पालकांसाठी मुलांचे संगोपन करण्याच्या पद्धती

मानसशास्त्रज्ञ असे मानतात की जुन्या मुलाच्या वयानुसार केवळ लहान मुलांसाठीच उपयुक्त असलेल्या पालकांकरिता लहान मुलांचे संगोपन करणे, तसेच लहान वयातच मुलांचे वय वाढवणे हे अगदी सोपे नियम आणि पद्धती आहेत. पहिली गोष्ट लक्षात ठेवा की एकाच जीवनात कुटुंब म्हणून बर्याच वेगवेगळ्या दृश्ये आहेत.

"पितृरचनात्मक" दृष्टिकोन आणि पालकांसाठी मुले वाढवण्याच्या पद्धतीचा अर्थ असा होतो की पालक मोठे, बुद्धिमान, प्रौढ शूरवीर न करता भय आणि निंद्य न करता आणि त्यांना मुलांना मदत करायला हवी. या दृष्टिकोनातील चौकटीत, सामान्यतः सल्ला देण्यात येतो की (म्हणजे रात्रीसाठी एक परी कथा वाचली जाते), आणि भौतिकदृष्ट्या (बाळाला देण्याची मागणी करत नाही) सामान्यत: असे सांगण्यात येते की, सामान्यतः मुलांबरोबरचे संबंध तोडणे, जुन्या मुलाच्या हक्कांचे उल्लंघन करणे, सामान्य फायद्यांपासून वंचित होणे नाही. खेळणी).

"पर्यावरणीय" दृष्टिकोणाचा अर्थ असा होतो की मुलाला संपूर्ण कुटुंबात बदल घडवून आणणे, काही कारणांमुळे पालक आणि जुने बाबा दोन्ही बदलतात, कुटुंबातील सदस्यांमधील संबंध आणि संबंधांवर अपरिहार्यपणे परिणाम होतो, आणि सर्वांना प्रत्येकास मदत व समर्थन हवे असते. या दृष्टिकोनातून असे सूचित होते की जुन्या मुलाला एक नवीन बांधकाम करण्यासाठी एक समान भागीदार, किंबहुना, एक कुटुंब. सामान्यत :, हा एक सर्वात कठीण मार्ग आहे ज्याबद्दल सल्ला देणे कठीण आहे, कारण "पर्यावरणास अनुकूल" कुटुंब सर्वजणांपेक्षा वरवर असणारा अंतिम परिणाम म्हणून वैयक्तिक आणि सामूहिक सर्जनशीलता आहे. तथापि, असे गृहित धरले जाते की या कुटुंबातील कोणत्याही परीक्षणाचा उपयोग वैयक्तिक व वैयक्तिकरित्या त्याच्या सर्व सदस्यांच्या व्यक्तिगत विकासासाठी केला जाऊ शकतो.

पालकांसाठी मुलांचे संगोपन करण्याच्या पद्धतीचा "अधिकारिक" शैली सुचविते की जुने मुल प्रौढांद्वारे निर्माण केलेल्या वातावरणात राहते. त्यानुसार, याचे कार्य म्हणजे दिलेल्या आज्ञानुसार पालकांचे सर्व निर्णय समायोजित करणे आणि घेणे. आता हे मॉडेल "प्रचलित नाही" असे आहे, परंतु खरंतर अनेक कुटुंबे तंतोतंत अस्तित्वात आहेत, आणि ती नेहमीच वाईट होऊ शकत नाही: मुलांसाठी कठोर परंतु समजण्याजोग्या संरचनेचे जीवन हे संक्रमणकालीन वयापासून सुरू होण्यापूर्वी कठीण नाही. आणि मग नेहमीच मुलाला सशक्त ब्रेक-अपने पळता येत नाही - ज्यामुळे कुटुंबात आयुष्य आणि मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाचे गुणधर्म यावर जास्त अवलंबून असेल.

