त्याच्या आईने त्याला असे करण्यास मनाई केली होती कारण ती त्या क्षणी वाईट मूडमध्ये होती. म्हणून काही दिवसांनी पुन्हा एकदा तो एका रंगाच्या सोफाला पट्टे असलेला सोफा बनवून मार्करांच्या सहाय्याने पुन्हा प्रयत्न करतो. त्याला याची खात्री करण्याची आवश्यकता आहे, पण तसे करणे खरोखर चुकीचे आहे. आई कदाचित मुलाला जाणीवपूर्वक तिच्या क्रोध इच्छिते की वाटेल होय आपण - त्याच्याकडे अधिक महत्वाची काळजी आहे!
डब्ल्यूएचओ कोण ओव्हरहेट्स
माझ्या शेजारी दररोज सकाळी "कुिकिकोवो लढाई" सुरू होत होत्या, कारण तिचे पाच वर्षीय मुलाने ड्रेस घालण्यास नकार दिला. तिने सर्वकाही प्रयत्न केला: त्यास निवडण्यासाठी कपडे देऊ केले, संध्याकाळी तिला अंथरुणावरुन बाहेर घालवून दिले, खेळणी आणि गोड्यांसह लाच दिली - हे निरुपयोगी आहे! दररोज सकाळी आमच्या घराची मुलाच्या ओरडण्याचा आवाज, थप्पड आवाज आणि संतप्त मांची रडणे घोषित झाली. आणि या घोटाळ्याचा कोणताही अंत नसेल, जर एक दिवस थकल्यावर पालकांनी एखाद्या मानसज्ज्ञांकडे मदत मागितली नाही.
आणि तज्ञाने त्यांना सांगितले की मुलगा अशा प्रकारे प्रौढांच्या गरजांची तपासणी करतो "शक्ती साठी" मूल परिस्थिती बदललेली आहे किंवा नाही हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करीत होता आणि आता तो सकाळच्या वेळी ड्रेसिंगसाठी जबाबदार असावा, आधी त्याच्या आईप्रमाणे नव्हे. शाळेला जाण्याएवढा लहान मुलाला वाटले की त्याच्याकडून काही कृती अपेक्षित आहे, परंतु तो लहान वयामुळे परिस्थितीवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही. येथे तो चतुराईचा होता, त्याने वेळ जिंकली, चिकाटीने आपल्या मनावर ताबा मिळवला. सहसा अशा अकरणे चालू राहतात जोपर्यंत मुलाला खात्री आहे की ते तसे करणे आवश्यक आहे, अन्यथा नाही आईवडील त्यांना बर्याच प्रकारे मदत करू शकतात. पण माझ्या शेजार्यांनी एक मानसशास्त्रज्ञांच्या सल्ल्यानुसार काय केले आहे.
दुसर्या दिवशी सकाळी आले आणि दुसर्या लढाईचा भूत पुढे येत असताना, आईचा नेहमीपेक्षा वेगळा वागणूक. मुलगा ड्रेस करू इच्छित नाही? नका. तर, तो आपल्या पजामा आणि चप्पल मध्ये बालवाडीत जाईल. बागेतल्या रस्त्यावरून रस्त्यांवरून रस्त्यावरून धावत जायची सोय होते, पण त्या गटातील हट्टीच्या तुलनेत हे तुरूंग होते! तोलामोलाचे चेहऱ्याने त्याच्याकडे एक अनोखा श्वापद जपला होता, त्याच्या बोटांजवळ त्या दिशेने, त्याच्या आतील बाहेरील बाजूला ओढले आणि जबरदस्त हसले. दुसऱ्या दिवशी, शेजारच्या घराच्या भिंतीमुळे, आवाज नव्हती, आणि थोड्याच काळानंतर खिडकीतून बाहेर पाहताना मी एक मुलगा पाहिला, जो डोक्यावरुन पाय असलेला होता, ज्याची आई हाताने हळूवारपणे नेत होते
हे महत्वाचे आहे की पालक धैर्यवान असतात, त्यामुळे ते बोलणी आणि मन वळवण्याकरता स्थापित केले जातात, आणि ओरडण्याचा किंवा शिक्षा यासाठी नाही. हे सोपे नाही, परंतु हे शक्य आहे.
• प्रौढांनी नियमांचे स्पष्टपणे वर्णन करणे आवश्यक आहे - जे मुलासाठी अनिवार्य असते आणि ज्यास ते आराम मिळवू शकतात. आणि त्यातील पहिलाच लढा देण्यासाठी मृत्युसमोरील मेला. आणि त्या मुलाचे पालन करणे सोपे होते, त्याला एक तडजोड पर्याय द्या उदाहरणार्थ, जर त्याला खरोखरच बेडरूममध्ये कार्पेटवर प्लॅस्टीझन ओढवायचे असेल तर, तेलकट करा किंवा त्याला स्वयंपाकघरात स्थानांतरित करण्यास सांगा. तसे, सखोल नेतृत्वापासून, जे आपोआपच अधोरेखित होते, आपल्या मुलाला केवळ आरामदायी वाटत असेल.
