दुसरा मुलगा जन्मानंतर पहिल्या पिढीत नेहमी पालकाच्या लक्षांत कमी पडते आणि दोन्ही मुलांमधील सर्व प्रेम आणि काळजी वाटून घेते. जुन्या मुलाला असे वाटते की त्याला "गलिच्छ" केले गेले आहे, आणि तो आपल्या प्रामक्ताला केवळ एकमात्र हरवून बसला आहे, त्यांच्यासाठी हा एक अत्यंत क्लेशदायक अनुभव आहे.
जुन्या आणि लहान मुलांच्या जीवनशैलीचा अभ्यास करण्याच्या उद्देशाने सांख्यिकीय अभ्यास करून दाखवल्याप्रमाणे, प्रथमच जन्मलेल्या मुलांच्या योगदानाद्वारे तंतोतंत यश मिळविले जातात - सुमारे 64% सेलिब्रिटीजमध्ये, 46% - दुसऱ्या मुलांनी. याचे मुख्य कारण मनोवैज्ञानिक घटक आहे: जुने मुल, ज्याला "प्रतिस्पर्धी" दिसतात तेव्हा सूर्यात आपले स्थान सुरक्षित ठेवण्यासाठी आवश्यक असलेल्या एखाद्या परिस्थितीत स्वतःला आढळून आले तर त्याला महत्वाचे सामाजिक लक्षणीय लक्ष्ये पूर्ण करणे आवश्यक आहे. वरिष्ठांना जबाबदारीची जबाबदारी घेऊन ते स्वतःला जबाबदार मानतात, म्हणून ते बालपणापर्यंत जीवन कौशल्य प्राप्त करू लागतात. म्हणूनच ते अधिक सक्रिय आणि यशस्वी प्रौढ होत जातात.
बहुतेकदा असे घडते की ज्येष्ठांना तणावग्रस्त परिस्थितीला सामोरे जावे लागते, ते नेहमी एखाद्या भावाच्या किंवा बहिणीच्या जन्माशी संबंधित नवीन परिस्थितीशी सहजपणे जुळत नाही. कौटुंबिक प्रयत्नांमध्ये बदल करण्याच्या हेतूने दुस-या मुलासाठी प्रथम जन्मलेली तयारी करणे आवश्यक आहे. त्याच्या संभाव्य परिस्थितीसह तो गमावण्यासही योग्य आहे, आगामी बदलांबद्दल त्याला सांगा आणि पालकांचे नेहमीचे विधी ठेवणे सुरू ठेवा. नाहीतर, आपल्या पहिल्या ज्येष्ठाने तुम्हाला त्याचे मूल्य आणि महत्व शंका येईल.
द्वितीय मुल हे नियमानुसार कमी चिंतित आणि अधिक आशावादी आहे कारण ते पालकांच्या आधीच विकसित भावनिक दृष्टिकोनातून निर्माण होते. याव्यतिरिक्त, दुसर्या मुलाचे कुटुंब मध्ये दिसते तेव्हा, पालक आधीच अधिक अनुभवी आणि सुसंगत आहेत, ते कौटुंबिक पर्यावरण संगोपन साठी शांत आहे याची खात्री आहेत. तज्ञांच्या म्हणण्याप्रमाणे, सध्या पालकांना "पाळीव प्राणी" वाढवण्याची शक्यता असते आणि प्रथम ज्येष्ठांपेक्षा त्यांना कमी लक्ष देतात. तथापि, तरीही, पालकांची सौम्य वृत्ती अनेकदा लहान मुलांशी संलग्न आहे असे घडते की लहान मुले बर्याच काळापासून "बाळाच्या" भूमिकेत राहतात, ते कुटुंबाच्या आयुष्यात कमी वारंवार सहभागी होतात, "प्रौढ" प्रश्नांची चर्चा स्वीकारत नाहीत: "ही प्रौढ संभाषण आहे. दुसऱ्या खोलीत जा. " दुस-या मुलासाठी, मोठा भाऊ किंवा बहीण नेता बनतात, लहान मुल त्याला समान करण्याचा प्रयत्न करतात
कधीकधी द्वितीय मुलाच्या आयुष्यात काही अडचणी येतात, जेव्हा शत्रुत्वाची भावना येते, आणि लहान असलेल्यांना जुन्या गोष्टींचा शोध घेण्याची व त्याला गाठण्याची इच्छा आहे. या विकासातील मानसिक समस्यांची आणखी एक मालिका या गोष्टीची अप्रतिष्ठा हे एक निष्कर्ष आहे.