"शिशु" कुटुंब म्हणजे कुटुंबातील सदस्यांसाठीचे निर्णय कोणीतरी घेतले जातात. दादा आणि आजोबा हे आणखी एक नातू "पुल" करू शकतील का हे ठरवतात. आईवडील वारंवार आपल्या लहान भावाला किंवा बहिणीला जन्म देण्यासाठी "परवानगी" लावून विचारतात, त्यामुळे त्यांनी स्वतःच्या कामासाठी काही जबाबदारी ठेवली आहे.

बर्याच पालकांना असे वाटते की सहा महिने किंवा त्यापेक्षा कमी वयाच्या बाळाला हे समजणे अशक्य आहे की कुटुंबातील आणखी एक मुलगा असेल. म्हणून, हे काय होत आहे त्याबद्दल माहिती देत ​​नाही. आई अजूनही आपल्यासोबत खेळते, त्याच्या आयुष्यात काहीही बदल होत नाही, घटना आपल्या पद्धतीने विकसित होतात आणि काही दिवसांनंतर घरात आणखी एक बाळे दिसतात. आणि खरं तर: एका अर्ध-वर्षापुरते शिंपल्याच्या समोर ठेवून त्याच्या डोळ्यात लक्ष द्या आणि म्हणा: "आम्हाला लवकरच आणखी एक मूल मिळेल"?

"पित्तवादी" कुटुंब नाही म्हणतील बाळासाठी तयार केलेली केवळ गोष्ट म्हणजे काही काळ आईची गायब होणे (जेव्हा तिला रुग्णालयात जाणे आवश्यक आहे). मुलांनी हे स्पष्ट करावे की आई "बाळासाठी गेलो", मुख्य गोष्ट - नंतर जुने मुलाकडे पुरेसे लक्ष देण्याचा प्रयत्न करा आणि सहनशीलता आणि समजुती समजून घ्या की त्याने "बाळ" सारखे वागणे सुरू करू शकता, "सिस्यू" मागून पुन्हा प्रयत्न करू शकता. पेन वर, जरी त्या आधी तो खेळणी विकसित अधिक स्वारस्य होते आधी

"पर्यावरणाला अनुकूल" कुटुंब लहान मुलाची वाट पाहण्याच्या प्रक्रियेत बाळाला सहभागी करण्याचा प्रयत्न करेल आणि पालकांसाठी मुलांना वाढविण्याच्या इतर पद्धती निश्चित करेल. या प्रकारची कुटुंबे अगदी लहान बाळांना सर्वकाही समजून घेण्याचा विचार करतात. लहान मुलांबरोबर आपण प्रामाणिकपणे बोलावे, मग तो गर्भाशयात असतानाही. त्यामुळे या वेअरहाऊसचे पालक सतत आपल्या भावाच्या वाढीबद्दल पहिल्या जणीच्या माहितीची माहिती देतात, त्यांना त्याच्या परीक्षेत घेऊन जा. - एका शब्दात, ते घडत असलेल्या सर्व गोष्टी सांगतात. हुकूमशाही दृष्टिकोनाचे समर्थक बाळ "प्रौढ" प्रश्नांसह चर्चा करणार नाही. हे त्यांचे हक्क आहे, परंतु हे विसरू नका की मूल उदयोन्मुख मर्यादा समजू शकणार नाही: माझ्या आईने तिला हात लावले नाही, तर बाळाला तिच्या आजीबाईंना बर्याच काळासाठी पाठविले जाते. नेहमीच मुलांमधील हा दृष्टिकोन खराब संबंध नसतो. कठोर सीमा अपरिहार्यपणे होऊ शकत नाहीत. तथापि, प्रौढ व्यक्तींशी संपर्क न बाळगता मुल घटनांचा अंदाज चुकीच्या पद्धतीने मांडू शकतो.