खूप मर्यादा सेट करू नका अन्यथा, तुम्ही केवळ मुलांच्या जिज्ञासा नष्ट करणार नाही, तर मुलांचे संगोपन चालू करण्याची मुलाच्या इच्छेलाही जन्म देऊ नका. मानसशास्त्रज्ञांच्या मते, जर प्रौढ त्यांच्या मुलांच्या वारंवार वेदनांची तक्रार करतात, तर याचा अर्थ ते सतत प्रतिबंधांवर जगतात. मुलाचे जीवन व्यवस्थित लावा जेणेकरुन आपणास दर मिनिटास त्याच्या सुरक्षेबद्दल चिंता करण्याची गरज नाही, परंतु काहीतरी निषिद्ध आहे म्हणून. उदाहरणार्थ, बाळाला का ओरडत आहे: "बाहेरून बाहेर जा!" जर तुम्ही त्यांना विशेष प्लगसह बंद करू शकता.
• जर आपल्याला अचानक लक्षात येईल की मुलाला कोणत्याही प्रकारचे आक्षेप न करता आपल्या सूचनांचे उत्तर मिळाले तर "नाही" हा शब्द त्याच्याशी अशा प्रकारे संपर्क साधा की तो फक्त आपल्याला उत्तर देऊ शकत नाही. उदाहरणार्थ, धैर्यशील आवाजामध्ये विचारू नका: "मग शेवटी तुम्हाला कपडे घालता येईल का?" त्यांना उत्तम ऑफर द्या: "मला ड्रेस करण्यास मदत करू द्या" किंवा विचारा: "तुम्हास जेवणाची इच्छा आहे - पायघोळ किंवा जीन्स?" मनाची नकारात्मक भावना कमी करण्यासाठी एक चांगला मार्ग - त्यांच्या मागण्या व्यक्त करतात जेणेकरून ते फार स्पष्ट वाटत नाहीत.
• पूर्वस्कूली बालकाची त्यांची भावना स्पष्ट करा. संध्याकाळी तो म्हणायला खूपच लहान असतो: "मी आज खूप थकलो आहे, मला तणाव आहे." त्याऐवजी, नॉनबॉक्ट चॉकलेटमुळे तो बागेच्या उन्मादपासून रस्त्यावर आपणास व्यवस्था करेल. मुलाचे शब्द शांत करा: "मला माहित आहे की तुझ्यासाठी एक कठीण दिवस आहे, म्हणून आता आम्ही घरी परत येईन आणि मी तुमच्यासाठी एक मनोरंजक परंतु शांत खेळ करणार आहे." मग मुलगा त्याला काय होत आहे हे समजेल, आणि त्याला स्टोअरच्या मध्यभागी वाकणे खरोखरच वाईट आहे का नाही हे तपासावे लागणार नाही. याव्यतिरिक्त, तो आपण त्याच्या कल्याण लक्ष आहे की खूश होईल एक वर्षाच्या जुन्या तुकड्यांसह बोलण्याची भीती बाळगू नका - तो तुम्हाला पूर्णपणे समजून घेईल, जर तुम्ही त्याच्या भांबाच्या प्रतिसादात म्हणाल: "तू भुकेला आहेस, थोडा त्रास घ्या, आता मी दूध गरम करीन."
• आपल्या मुलाच्या अनपेक्षित विस्कळीतपणासाठी तयार रहा. लक्षात ठेवा की प्रीस्कूलवर अद्याप प्रौढांनी कसे वागावे हे स्वत: कसे नियंत्रित करावे हे कळत नाही. "दृश्यास्पद" मध्ये कोणताही बदल - खेळाच्या मैदानाला सोडून, बेडवर जाण्यापूर्वी टीव्ही बंद करणे इ. - मुलाने आपले परीक्षण करू शकते अशा प्रतिक्रियामुळे कुटुंबातील तणावा वाढू शकतात, उदाहरणार्थ, पालकांचे घटस्फोट किंवा बिघडते आर्थिक परिस्थिती आणि स्वतःच्या समस्यांमुळे ओल्या मुलांच्या स्वरूपात किंवा एका समूहातून दुस-या समूहातून स्थानांतरित होण्याआधी बाळाला बाहेर पडू शकत नाही. येथे तो "riddled" आहे हे स्वतःमध्ये असुरक्षितेची भावना, स्वत: आणि परिस्थितीवर नियंत्रण गमावण्यापासून, आणि इच्छेमुळे नव्हे तर, फिकट बनवून, आपल्या नसांना मिळवण्यासाठी. जरी मुलाने परिपक्व केले असेल आणि अशी वैद्ये आधीपासूनच विसरली गेली असली तरीही विशिष्ट प्रकरणांमध्ये ते पुन्हा परत येऊ शकतात. त्यातून शोकांतिका करू नका.
• लक्षात ठेवा शिक्षण हे कठीण काम आहे. आणि क्वचितच प्रत्येक आईवडील मुलांना दिवसेंदिवस समानतेने वागू शकतात. आम्ही अध्यात्मिक काळातल्या पूर्वस्कूल्यांच्या मुलांच्या अंदाजाच्या आधी असहाय्य वाटतो आणि परिणामी - आम्ही त्यांच्यावर फडके करतो. आपण आपला राग गमावल्यास - काळजी करू नका, परंतु मुलास चांगले माफी मागितली. तुम्हाला दिसेल - तो तुम्हाला खूप क्षमा करेल गंभीर परिस्थितींमध्ये आणि विनोदाच्या भावनांमध्ये तिला मदत होते. काळजी करू नका, जितक्या लवकर किंवा नंतर आपल्या मुलाला आपण जे काही त्याला शिकवले ते सर्व पचवणार, आणि एका चांगल्या व्यक्तीकडे वळले पाहिजे. चांगल्या वेळेत सर्व