अर्थात, प्रत्येक मूल अद्वितीय आहे आणि मुलांमध्ये वय वैशिष्टय वेगवेगळ्या प्रकारे प्रकट होऊ शकतात. प्रत्येक कुटुंबातील तफावत शक्य आहे, मुख्यतः मुलांमधील वयाच्या अंतरानुसार ठरविले जाते. उदाहरणार्थ, फरक दोन ते तीन वर्षे असेल तर आठ ते दहा वर्षांच्या फरकांपेक्षा प्रत्येकजण जुन्या व लहान मुलाच्या मॉडेलच्या जवळ आहे, जिथे दोघेही पहिल्या आणि एकमेव मुलाची वैशिष्ट्ये दर्शवेल.
सीनियर, इंटरमीडिएट, कनिष्ठ
प्रथम मुलांमधील मुलांपेक्षा प्रौढांच्या तुलनेत जास्त संवाद साधतो. म्हणूनच, त्यांच्या पालकांच्या वर्तणुकीचा अधिकच अवलंब करतात आणि सहसा ते लवकर वाढतात तथापि, चुलत भाऊ अथवा बहीण त्याच घरात राहतात किंवा दीर्घ काळ त्यांच्या आईची किंवा आईची सोबत राहतील, जिथे पहिली ही पहिली नसली परंतु दुसरा किंवा तिसरा असेल, तर पहिल्या मुलाची वैशिष्ट्ये कमी उच्चारित आहेत. पहिल्या मुलाला केवळ पालकांचे संपूर्ण लक्ष मिळत नाही, तर त्यांच्या सर्व आशाही त्यांना देण्यात येतात. जेव्हा दुसरा मुलगा जन्माला येतो तेव्हा वडिलांना पालकांचे प्रेम गमावण्याची भीती किंवा स्वत: ला लक्ष देण्याचे प्रमाण या वयोगटाची वर्तणूक पालकांनी घेतली पाहिजे, जेणेकरून ते वागण्याची सवय लावण्यास मदत होईल जेणेकरून मुलाने स्वतःकडे लक्ष वेधले नाही.
उदाहरणार्थ, वडील ज्येष्ठांना पुस्तक वाचताना लहान मुलाला भोजन देतो. तरूण एक झोपेत असताना, त्याची आई लोह, वृद्धांचे चित्रण कौतुकास्पद करतेवेळी आणि त्यावर टिप्पणी देताना. बाबा दोन्ही मुलांसोबत चालायला जातात आणि सर्वात लहान वयात व्हीलचेयरमध्ये शांतपणे झोपलेले असताना, तो वडिलांच्या स्विंग वर झोतात. दुसरा मुलगा वारंवार वडिलांच्या विरूद्ध वागतो. वडिलांच्या मागे मागे जाण्याचा प्रयत्न केल्यामुळे ते सहसा शाळेत शिकत आहेत. तो पाहतो की मोठा भाऊ किंवा बहीण त्याच्या आणि त्याच्या पालकांच्या दरम्यान एक पाऊल आहे, जो पालकांची नक्कल करतो आणि वाढू इच्छितो.
दुसरा मुलगा नेहमी सर्वात लहान नसतो, कारण तिसरे मूल असे होऊ शकते. दुसरा मुलगा आणि सरासरी मुले व्यावहारिक समानार्थी आहेत. पश्चिम मध्ये, तीन किंवा चार मुलांसह एक कुटुंब आपल्यासारखीच आहे. सरासरी मुलाचे वय लहान मुलांप्रमाणे वाढते, जेव्हा ते अचानक वाढते. एकमेव पहिल्या मुलाला जुन्या होण्यासाठी मध्यमवर्ग होण्यासाठी सर्वात लहान व्यक्तीपेक्षा दुसरा सर्वात सोपा असतो. वडिलांना एक वडील, एक अधिकार, प्रथम आणि महान आशा त्याच्यावर ठेवण्यात आल्यासारखा वाटतो, आणि त्याच्यासाठी मंडळे व विभाग प्रथम निवडले गेले आणि "प्रथम श्रेणीत प्रथमच" त्याच्या पालकांनी त्याला नेतृत्व केले. सर्वात तरुण तरीही असहाय्य लहानसा तुकडा आहे ज्यास बर्याच पालकांचे लक्ष लागते. या चैनमध्ये सरासरी खेळणी काय भूमिका करते? पालकांनी हे लक्षात घ्यावे आणि या परिस्थितीत त्याला अधिक वेळ दिला जाईल. जुने सोपे आहे ह्यास सहमती द्या की, त्याला तरुणांकरिता वापरण्याचा अनुभव आहे, त्यांच्यासाठी असेच आहे, पारंगत अवस्था. विवाहित स्त्रीने आपल्या प्रिय आजोबा किंवा मावशीला भेटायला सरासरी मुलाला भेट देण्याची संधी उपलब्ध करून दिली आहे, जिथे त्याला एकमेव असे वाटू शकते, स्वतःला सर्व लक्ष द्या. जर हे शक्य नसेल तर दुसरे काहीतरी विचार करा. बाळासह आई घरी - ज्येष्ठ आणि सरासरी मासेमारी करणारी मुलगी मुलांना एक आईची गरज आहे हे विसरू नका. उद्यानाकडे संपूर्ण कुटुंबासाठी श्रेयस्कर आहे, जेथे पोपच्या देखरेखीखाली मुलगा झोपू शकतो, मग आई आणि बाकीचे मुले - मजा करा आणि दोन्ही पालकांशी गप्पा मारा.