"शिशु" कुटुंब सामान्यत: त्यांच्या वाढीच्या अवघड कालावधीत मुलांच्या संगोपनासाठी भौतिक आणि शारीरिक मदत मिळविण्यासाठी फक्त इच्छिते. दुस-या बाळाला आल्याच्या थोड्या वेळापूर्वीच आजीला दादाकडे पाठवले जाते, जेणेकरून तिचे आई चांगले वाटेल या बाबतीत, आई-बाबाला लक्षात ठेवा की बाळाला त्याच्या आईपासून लांब वेगळे करून गंभीरपणे जात आहे, जर तो त्याच्या नेहमीच्या व्यवसायात नसतील तर

टीप

जेव्हा आपण मुलाला हाताळतो तेव्हा आपण "पेटात" त्याच्याशी बोलू शकता. मानसशास्त्रीय दृष्टीकोनातून असे सूचित होते की जुने मुल ईर्ष्यास कारणीभूत होणार नाही, उलट उलट मुलाबद्दल सतत संवाद हाच असतो ज्यामुळे एखाद्या कुटुंबास नवीन सदस्य म्हणून स्वीकारणे सोपे होते. मुख्य गोष्ट तो प्रमाणा बाहेर नाही मुलांचे संगोपन करण्याच्या प्रत्येक पद्धतीमधे पालकांना सुवर्ण अर्थ असणे आवश्यक आहे.

संकटकालीन गुंतागुंत

बर्याचदा , मुलांमधील वय भिन्नता 3-5 वर्षे असते. जुन्या मुलासाठी हे पालकांसाठी मुलांचे संगोपन करण्याच्या पद्धतीत एक फारच अवघड काळ आहे, कारण ते बाहेरच्या जगाशी संपर्क स्थापित करते, परंतु तरीही ते त्याच्या पालकांवर अवलंबून असतात. "तीन वर्षाच्या संकटावर" प्रत्येकाने सर्वकाही ऐकलं: लहान मुलाने इच्छाशक्ती बनविली, अनेकदा लहरीपणची मागणी केली. कुटुंबातील योगदानामुळे त्याला आनंदच मिळत नाही, तर विकासातील एक "रोलबॅक" देखील मिळते: करडू आपल्या वयाच्या सर्व विजय नकार देतो आणि पँट मध्ये लिहायला सुरुवात करतो, पेन्सची मागणी करतो, बोटाला चोळत असतो आणि घोटाळा करतो जेणेकरून दुसर्या मुलाला "परत दिले" पाहिजे.

हे टाळता येईल का?

"पितृवादात्मक" दृष्टिकोन आणि पालकांसाठी मुले वाढवण्याची पद्धत सुचविते की हे शक्य आहे की अडचणी आणि समस्या सोडवणे शक्य आहे, परंतु इतिहासात प्रथम जनावरांना पुरेसे लक्ष देणे आणि काळजी घेणे आवश्यक आहे. पालकांना सर्व गोष्टी शक्य करण्यास सल्ला दिला जातो जेणेकरुन शक्य तितक्या कमी गर्भधारणेच्या त्रासाने बाळाच्या हानीस दुखापत होऊ शकतील, ज्यामुळे आईने त्याच्याशी व्यवहार करणे, संभाषण करणे, खेळणे मुलाला कळविले जाते की पोटामध्ये त्याचा भाऊ वाढतो, मग ते एकत्र खेळू शकतात. बर्याचदा मुलाला अशी कल्पना येते की त्याला एक भाऊ किंवा बहीण हवे आहे, गेम आणि मजासाठी एक भागीदार, आणि नंतर काही कालावधीसाठी वाटचाल करण्यास भाग पाडतो, तरीही तो लहान असतो आणि त्याला स्वारस्य नसते.