पालकांनी, अज्ञाततेने, अनपेक्षितपणे मुलांमध्ये स्पर्धा वाढवणे हे घडते. म्हटल्याप्रमाणे: "तू तुझ्या बहिणीपेक्षा (भाऊ) हे काही वाईट करू शकत नाही", आईवडील मुलाला किंवा समर्थनाला उत्तेजन देत नाहीत, परंतु त्याउलट, स्पर्धा करण्यासाठी आमंत्रित केले जातात. मग मुले दुःखी वाटू लागतात की ते पहिले नाहीत. पराभूतपणामुळे त्यांच्या वैयक्तिक गुणांवर परिणाम होतो. मोठापणा दाखवण्यासाठी "वंश" मध्ये विजय प्राप्त करू शकत नाही तेव्हा मुलाला स्वतःला धैर्य, हेतुपूर्ण, उत्साही, हट्टी दाखविणे बंद होऊ शकते. म्हणूनच अल्पवयीन मुलांनी "आश्रित" ची स्थिती अधिक वेळा दर्शविली आहे, जबाबदारीची भावना कमकुवत आहे.
हे बर्याचवेळेस दुसऱ्या मुलाच्या घटनेशी असे होते, कौटुंबिक परिस्थितीत सुधारणा होते, पती-पत्नी असहमत नसतात. त्याच वेळी, दुसर्या मुलाच्या आगमनासह, पालकांच्या अनुभवाचा एक नवीन स्त्रोत म्हणजे मुलांमधील स्पर्धा.
मुलांमध्ये निर्माण झालेल्या सर्व मतभेद आणि वाद सोडवण्यासाठी पालकांनी 'प्रयत्न, स्वत: साठी आणि वेळोवेळी सर्व अडचणी गायब होतील असा विश्वास करणे - ही लहानग्या व मोठ्या मुलांसाठी पालकांशी संबंधित एक सामान्य चूक आहे. मुलांसाठी हे महत्वाचे आहे की त्यांच्यात वाद विवाद करताना पालक त्यांच्यावर विश्वास ठेवतात. त्यानंतर, बहुधा, मतभेदांनंतर मैत्रीपूर्ण संबंध प्रस्थापित करण्याकरता मुले स्वतंत्रपणे जबाबदारी घेतील. कधीकधी काही मुलांनी आपल्या पालकांना किती मौल्यवान आणि महत्त्वपूर्ण हे जाणून घेणे महत्वाचे आहे, आणि प्रौढांचे लक्ष वेधण्याकरता, ते भांडण सुरु करतात आणि कुणाची बाजू घेत आहेत ते शोधून काढतात. या प्रकरणात, जर तुमच्या मुलांनी (त्यांच्या जीवनास धमकावले) गंभीर काहीही घडले नाही तर गैर-हस्तक्षेप करण्याची स्थिती मान्य करणे चांगले आहे - मुलांच्या भांडणेच्या घटनांमध्ये ही सर्वोत्तम पद्धत आहे. आपण कदाचित कसे लक्षात येईल की मुले, भांडणे, काही काळानंतर शांतपणे प्ले करणे सुरू तटस्थता पाळणे, तरीही आपण विवादाच्या ठरावात "गुंतलेले" असाल, तर वडील जबाबदार व्यक्ती म्हणून ज्यांचे वडील उत्पन्न करतात त्यांना वेगळे करू नका.
जर तुम्ही सर्वात लहान तरूणांना त्रास टाळता, तर तो प्रथम जन्मलेल्यांना जबाबदार राहण्यापासून परावृत्त करेल आणि आपल्या लहान भावाला किंवा बहिणीसाठी सहानुभूती कमी करेल. पालक जर दुसऱ्या मुलाच्या समोर वडील म्हणून ओरडत असतील किंवा त्यांना अपमानास्पद वागणूक देतात, तर पहिल्या मुलाच्या कॉपीच्या पालकांनी हे वर्तन केले आणि ते तरुणांकडे हस्तांतरित केले. जवळजवळ सर्व पालकांना वडिलांबरोबर काळजी किंवा प्रेमळ मजेत असलेल्या क्षणांतील वडिलांचे आवेशयुक्त स्वरूप पाहणे होते. अशा परिस्थितीत वडिलांसाठी आवश्यक आणि मौल्यवान पालकांना वाटणे हे फार महत्वाचे आहे. म्हणून तुम्ही काहीतरी म्हणू शकता जे त्याचा महत्त्व दर्शवेल: "तू माझा सहाय्यक आहेस, मी तुझ्याशिवाय काय करेन!" आईवडील आणि कल्याणासाठी कृतज्ञता व्यक्त करणारे, पहिल्यांदा जन्मलेले, वृद्ध मुलाच्या आवेशाने भावना व्यक्त करू शकतात. पूर्व आनंद आणि भक्ती परत, अस्वस्थता आणि चिंता अदृश्य आपल्या मुलांमधल्या कसल्यात प्रेम व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करा, नंतर मोठ्या मुलांची चिंता स्वतःला प्रकट करू शकणार नाही आणि नंतरच्या जीवनात त्यांच्यामध्ये हस्तक्षेप करणार नाही.
मुलांच्या मतभेदांमध्ये कोण योग्य आहे, कोण जबाबदार आहे हे जाणून घाई करू नका. ते दोघे अस्वस्थ आणि निराश आहेत, आपल्याला हे दाखवायचे आहे की आपण त्यांना दोन्ही ऐकू शकता, त्यांना ऐकून त्यांना काय हवे आहे ते कळवा.