अंदाधुंदीच्या प्रारंभी, प्रौढ बहुतेक लोक ज्याला काय घडत आहे हे समजण्यास जिवावर उदार असलेल्या छोटय़ा धर्मातल्या लोकांबद्दल विसरून जातात, त्यांची नाजुक शांतता भंग का झाली आहे, आणि असे का केले जाऊ शकत नाही ते सर्वकाही पूर्वीसारखेच आहे.
आईवडील खरंच खरे म्हणजे आई आणि बाबा यांच्यातील नातेसंबंधांत बदल झाला आहे हे समजण्याआधीच. याव्यतिरिक्त, युद्धाच्या उबदार वातावरणात आई-वडील मुलाला स्वत: च्या असभ्य आणि असहिष्णू असू शकतात. किंवा, त्याउलट - ते दोघे एकीकडे मुलांच्या "आशेने" सुटका करतात, जेणेकरून तो "प्रौढ" समस्यांना सामोरेत हस्तक्षेप करत नाही. दुःख, भीती, एकाकीपणा - काहीवेळा, एका छोट्या व्यक्तीला या त्रासांचा प्रतिकार करावा लागतो.
बर्याचदा, मुले त्यांना नकार म्हणून त्यांच्या कुटुंबातील वडिलांची माघार घेताना पाहतात. एक सामान्य कथा: एक मुलगा असा विश्वास करतो की पोप सोडला कारण तो पुरेसा चांगला नव्हता: वडिलांनी आपल्या वागणुकीमुळे अनेकदा शपथ घेतली, त्याचे वडील शाळेत त्याच्या ग्रेडपेक्षा लाज वाटतात. मुलाला कल्पना येते की जर ते चांगले झाले - बाबा परत येऊ शकतात. याच कारणास्तव, मित्र किंवा शिक्षकांनी काय घडले आहे याबद्दल बोलण्यास त्याला लाज वाटते. त्याच वेळी थोडे मनुष्य काय घडले आणि बेबंद होण्याची भीती याबद्दल दोषी वाटले.
कुटुंबातील वडिलांच्या सुटकेबद्दल लहान मुलाला कसे सांगावे, म्हणजे त्याला इजा करणार नाही? पालकांच्या घटस्फोटाने अनिवार्यपणे मानसिक मानसिक आघात कसा कमी करावा?
प्रत्यक्षात घडलेल्या समस्येविषयी बाळाला आगामी अलिप्तपणाबद्दल माहिती देणे आवश्यक आहे - म्हणून, त्याला प्रत्येक पालकांशी बोलण्याची, नवीन परिस्थितीशी थोडक्यात जुळवून घेण्याची संधी मिळेल, घटनांच्या पुढील विकासासाठी तयारी करेल.
कोणालाही न बोलता काय होत आहे ते स्पष्ट करा. पालकांनी असे म्हणू नये की ते पांगणे ठरवितात, आणि नाही "तुमचा बाप नासधूस आहे - तो आम्हाला भिरकावतो." मुलाने आणि बाबाला भांडण नसते हे मुलांनी पहावे, परंतु एकत्रितपणे ते परिस्थितीच्या बाहेर सर्वात स्वीकार्य मार्ग शोधत आहेत. घटस्फोट घेतल्यास, मुलांशी संबंधित प्रकरणांमध्ये पालकांना मित्रपदान राहिले पाहिजे. तद्वतच, जर ते एकमेकांच्या जवळ राहतील आणि अंतराच्या वेदना ओलांडत असतील तर ते परस्पर समन्वय आणि परस्पर संबंध टिकवून ठेवतील.
असंबद्ध, मुलाला अशा निर्णय अंतिम म्हणून महत्त्व देणे आवश्यक आहे. आपल्या निर्णयावर प्रभाव टाकू शकेल अशा बालपणीच्या कल्पनांना उकलू नका, आणि हे कुटुंब पुनर्मिलन होईल. अशी उदाहरणे आहेत जेव्हा मुले "पोप परत पात्र" सर्व त्यांचे प्रयत्न सोडून देतात काहीवेळा, मुलगा असा विश्वास करतो की जर तो आजारी पडला तर त्याचे वडील परत येतील. हे धोक्याचे टाळलेच पाहिजे.
मुलाला खात्री असावी की त्यानं पालकांपैकी एकही गमावलं नाही. कुटुंबातील वडिलांची माघार घेण्याबद्दल एका लहान मुलाला कसे सांगावे या प्रश्नावर हे सर्वात महत्त्वाचे आहे. आई-वडील दोघेही त्याच्यावर प्रेम करतात त्यांच्यात काय घडले ते आपल्या बाळाबद्दल त्यांच्या प्रेमातून कमी पडत नाही. हे चांगले आहे जर मुलाला कोणत्याही पालकांशी नेहमी संपर्क करण्याची संधी आहे- फक्त लिहा आणि प्रमुख स्थानांमध्ये फोन नंबर दोन्ही ठिकाणी सोडा. पण, आई आणि बाबा बाल, प्रत्येकजण - "त्याच्याकडे" "शिवलिंग" करण्याचा प्रयत्न करू नयेत, त्याला अनुशासनात्मक अपंगत्व आणि भेटवस्तू देऊन "फसवणे" आवश्यक आहे. यामुळे पालक आणि हाताळणीच्या वर्तनाबद्दल ग्राहक वृत्ती निर्माण होऊ शकते.