"पर्यावरणपूरक" कुटुंब एकत्र गर्भधारणेचे आयुष्य आहे. काय घडत आहे हे समजून घेण्यासाठी तीन वर्षांची एक जुनी गोष्ट पुरेशी आहे. त्याला अगदी सुरुवातीपासूनच गर्भधारणाची माहिती देण्यात आली आहे, त्याने सांगितले की त्याची आई कठोर आणि वाईट असू शकते, ती फक्त तिच्याकडे "घेणारी" काळजी घेत नाही तर तिला मदत देखील करते: उदाहरणार्थ, जेव्हा ती झोपू इच्छित असेल तेव्हा तिच्या आईला गर्भधारणे , काही देणे, आणणे, कृतज्ञताचा बक्षीस म्हणून प्राप्त करणे. या कुटुंबात, भावी बाळाला क्वचितच इंद्रधनुष्याच्या रंगात रंगवलेले चित्र आहे, वृद्धांना इशारा देतो की ते रडतात, नेहमी त्याच्या आई बरोबर असतात, परंतु त्याच वेळी पहिल्या ज्येष्ठ मुलांच्या बाल्यावस्था कशी सांगतात हे समजावून सांगते की नवजात असुरक्षित आहे, सर्वकाही घाबरत आहे, स्वतः काहीच करू शकत नाही , म्हणून त्याला त्याच्या कुटुंबाकडून मदत हवी आहे. जुने मुल त्याला हवे असल्यास देऊ शकते, भावी भाऊसाठी काही करू शकतो: स्टोअरमध्ये एक खटला निवडा, एक चित्र काढा, विचार करा की तो त्याची काळजी कशी घेऊ शकेल. ते असे समजावतात की बाळाला आई-पापिन असतं, ज्याप्रमाणे आईचे वडील आणि मुलांशी संबंधित आहे, म्हणजेच कुटुंबातील समाज, परस्परावलंबित्व, आणि एकमेकांसाठी गरज प्रत्येक ठिकाणी जोर देण्यात आला आहे.

"हुकूमशाही" कुटुंबात, एक लहान मुलगा कदाचित अशा लहान वयात ओझे आणि अडथळा वाटू शकेल. नवजात बालकांबद्दल नकारात्मक भावना दर्शविण्यास त्याला सहसा मनाई आहे. जर बाळ म्हणत असेल की त्याला एखादा भाऊ नको आहे, तर ते त्याच्याशी या विषयावर चर्चा करीत नाहीत, परंतु ते त्याला लाज वाटतात किंवा ओरडतही नाहीत कधीकधी तो धमकी पाहतो: तो वाईट पद्धतीने वागतोय किंवा आपल्या आईच्या हाताला चढतो हे खरं आहे, तर तो त्या बाळाला दुखवू शकतो. मुलाला एकदम अचानक मागे घेतले जाते, त्यांच्याकडून "प्रौढ" वर्तन आणि पालकांसाठी मुले वाढवण्याच्या अशाच प्रकारांमुळे आवश्यक आहे. ही एक अतिशय धोकादायक योजना आहे, ज्यामुळे बाळाचा आत्मसन्मान पडतो, आणि भविष्यात बाळाला नकारात्मक दृष्टिकोन बनतो, जरी मूलला हे लक्षात आले नसेल की, ते अवचेतन मध्ये खोलवर चालत आहे.

"लहान मूल" कुटुंबामध्ये, मुलाच्या प्रतिक्रिया पूर्णपणे स्वत: जाऊन जाण्याची परवानगी आहे: ते चालूच असते, परंतु लहान मुलास असे सांगितले जाते की तो खूप "खूप आनंदी आहे" आणि कधीकधी तो "जीवनाच्या सुट्ट्याबरोबर" वाया जातो. यामध्ये काहीही चुकीचे नाही आणि बर्याचदा अशा कुटुंबांतील मुले, जर त्यांना आजी आजोबा ला पाठवल्या गेल्या नसतील तर भविष्यातील तुटपुंजेच असतात. जर निसर्गाच्या मुलास लवचिक मन असते आणि सर्व काही नवीन गोष्टींचा त्वरेने स्वीकार केला तर सर्वकाही विस्मयकारक असेल.

