बर्याचदा भांडणाच्या हृदयावर पालकांनी स्वतःच्या आग्रहाचा आग्रह धरण्याची इच्छा असते. मुले, आपल्या आईवडिलांच्या दबावाखाली असतात, त्यांचा प्रतिकार करण्यास सुरुवात होते आणि यामुळे आज्ञाभंग, हट्टीपणा येतो. बर्याचदा आई-वडिल, काहीतरी मागणे किंवा मुलांना काहीही करण्यास बंदी घालणे हे बंदी किंवा मागण्यांचे पुरेसे कारण स्पष्ट करीत नाही. यामुळे गैरसमज झाला आहे, ज्याचा परिणाम परस्पर हट्टी आहे आणि कधीकधी शत्रुत्व. मुलांशी बोलणी करणे, सर्व निषिद्ध वारंवार तर्क करणे, पालकांनी पुढे मांडलेल्या आवश्यकताांचा विचार करणे आवश्यक आहे. कुटुंबातील भौतिक गरजांची खात्री करण्यासाठी बर्याच पालकातील आणि आईला राग येईल, वेळ कुठे शोधावे लागेल, अनेक शिफ्टमध्ये काम करणे आवश्यक आहे. पण जर कुटुंबात सामान्य संबंध नसेल, तर ज्यांना या भौतिक आधाराची गरज आहे?
मुलांबरोबर चालणे, बोलणे, खेळणे, उपयुक्त साहित्य पाहणे हे आवश्यक आहे. तसेच, वडील व मुलांमध्ये संघर्ष करण्याचे कारण नंतरचे स्वातंत्र्य बंधन असू शकते. हे कधीही लक्षात ठेवले पाहिजे की मुलाचे स्वतंत्र व्यक्ती आहे ज्याला त्याच्या स्वातंत्र्य अधिकार आहे. मानसशास्त्रज्ञ मुलांच्या वाढत्या वाढीच्या विविध स्तरांमधील फरक ओळखतात, जेव्हा मुले व पालक यांच्यातील गैरसमज अधिक तीव्र होतो. यावेळी प्रौढांबरोबर विरोधाभास अधिक वेळा होतात. पहिला टप्पा तीन वर्षांवरील एक मूल आहे. ते अधिक लहरी, हट्टी, स्वयंघोषित बनतात. दुसरा गंभीर वय सात वर्षे आहे. पुन्हा एकदा, मुलाचे वागणूक असंवेदनशीलता, असमतोल द्वारे दर्शविले जाते, तो लहरी होते. पौगंडावस्थेत, मुलाचे वागणे नकारात्मक वर्ण प्राप्त करतात, क्षमता कमी होत आहेत, नवीन स्वारस्ये जुन्या आवडींना स्थान देतात यावेळी पालकांनी योग्यरित्या वागणे महत्वाचे आहे.
जेव्हा एक मूल जन्माला येते, तेव्हा त्याचे कुटुंब त्याच्या वागण्याचा आदर्श बनतो. कुटुंबात, त्याला विश्वास, भय, सुजनता, लाजाळू आणि आत्मविश्वास यासारखे गुण प्राप्त होतात. आणि तो विरोधाभास परिस्थितीत वागण्याच्या मार्गांशी परिचित होतो, जे पालकांनी त्याला न दर्शवता दाखवले. म्हणून पालक आणि आसपासच्या मुलांचे त्यांच्या वक्तव्यात आणि वर्तनामध्ये अधिक जागरूक असणे महत्त्वाचे आहे. सर्व मतभेदांची शक्यता कमी करणे आणि शांततेने सोडविणे आवश्यक आहे. मुलांनी हे बघितले पाहिजे की पालक आपले ध्येय साध्य केल्याचा आनंद नसतात, परंतु त्यांनी संघर्ष टाळला. आपण आपल्या चुका पालकांना माफी मागीतण्यास आणि प्रवेश करण्यास सक्षम असले पाहिजे. जरी मुलांनी तुम्हाला खूप नकारात्मक भावनांना कारणीभूत केले असेल, ज्यास तुम्ही मुक्त लाद दिली असेल, तर तुम्ही शांत व्हाल आणि मुलाला समजावून सांगा की आपण आपल्या भावनांना याप्रकारे व्यक्त करू शकत नाही. मुलाच्या शिस्त मुळे विरोध होऊ शकतात.
