एखादी व्यक्ती आजारी पडल्यास काय करावे?

जर नातेवाईक किंवा मित्रांकडून कोणालाही आजार असेल तर योग्य शब्द व काळजी घेण्याचा योग्य उपाय शोधणे सोपे नाही. कदाचित आम्ही काहीतरी अनावश्यक किंवा काहीतरी जे आपल्याला मिळत नाही ... हे आम्हाला अपराधीपणाचे वेदनादायक समज का आहे? आणि आपण त्यावर मात करण्यासाठी काय करू शकतो? आपल्या एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या गंभीर आजाराप्रमाणे आपल्याला तोंड द्यावे लागते तेव्हा आपण निराश होतो. आम्ही हरवले आणि तीव्रपणे असहाय्य वाटत आहोत.

आणि बर्याचदा आपण स्वत: ला तंबू बनवू लागतो असे दिसते की आपण करुणाचे कार्य करण्यास तयार आहोत, परंतु आपण आपल्या शक्यतांच्या मर्यादांमध्ये अडकलेले आहोत. वेदनादायक भावना पाखणे प्रयत्न, कोणीतरी दूर हलविण्यासाठी prefers आणि अजाणतेपणे उड्डाण एक धोरण निवडते ("नाही", कार्यालय तासांपर्यंत रुग्णालयात आगमन करण्यासाठी "वेळ नाही"). इतर "embrasure वर rush", त्यांच्या सर्व शारीरिक आणि मानसिक शक्ती देण्यास आणि त्यांच्या स्वतःच्या कौटुंबिक जीवनाचे बलिदान करून आनंदीपणाच्या हक्काच्या हक्कासून स्वतःला वंचित करा. एखादी व्यक्ती आजारी असेल तर काय करावे, आणि विशेषत: या व्यक्ती आपल्या जवळ एक आत्मा असल्यास

अपराधीपणाची यंत्रणा

रुग्णाच्या पुढे योग्य जागा घेण्यासाठी, आपल्याला वेळेची आवश्यकता आहे - ते फारच क्वचितच चालू होते. पहिली प्रतिक्रिया शॉक आणि स्तब्धपणा आहे. नातेवाईकांसाठी सर्वात कठीण गोष्ट हे लक्षात घेणे आवश्यक आहे की एखाद्या प्रिय व्यक्तीला आजारी आहे. आणि आपण चांगले बदल करण्याची अपेक्षा करू शकत नाही. जवळजवळ तात्काळ, अपमानास्पद भावना उद्भवू शकतात: "मी ते टाळू शकत नव्हतो," "मी एका डॉक्टरला भेटायला आग्रह केला नाही," "मी अडथळा होता." लोकांना स्वतःला अपराधी वाटतं: भूतकाळातील संघर्ष आणि निरोगी राहण्यासाठी, त्यांच्या आजूबाजूला राहणे अशक्य आहे की, त्यांच्याकडे अद्यापही काही गोष्टी असतात ज्यातून पुढे चालत राहते ... "शिवाय, आता कसे वागावे ते समजून घेणे कठीण आहे. काहीही झाले नसले तरी, एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या भावनांना वृद्धिंगत होण्यासारखे नाही? परंतु मग एक धोका आहे की आपल्याला अहंकारी समजले जाईल. किंवा त्याच्याबरोबरच्या आपल्या नातेसंबंधाचे स्वरूप बदलणे योग्य आहे, कारण तो आजारी आहे. आम्ही स्वतःला प्रश्न विचारतो, आपल्या आजारांपासून आपला संबंध काय आहे याबद्दल विचार करा. पण सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, इतरांच्या आजारामुळे आपल्या स्वतःच्या भीतीची आठवण होते. आणि सर्वात वर - मृत्युचा अगाध भय. अपराधी भावनेचा आणखी एक स्रोत म्हणजे परंपरागत मत आहे की आपण आदर्श पुत्र किंवा मुलगी, पती किंवा पत्नी असावा. आदर्शतेने काळजी घ्या, आदर्शपणे आपल्या नातेवाईकाची काळजी घ्या. विशेषत: ज्या लोकांना बालपणात दोषी ठरविण्यात आले त्यांच्यासाठी हे तीव्र आहे, जे निरंतर दर्शवितात की ते सर्वसामान्य रूपात नाहीत. हे एक विरोधाभास आहे: एक व्यक्ती जितकी जास्त जबाबदार आहे, तितका तो आजारीांची काळजी घेतो, तितका अधिक तो आपल्या अपूर्णतेला वाटते. आम्ही आजारी मित्र किंवा नातेवाईकाला पाठिंबा देऊ इच्छितो आणि त्याचबरोबर स्वतःला दुःखापासून दूर ठेवतो. परस्परविरोधी भावनांचा अपरिहार्य गोंधळ आहे: आपण प्रेम आणि निराशा, एक प्रेमळ व्यक्तीचे संरक्षण करणे आणि चिडून जबरदस्ती करणे ज्याला कधी कधी दुखापत झाली आहे, आपल्या दुःखाबरोबर अपराधीपणाच्या आपल्या भावनांना चालना देत आहे. आम्ही या घोटाळ्यामध्ये गमावल्याचा धोका चालवतो, आमच्या महत्त्वाच्या खुणा, आमच्या विश्वासाचे, आमच्या श्रद्धा, जेव्हा आपण सतत आपल्या मनात अशाच विचारांना पीसतो, तेव्हा ते आपले चैतन्य भरतात आणि अंदाधुंदी निर्माण करतात, ज्यामुळे योग्य विचार करणे टाळते. आपल्या स्वतःच्या भावनांशी आम्ही स्वतःशी संपर्क गमावतो. हे अक्षरशः भौतिक पातळीवर प्रकट होते: निद्रानाश, छातीत दुखणे, त्वचेची समस्या उद्भवू शकते ... हे काल्पनिक पाप आहे आणि अतिशयोक्तीपूर्ण जबाबदारी आहे जे आपण स्वतःहून चार्ज करीत आहोत. भावनांच्या अशा गोंधळाची कारणे अनेक आहेतः रुग्णांची काळजी घेत असताना वेळ किंवा जागा स्वत: साठी न घेता, त्यासाठी लक्ष देणे, भावनिक प्रतिसाद देणे, उबदारपणा आवश्यक आहे, आपल्या स्रोतांचा नाश होतो. आणि काहीवेळा ती कुटुंब नष्ट करते त्याचे सर्व सदस्य codependence स्थितीत असू शकतात, जेव्हा त्यांच्या नातेवाईकांच्या दीर्घ आजारामुळे कुटुंब व्यवस्थेचा एकच अर्थ होतो.