टीप

मानसशास्त्रज्ञ अध्यात्मवादी कुटुंबांना आपल्या पालकांकरता मुलांचे संगोपन करण्याच्या ऐवजी "पिेट्नलिस्टिस्टिक" मार्ग आणि पद्धतींचे पालन करण्यास प्रोत्साहित करतात, जेणेकरून जुने बालकाला इजा पोहोचू नये.

धोरणाचा गेम

जुन्या मुलांशी संबंध ठेवून, पालकांची धोरणे वरील वर्णनांपेक्षा फारशी भिन्न नाहीत. आणि त्यातील प्रत्येक तार्किक निरंतर आहे, जेव्हा लहानसा तुकडा आधीच जन्मलेला आहे. सर्वात मोठा धोका म्हणजे वयाने लहान असलेल्या मुलाची काळजी घेण्याची आवश्यकता नाही. त्यास नानी म्हणून वापरण्यासाठी आणि आपल्या इच्छेच्या व्यतिरिक्त बाळाची काळजी घेण्यासाठी आपले जीवन गृहीत धरणे हे चुकीचे आहे, यामुळे आक्रमकता आणि कायदेशीर निषेध होतो: "मी तुला त्याला जन्म देण्यास सांगितले नाही."

एखाद्या लहान मुलाला त्याच्याशी कसे वागावे याविषयी वृद्ध मुलाचे लक्ष वेधून घेण्याचा प्रयत्न करा, तो एक मोठा भाऊ किंवा बहीण त्याला किती देऊ शकेल हे समजावून सांगा आणि हे त्याच्यासाठी एक चांगले जीवनशैली, प्रेम आणि सहनशीलता असेल. आणि आपल्या मुलाचे वय कितीही असो, त्याला कोणतीही "आरक्षणाशिवाय" "परिपूर्ण" आणि "प्रेमळ" असणे आवश्यक नाही. त्याच्या जीवनात येणाऱ्या बदलांबद्दल त्याला क्रुब्बीचा रागाय करण्याचा अधिकार आहे - चांगले चर्चा करा, आणि त्यामध्ये प्रवेश करू नका जेणेकरून मुलांमध्ये परस्पर संबंध नसतील.

तथ्य

मानसशास्त्रज्ञांच्या मते, एका कुटुंबातील मुलांमधील योग्य वय 4 वर्षे आहे. याआधी मुले त्यांना असुरक्षित वाटते आणि त्यांच्याकडे लक्ष वेधण्यासाठी अगदी थोडासा कमकुवत वाटत आहे.

पालक म्हणजे काय, ज्यांचे मुल एकेका जन्माला आलेले होते? बर्याच कुटुंबांसाठी, उत्तर दोन शब्दांमध्ये आहे: हे अनागोंदी आहे दिवसाच्या अखेरीस एका महिलेला खाली ढकलले जाते! सतत दोन्ही मनोरंजन आहे. वडिलांच्या डिनरची तयारी आणि पोसणे, तरूणाने आपल्या छातीवर त्याच्या बॅपॅकमध्ये ठेवले पाहिजे. आणि अशाप्रकारचे हिंडोला, जोपर्यंत त्यांच्यापैकी एक प्रथम झोपी गेला नाही.

किंवा कदाचित हे पर्याय एक मुलगा दुसर्यापेक्षा वयस्कर आहे फक्त 15 महिने. ते खूप आनंदी आहेत, ते एकत्र खेळतात, त्यांच्याजवळ एक खरी मैत्री असते. आजपर्यंत वडिलांनी इतके मत्सर केल्याची भावना निर्माण झाली नव्हती. तो फक्त दुसर्या बाळाशिवाय स्वत: ला आठवत नाही आणि तो अन्यथा कसा असू शकतो हे समजू शकत नाही.

