भ्रम, गेम?
आम्ही क्रमांकांची देवाणघेवाण केली, आणि पत्रव्यवहाराची सुरुवात केली. मी एका ऑनलाईन स्टोअरमध्ये काम करतो, मी संभाव्य ग्राहकांसोबत सल्ला देतो, माझ्यासाठी सर्व दिवस संप्रेषित करण्यासाठी अक्षरशः - ही एक सवय आहे
प्रथम कोणत्याही फ्लर्टिंगबद्दल माझ्या मनात काहीच विचार नाही. मी व्यवहारात लग्न केले आहे, आम्ही सिव्हिल विवाह मध्ये एक माणूस सह राहतात. हे खरे आहे की, तो शांत, शांत आहे, काहीवेळा ते अगदीच दिसते - रंगहीन काही. पण हे इतके विश्वसनीय आहे, प्रिय मी घरी कसे जाऊ शकेन याची मी कल्पना करू शकत नाही, पण नाही! .. म्हणून व्हॉलीओडा आणि मी आमच्यासाठी स्वारस्य असलेल्या विषयांवर बोललो होतो, अधिकतर मानसिक. बुद्धीचा अभ्यास करीत होतो
"मी निराशावादी आहे आणि हा एक आजार आहे." - "मला आशा आहे की घातक परिणामाच्या धोक्याचा विना? :) आणि मी आशावादी आहे." - "आशावाद एक कळसुची भावना आहे." - "निराशावादी लोकं हे फारच दुर्मिळ नाहीत ..." - "होय, ते निश्चितच आहे." मुख्य गोष्ट म्हणजे आनंदी निराशावादी होण्यात सक्षम असणे. संभाषण अधिक आणि अधिक गंभीर झाले. कम्युनिकेशन आवश्यक होते. मी स्वत: ला समजण्यास सुरुवात केली की जर त्याने लिहिले नाही तर मी दु: खी आहे आणि जीवनात काहीतरी पुरेसे नाही सर्व नेहमी म्हणून, माझ्या प्रिय पती जवळ आहे तरी
मी स्वत: वर आश्चर्यचकित होतो: काय चालले आहे? नक्कीच एका अनोळखी व्यक्तीने माझे आयुष्य भरले, माझ्या भावनांचा अंदाज लावला. मी प्रेमात पडलो असे मला वाटत नव्हते मॉनिटरवरील अक्षरांबद्दल मी प्रेमात कसे पडतो? हे खरे नाही! भ्रम, खेळ. पण मी बर्याच वास्तविकतेतून जात आहे ... हे लक्षात आले की व्हॉल्लोडला दोन तास वेबवर दिसत नसल्यास, मी भयानक कल्पना करायला सुरुवात केली होती: तो आजारी होता (एक घातक परिणामाच्या धोक्यामुळे!) किंवा मी त्याला पूर्णपणे रूची नव्हतं.
ते काय होते?
माझ्या मनाची िस्थती अनेकदा बदलली, आणि मला पश्चात्ताप करून त्रासावला. माझ्या पतीने माझ्या लक्षात आणून दिले की, संगणकाजवळ मी माझ्या पाठीशी बसलो होतो तेव्हा व्होलोडियाशी पत्रव्यवहार केला. सरतेशेवटी, त्याला पाहण्याची इच्छा असह्य झाली.
संभाषणात आम्हाला आढळून आले की ते दोन्ही coffeemakers आहेत आणि आमच्या शहरात एक कॅफे आहे जेथे कॉफी उपलब्ध नाही पण कुठे आहे. पण हे कॉफी उत्कृष्ट आहे. आणि मी ठरवलं ... माझ्या हृदयाच्या गहराईत माझ्या आभाळ साथीदारांचं डोकं आणि चरबी असतं अशी माझी आशा होती, आणि माझ्या विचित्र साहसी आनंदाने संपेल.
पण मला व्हॉलीओएडा आवडला. सामान्य माणूस, मजेदार डोळयांवर ... मला पर्वतावरून खाली येताना स्कींगसारखं वाटलं होतं - जमिनीतून दूर जात असताना आणि आत्म्याने कब्जा केला. हे दिसते: आता थोडी अधिक - आणि माझ्या आयुष्यात काहीतरी घडेल ...
आणि मग आम्ही कॉफी प्यायलो - बोललो - आणि जादू कुठेतरी नाहीशी झाली. काही कारणास्तव, मोठ्याने बोललेले शब्द पांढरे, असहाय्य होते. संभाषण "sagged" पुन्हा एकदा संभाषणाचा मोल जाणविण्यासाठी मला मॉनिटर आणि कीबोर्ड कमी पडत आहे. आणि मी माझ्या इच्छेप्रमाणेच "तो क्सीमोदो होण्याकरिता आला", माझ्या आत्म्याच्या सखोलतेने मी आधीच व्होल्डाला कसा हाताने घेईल याचा कल्पनाही केली नाही, तर तो त्याच्याशी कशा प्रकारे कव्हर करेल ... कारण आम्ही एकमेकांना आकर्षित झालो होतो! पण काहीही झाले नाही ... आणि इच्छा तिथे नव्हती. मी म्हटले की मी घाईत होतो, माफी मागितली आणि निराश झालो. जसे की मी फसविले होते.
आम्ही "asechnyy" विंडो मध्ये संपर्क साधला तेव्हा, त्याचे शब्द पुन्हा गहराळ आणि मोहिनी द्वारे प्रकाशित झाले. आम्ही कंटाळा आला. एकमेकांना श्लोक लिहितात डोकं कताई होतं ... आणि घरी - पुन्हा पश्चात्ताप आणि अस्ताव्यस्तता. "नाही" बैठकीची पुनरावृत्ती आणि ... ते पुन्हा उच्चारण्याची विलक्षण इच्छा!