सामान्य मुलाच्या वडिलांसोबत असा संबंध नसतो, त्याहून मोठा तसे केल्यामुळे, तो आपल्या पालकांना सहजपणे निघून गेला आणि बालवाडीत आणखीनच लवकर पोहचला. आणखी एक पालकांचे घर असेल, तर ते सर्वात मोठे सह आपल्या धडे होतील, मग ते लहान, धुडगूसाने स्नान करतील, हाताने एक पेन्सिल लावा - जा आणि पेंट करा बालवाडी मध्ये आंघोळ काढणे, आणि मदत, आणि नंतर देखील रेखाचित्रे प्रदर्शन पाठविला जाईल काय दर्शवेल. वयस्क आणि लहान असलेल्या कुटुंबातील सरासरी मुलाकडे लक्ष देणे अनावश्यक ठरते आणि ते लक्ष आकर्षि त करण्यासाठी वागणूक उत्तेजित करतात.
तरुण मुलांना स्वतःकडे लक्ष नसल्याबद्दल काळजी करण्याची गरज नाही, उलट - एक प्रमाणा बाहेर जर तुम्ही त्याच्यासाठी "ग्रीनहाऊस" कंडीशन निर्माण केले तर लहानपणापासून स्वार्थीपणा वाढवणे सोपे होईल. लहान लोक 50 वर्षांपेक्षा लहान असताना आणि वयस्कर 53 आहे तरीही ते लहान गोष्टींमध्ये वडिलांबरोबर सल्ला घेण्यासाठी वापरतात.
एकट्या मुलाला
एकट्या मुलाची दुसरी संकल्पना आहे, दुर्दैवाने, आपल्या देशात असामान्य नाही. कारणे एक - घटस्फोट, दुसरा "प्रारंभ" तेव्हा फक्त वेळ नाही दुसरे कारण असे आहे की काही गोष्टी देण्यापेक्षा प्रत्येक गोष्टीला देणे अधिक चांगले. इतिहास अशा अनेक उदाहरणे मागत आहे ज्यात "दिवाळखोर" पालकांची "नवीन जीवन" वापरणे किती कठीण आहे, जे मुलांना "सर्व" देण्यासाठी उत्सुक होते आणि त्यांना काहीच सोडले नव्हते. पण आता आपण याबद्दल बोलत नाही. मोठ्या मुलांसारख्याच अनेक प्रकारांमधे, कुटुंबातील केवळ काही मुले, कुटुंबातील सुविधा. प्रौढांशी सतत संवाद केल्याने त्यांना सामाजिक परिपक्वता येते, परंतु भावनिक अपरिपक्वता. पालकांसोबत मजबूत नातेसंबंध आत्मविश्वास वाढवू आणि त्यांचे पालन करू शकतात आणि एकाकीपणाचा भीतीने होऊ शकतात. पहिल्या संधीतील एकमेव मुले त्यांच्या पालकांपासून वेगळं करून स्वतंत्रपणे जगण्याचा प्रयत्न करतात, त्यांच्या "हायपरपेक" सह संपत आली आहेत.
मी काय करावे? संगोपन करण्याच्या सकारात्मक पध्दतीमुळे आनुवंशिकतेच्या दोन्ही नकारात्मक वैशिष्ट्ये आणि वृद्ध, मध्य, कनिष्ठ आणि एकल यांचे नकारात्मक पूर्वापेक्षित परिणाम होऊ शकतात. विसरू नका कि तुम्ही सात आहात, जरी आपण सात नसलात तरी पाच, चार किंवा तीन. आम्ही आशा करतो की ही माहिती आपल्याला मुलांच्या वयोमर्यादा चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यास मदत करेल, एकमेकांना समजून घ्यावी आणि आपल्या मुलांना उत्तम प्रकारे शिक्षण द्या.