शेवटी, जेव्हा आपले दुसरे मूल असेल तेव्हा ते आपल्यावर आणि आपल्या जोडीदारावर अवलंबून असते. एक गोष्ट विसरू नका: जेव्हा ते जन्माला येतात तेव्हा ते केवळ अपयशी, घमेंड, निद्ररहित रात्रीच नव्हे तर आनंद देखील करतात.

जुन्या मुलाला एका लहान मुलासाठी नाव घेण्यास आमंत्रित करा. मानसशास्त्रज्ञ मानतात की ही युक्ती विलक्षण कार्य करू शकते. पण जरी आपल्या नावाची निवड झाली तरीही, आपल्या प्रथम मुलाला हे आवडते हे सुनिश्चित करा, कारण हे जाणून घेणे जरुरी आहे की त्याच्या मते "ऐकण्यात येत आहेत" याच्या व्यतिरिक्त, यामुळे मुलांचे संबंध प्रभावित होतील

आणि मला दुसर्या मुलाची आवश्यकता आहे का?

तरीसुद्धा, काही कुटुंबांसाठी, जेव्हा दोन पालक असतात तेव्हा ते अस्तित्वात नसते, परंतु आणखी एक उद्भवते: हे त्याचे मूल्य आहे का? आपण या पूलमध्ये उडी मारण्याआधी आपल्या प्रिय व्यक्तींसोबत चर्चा करणे आवश्यक असलेले काही विषय येथे आहेत. घरात कोणत्या प्रकारचे वातावरण हवे आहे? शांत आणि प्रसन्न? हे चित्र दुसर्या मुलाच्या फिट कसे होईल याची गणना करा आपल्या शारीरिक आणि भावनिक संसाधनांचे मूल्यांकन करा. ते पुरेसे आहे? जोडप्याला अशी अपेक्षा करावी की "बाळ नंबर दोन" च्या आगमनासह प्रथम उष्णता, अश्रु, लक्ष आणि खेळणी कमीत कमी लागतील, उलट उलट. दोघेही आपल्या जीवनात या संक्रमणात्मक कालावधीत टिकून राहण्यास मदत करतील. पैसेदेखील महत्त्वाचे आहे आपण दुसरा मुलगा असण्यास सक्षम असाल तर गणना करा डायपर, कपडे, दररोजचे खर्च, शाळा, संस्था ... विचार करा! हा तुमचा निर्णय आहे

तथ्य

3 वर्षांच्या वयोगटातून मुलाला स्वातंत्र्य मिळवून देणे आणि त्याच्या पालकांच्या जीवनातील महत्त्व ओळखणे सुरू होते. त्याला समजते की ते त्याच्यावर प्रेम करतात आणि त्याच्यावर नेहमी प्रेम करतील.

केव्हा बाळाला जन्म द्यावे

आपण हे साहित्य वाचले तर, आपल्याकडे आधीपासूनच दुसरा मुलगा असेल. किंवा तो ... योजनांमध्ये. इष्टतम वय भिन्नता नाही, हे सर्व स्वभाव आणि स्वभावावर अवलंबून आहे - पहिला आणि दुसरा मुलगा दोन्ही ... दुसरा कोणी शाळेत जातो तेव्हा पहिला जन्म घेण्याची आवश्यकता आहे: आणि तो धडे देऊन तिला मदत करेल, आणि बाळाशी बसू शकेल!

तथ्य

अभ्यासाच्या पद्धतीत कमी बदल दुसरा मुलगा होईल, चांगले. हे सर्वात वाईट पर्याय नाही आणि पालकांसाठी मुले वाढविण्याच्या पद्धती आहेत, हे मुलांच्या मनाचे संरक्षण करते, मुलांच्या विरोधात कमीतकमी आक्रमण करतात, नियम म्हणून, प्रत्येक गोष्ट स्वत: "razrulivaetsya" आहे.