सीमा ओळखणे

अपराधीपणाच्या भावनेतून मुक्त होण्यासाठी, सर्वप्रथम, हे ओळखले जावे आणि शब्दांत व्यक्त केले जाणे आवश्यक आहे. पण हे केवळ पुरेसे नाही आपण हे समजून घेतले पाहिजे की दुसर्याच्या दुर्दैवांसाठी आम्ही जबाबदार असू शकत नाही. जेव्हा आपण हे जाणतो की आपली अपराधीपणाची भावना आणि दुसर्या व्यक्तीवरील आमचा अनैच्छिक शक्ती एकाच नाण्याच्या दोन बाजू आहेत, तेव्हा आपण आपल्या स्वतःच्या आध्यात्मिक कल्याणाकडे पहिले पाऊल उचलू, आपण आजारी माणसांना मदत करण्यासाठी ऊर्जा मुक्त करू. " स्वतःला दोष देणे थांबवण्यासाठी आपण सर्व प्रथम आपल्या सर्वव्यापीपणाची भावना सोडून द्यावी आणि आपल्या जबाबदारीची मर्यादा स्पष्टपणे समजून घेणे आवश्यक आहे. हे सांगणे सोपे आहे ... हे पाऊल करणे कठीण आहे, परंतु यात अजिबात संकोच करणे चांगले आहे. 36 वर्षीय स्वेतलाना यांनी सांगितले की, "मला लगेच कळले नाही की माझी आजीने मला चिडविले आहे, परंतु स्ट्रोकच्या नंतर ती वेगळी आहे." - मी तिला खूप वेगळं, आनंदी आणि खंबीर ओळखत होतो. मी तिला खरोखर आवश्यक होते त्याचे विलक्षण स्वीकारण्यास आणि स्वतःला अपमान करण्यापासून मला बराच वेळ लागला. " अपराधीपणाचा अर्थ विषबाधाचे जीवन सक्षम आहे, ते आपल्या प्रिय व्यक्तीच्या जवळच राहण्याची अनुमती देत ​​नाही. पण काय म्हणता? कोण बद्दल, स्वतः बद्दल नाही? आणि अशी वेळ आली की जेव्हा वेळ उत्तराने स्वतःला या प्रश्नाचे उत्तर देतो: माझ्यासाठी काय अधिक महत्वाचे आहे- जवळच्या पीडित व्यक्ती किंवा माझ्या अनुभवाशी संबंध? दुसर्या शब्दात: मला खरोखर या व्यक्तीवर प्रेम आहे का? अपराधीपणाचा अमानुषपणामुळे रुग्णाला आणि त्याच्या मित्राला किंवा नातेवाईकांमधील परस्पर विरोधाभास होऊ शकतात. पण बर्याच प्रकरणात रुग्ण काही असामान्य अपेक्षा करत नाही - फक्त अस्तित्वात असलेल्या कनेक्शनचे संरक्षण करू इच्छितो. या बाबतीत, ती सहानुभूती बद्दल आहे, त्याच्या अपेक्षा ऐकण्याची इच्छा बद्दल कोणीतरी त्यांच्या आजाराविषयी बोलू इच्छित आहे, तर काही इतरांबद्दल बोलण्यास प्राधान्य देतात. या प्रकरणात त्याला सहानुभूती, त्याच्या अपेक्षा ऐकायला सक्षम होऊ शकते. रुग्णांसाठी काय चांगले आहे, वाईट काय आहे आणि आपल्या स्वत: च्या सीमारेषा कसे स्थापित करायचे हे एकदा सोडवण्यासाठी प्रयत्न करणे हे महत्त्वाचे नाही. स्वतःला मदत करण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे लहान दैनंदिन कामांची सोडवणूक करणे होय. उपचारांत एक पाऊल-दर-चरण कृती करा, डॉक्टरांशी सल्लामसलत करा, प्रश्न विचारा, रुग्णाच्या मदतीसाठी आपला अल्गोरिदम शोधा. स्वत: ला बलिदान न करता आपल्या ताकदीची गणना करा जेव्हा जीवन अधिक व्यवस्थित होते आणि दररोजचे एक स्पष्ट नियमन असते, तेव्हा ते सोपे होते. " आणि इतर लोकांच्या मदतीने सोडू नका वादीम 47 वर्षांचा आहे. त्यातील 20 पैकी एका पक्षघाती मांची काळजी घेतो. "आता, बर्याच वर्षांनंतर, मी समजतो की माझ्या वडिलांचे जीवन आणि माझ्यामध्ये वेगळ्या पद्धतीने विकसित झाले असते - मला हे माहित नाही की ते चांगले किंवा वाईट आहे, पण वेगळे झाले तर मी माझ्या आई आणि इतर कुटुंबातील सदस्यांची काळजी घेऊ शकलो. रोगग्रस्तांच्या पुढे जात असता, हे समजून घेणे अवघड आहे की त्याची सीमा कधी संपते आणि स्वतःची सुरुवात होते. आणि सर्वात महत्त्वाचे - जिथे आमची जबाबदारी मर्यादा आहे. त्यांना आकर्षित करण्यासाठी स्वत: ला सांगणे आहे: त्यांचे जीवन आहे, आणि माझे आहे परंतु त्याचा असा अर्थ होत नाही की आपला जवळचा एक भाग नाकारला जाणार आहे, हे केवळ आपल्या जीवनातील परस्परविरोधी बिंदू कोठे आहे हे समजून घेण्यास मदत करते.