सोडून जाताना, वडिलांनी मुलाला असा विश्वास दिला पाहिजे की कोणत्याही वेळी ते त्याच्यावर अवलंबून असतील. पोप सांगतील की ते कसे आणि केव्हा भेटतील. मुलांनी या सभांना कसे चित्रित केले जाते याबद्दल बोला: जिथे ते सर्कसकडे जातात तेव्हा ते एक चालासाठी एकत्र जातात. एक संयुक्त भविष्याचे नियोजन करा. यामुळे अज्ञानाच्या भीतीवर मात करण्यास मदत होईल, "आपल्या पायाखाली जमिनीवर शोधून काढा". परंतु, आश्वासने देऊ नका जे विचली जाऊ शकत नाहीत - यामुळे बाळाला गंभीर दुखू शकते.
जर बाबा मुलांबरोबर भेटण्यास नकार दिला, आणि त्याचे निर्णय बदलणे अशक्य आहे, तर मुलाला हे समजावून सांगणे आवश्यक आहे की त्याच्या कारणास्तव त्याचा अभाव आहे. पण, या बाबतीतही, आपण आपल्या पित्याला चिखलाने पाणी नसावे. आपण असे म्हणू शकता की बाबा वाईट नाहीत, फक्त गोंधळून आहेत. परिपक्व होण्याआधी, स्वतः मुलाच्या वागणूकीच्या कारणांविषयी निष्कर्ष काढता येतील. कदाचित वडिलांनी अखेर आपल्या विश्वासांवर पुनर्विचार केला असेल, परंतु बाळाला उत्तेजन देऊ नका - यामुळे आणखी एक निराशा येते.
कौटुंबिक विघटनानंतर प्रथमच मुले निराश, आक्रामक असतात, शिक्षणातील स्वारस्य कमी करतात आणि छंद करतात. वेगवेगळे बालमित्र भय अधोरेखित करतात - अंधाराचा भीती, एकटाच राहण्याची भीती इ. हे सर्व आहे - ताण वेगवेगळ्या लक्षणांमुळे छोट्याश्या व्यक्तीला "पचायला" अशा गंभीर बदलासाठी, तणावमुक्त करण्यात मदत करण्यासाठी - मुलांच्या मानसशास्त्रज्ञांशी भेट करणे उपयुक्त आहे. उदयोन्मुख उन्मादांपासून घाबरू नका - बर्याचदा, भावनांचा एक वेगवान बाह्य प्रकटीकरण भविष्यासाठी अधिक अनुकूल दृष्टीकोन देते.
नियमानुसार, दैनिक प्रक्रियांमध्ये शक्य तितक्या कमी बदलांचे बनविण्याचा प्रयत्न करा. जुन्या संबंधांचे संरक्षण करण्यासाठी पहिल्यांदाच मुल अत्यंत महत्वाचे आहे - आवारातील मित्र, परिचित शाळा, क्रीडा विभाग, इत्यादी. बाळाच्या निवासस्थानाचे स्थान बदलणे हा सल्ला नाही. घर - एक लहान गढी - तो कठीण वेळा "बसणे" शकता
घटस्फोटांबद्दल मुलांशी बोलणे, हे एक कठीण आणि अप्रिय कालावधी असल्याचे त्याला समजावून सांगा, परंतु त्याचा अनुभव घेतला पाहिजे. तलाक नंतर लगेच, बहुधा, आपण एक तेज सुधारणा अपेक्षा नये. परंतु, आपण कोणत्याही आपत्तीशी एकत्रितपणे सामना करू, आणि सर्वकाही बाहेर पडेल असा विश्वास व्यक्त करा.
मुलाला तुमच्या शब्दांचा अर्थ समजला आहे याची खात्री करा. "पालकांना घटस्फोट दिला जातो" - मुलांच्या सादरीकरणातील हा वाक्यांश म्हणजे प्रौढांचा अर्थ काय असावा याचा नेमका अर्थ नाही. मुख्य मुद्दा असा आहे की आईवडील एकाच घरात राहणार नाहीत, पती-पत्नी होणार नाहीत. आणि, प्रत्येकासाठी, एक नवीन भागीदार दिसू शकतो. जर लहान मुल त्याच वेळेस अनेकदा परत येते तर आश्चर्यचकित होऊ नका. पुनरावृत्त स्वरुपाच्या माध्यमातून हा कार्यक्रम "पचायला" करण्याचा प्रयत्न आहे.
असंबद्ध, पालकांनी लक्ष देणे आणि जास्तीत जास्त सहिष्णुता दर्शविणे आवश्यक आहे: आईवडील आणि बाबाचे नवीन भागीदार स्वीकार न करणे मुलांना घटस्फोट घेण्यास मना करू शकते. परंतु, सनातन पाप्यांना पापी लोकांची स्थिती घेणे आवश्यक नाही. आपल्या मुलास स्पष्ट सांगा की पालकांना वैयक्तिक आनंद मिळण्याचा अधिकार आहे.