मूल लहान असताना, पालक स्वत: च्या स्वातंत्र्यावर मर्यादा घालतात, ज्यामुळे मुलाला सुरक्षित वाटते एक लहान मुलास सुरक्षिततेची आणि सोयीची भावना असणे आवश्यक आहे. त्याला स्वत: ला केंद्रस्थानी वाटणे आवश्यक आहे ज्यासाठी सर्वकाही केले जाते. पण जसजसा मुल वाढते तसतसे पालकांना त्याच्या स्वार्थी स्वभावाची पुनर्रचना करण्यासाठी प्रेम आणि शिस्ततेची गरज असते. काही पालक असे करत नाहीत, मुलांबरोबर प्रेम आणि सभोवतालच्या गोष्टींचा अजिबात संकोच न बाळगता. प्रौढांनो, संघर्ष टाळण्याचा प्रयत्न करा, मुलाला पूर्ण स्वातंत्र्य द्या, ज्यापासून अनियंत्रित वर्तनासह अहंकार वाढत जातो, त्याच्या आई-वडिलांना हाताळणारा एक छोटा त्राखोर
पालकांनी त्यांच्या सर्व गरजा बिनशर्त पूर्ण करण्याची मागणी केली आहे. मुलांचे संगोपन करणे, अशा पालकांनी प्रत्येक वेळी त्याला दाखवून दिले की तो त्यांच्या सामर्थ्यावर आहे. ज्या मुलांनी स्वातंत्र्यहीनतेमुळे त्रस्त आहेत, घाबरू लागतात, आईवडील काहीही करू शकत नाहीत.
उलटपक्षी ज्या मुले प्रौढांच्या मागण्यांचा प्रतिकार करतात त्यांना सहसा कंबर कसलेल्या आणि ताब्यात ठेवता येत नाही. आई-वडिलांची कार्ये मुलाच्या भावना आणि गरजांविषयी चिंतांसह एक स्पष्ट पालक स्थिती ठेवण्यासाठी मध्यभागी आहे. एक लहान मूल म्हणजे ज्याचे स्वतःचे बालपण आहे, त्याच्या चुका आणि विजय यांच्या जीवनासाठी पौगंडावस्थेमध्ये, जेव्हा एक मुलगा 11-15 वर्षांचा असतो तेव्हा पालकांची चूक ही आहे की ते आपल्या मुलामध्ये नवीन व्यक्ती पहायला तयार नाहीत ज्याचे स्वत: चे विचार आहेत, ज्याचे उद्दिष्ट त्याच्या पालकांचे विचारांशी जुळत नाहीत. मुलाच्या शारीरिक बदलांसोबत - किशोरवयात, मनाची िस्थती कूच केली जाते, ती चिडचिडी, असुरक्षित होतात.
त्याच्या स्वत: च्या कोणत्याही टीका मध्ये, तो स्वत: साठी एक नापसंत पाहतो पौगंडावस्थेतील मुलांनी नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेणे, काही जुन्या दृश्ये, नियम बदलणे आवश्यक आहे. या वयात, काही गोष्टी असतात जो कि किशोरवयीन मुलांनी अगदी योग्यरित्या दावा करते. तो आपल्या मित्रांना दिवसभरात जन्म देण्यासाठी आमंत्रित करू शकतो, त्याच्या पालकांनी लादलेली नाही तो आपल्याला पसंत असलेला संगीत ऐकू शकतो. आणि बर्याच इतर गोष्टी पालकांनी नियंत्रित करणे आवश्यक आहे परंतु आधी सांगितल्याप्रमाणेच नाही मुलांच्या जीवनावर पालकांचे लक्ष कमी करणे आवश्यक आहे, विशेषतः कुटुंबाच्या आवडीनुसार, अधिक स्वातंत्र्य दर्शवू द्या.
परंतु आपण किशोरवयीन मुलाच्या उद्धटपणाची आणि अमानुषता सहन करू शकत नाही, त्याला सीमा वाटणे आवश्यक आहे. पालकांचा हेतू म्हणजे किशोरवयीन मुलांचा पालकांचा प्रेम आहे, त्यांना हे समजते की ते त्याला समजून घेतात आणि नेहमीच तो काय स्वीकारतो. अर्थात, एकीकडे पालकांनी एका मुलाला जन्म दिला, त्याला उठविले, त्याला शिक्षण दिले आणि कठीण परिस्थितीत त्याला पाठिंबा दिला.
दुसरीकडे, पालक आपल्या मुलांवर नियंत्रण ठेवू इच्छितात, त्यांच्या निर्णयावर, मित्रांच्या पसंतीवर, आवडी निवडी इत्यादींवर नियंत्रण ठेवतात. जरी पालक आपल्या मुलांना पूर्ण स्वातंत्र्य देत असले तरीसुद्धा, त्यांना काही न मिळाल्याशिवाय ते काही योजना अंमलबजावणीमध्ये अजूनही बाळाला चिकटून राहतात. म्हणून लवकर किंवा लवकर मुले आपल्या आईवडिलांना सोडून जातात, परंतु काही जण लफडे, पालकांच्या मनात राग बाळगतात आणि इतर काही आभार मानतात आणि पालकांच्या समजुतीप्रमाणे असतात. ते असे की, संघर्ष, वडील आणि कुटुंबातील मुले सत्याच्या दोन बाजू आहेत.आम्ही आशा करतो की आपल्या कुटुंबात संमती मिळेल.