मोबदला घ्या

ज्याच्याकडे आम्ही काळजी घेतो त्या व्यक्तीशी योग्य संबंध प्रस्थापित करणे, ज्याची आम्हाला काळजी आहे, हे आवश्यक आहे की हे चांगले स्वतःसाठी एक आशीर्वाद बनते. आणि हे सुचविते की मदत करणार्या व्यक्तीसाठी काही बक्षीस असावा. ज्याच्यावर त्याने काळजी घेतली आहे त्याच्याशी संबंध कायम राखण्यासाठी हीच मदत होते. अन्यथा, मदत एक बलिदान मध्ये वळते आणि यज्ञासंबंधी मूड नेहमी आक्रमकता आणि असहिष्णुता निर्माण करतात. अनेक लोक हे समजत नाहीत की त्यांच्या मृत्युपूर्वी एक वर्ष अलेक्झांडर पुश्किन मरण पावलेल्या आई होप हनिबेलची काळजी घेण्यासाठी गावाकडे निघाला होता. तिच्या मृत्यूनंतर त्यांनी लिहिले की या "अल्प काळात मला आईच्या प्रेमळपणाचा आनंद झाला, ज्याच्यापर्यंत मला माहित नाही ..." तिच्या मृत्यूनंतर, आईने त्याच्यावर प्रेम करण्यास पुरेसे न होण्याबद्दल आपल्या मुलाकडे क्षमा मागितली. जेव्हा आपण या कठीण मार्गावर आपल्या जवळच्या व्यक्तीसोबत जाण्याचा निर्णय घेतो, तेव्हा हे समजणे महत्त्वाचे आहे की आम्ही दीर्घकालीन जबाबदाऱ्या समजावत आहोत. हा एक प्रचंड काम आहे जो महिने आणि वर्षालाही असतो. थकवा, मानसिक थकवा येणे, एखादा नातेवाईक किंवा मित्रांना मदत करणे, आपल्या स्वतःसाठी मौल्यवान काय आहे हे स्पष्टपणे समजून घेणे आवश्यक आहे, रुग्णाला संवाद साधण्यापासून आम्ही प्राप्त करतो. हे अलेक्सई कुटुंबातील, जे आजी, क्षणभंगुर कर्करोगाने आजारी होते, एकाच दिवशी तिच्या आजूबाजूला सर्व नातेवाईकांना एकत्रित केले, त्यांना पूर्वीच्या असहमतीबद्दल विसरून जाण्यास भाग पाडले. आम्हाला कळले की आपल्यासाठी सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे तिच्या आयुष्याच्या अखेरच्या महिन्यांना आनंदी बनवणे. आणि तिच्यासाठी नेहमीच आनंदाचे एकच निकष होते - संपूर्ण कुटुंब एकत्र होते.